El misterio del cagódromo

El verano es lo que tiene, que blabla bla blablabla bla. Mientras, bla blabla bla, cuando blablabla blabla. En ese momento, blabla bla blablabla blabla. Vi la muerte de cerca, aunque por suerte blabla bla blablabla. Bla.

Pero hoy no he venido aquí a hablar de mis aventuras estivales. Hoy he venido para comentar la siguiente noticia: "Rescatada una australiana atrapada durante una semana en su propio inodoro".

"Al parecer, sufrió un resbalón y quedó atrapada con sus pies a ambos lados del inodoro y su cuerpo encajado con la puerta abierta."

No hay fotos, ni siquiera un croquis. Sin ellos, no creo que pueda hacerme una idea.

"Tuvieron que pasar varios días hasta que un vecino salió al jardín para tender la ropa, escuchó sus gritos de socorro y avisó a la Policía".

Varios días. Ha dicho varios días. El retrete retuvo a esa pobre mujer, contra su voluntad, durante varios días. Tanto tiempo pasó, que trabó amistad con Lucilda, la escobilla del váter.

"Cuando fue rescatada, la mujer fue trasladada de inmediato al hospital, pues presentaba síntomas de deshidratación".

El rescate debió ser una momento épico. Me imagino al policía encontrándose a la señora, como los corsarios se encontraron a Robinson Crusoe, barbas incluidas. Pero me tiene desconcertado lo de la deshidratación.

Deshidratación, falta de agua, en un váter. Hay que joderse, como si se hubiera perdido en el Sáhara. En el cagódromo, hay tres necesidades fisiológicas de las que no tienes que preocuparte. La primera ya la sabéis, y las otras dos os las imagináis.

(Aclaración para Lucía: Las otras dos son cagar y mear, cojones.)

De pequeñito, mis padres me enseñaron a no beber agua del retrete, y yo, continuando la tradición, transmití los conocimientos a mi perro. Pero joder, supongo que se puede hacer una excepción. Tanto mis padres como mi perro lo comprenderían.

Lo cual me lleva al siguiente punto. ¿El váter estaba atascado? Porque si no funciona la cisterna, la situación se complica. Habría que saber si la mujer quedó retenida antes o después de utilizarlo.

Realmente terrorífico, esto último. Varios días ahí, sin agua, y con un hedor horrible, propio de los trajines intestinales de la gente mayor. Curioso, pero contra más viejos, más apestosos.

He aquí la reflexión de hoy, el misterio del cagódromo. La historia de una vieja sedienta atrapada en un váter, y la cruel relación entre olor y senectud. Buen verano.

Conspiración en Wikipedia, según Libertad Digital

Paren las rotativas, que viene un noticiote desde Libertad Digital: "Modifican la biografía de Arenas en Wikipedia desde ordenadores de la Junta". Se junta así la idiocia propia del periodismo veraniego con la idiocia propia del periodismo libegal. El hambre con las ganas de comer.

Supongo que el público wikipedista recordará los tiempos en que se dijo algo parecido de la CIA, el Vaticano o la Iglesia de la Cienciología. Y lo mismo hubo instrucciones para modificar interesadamente ciertas entradas, pero ello no puede concluirse de un simple análisis de IP.

Un ordenador de la Junta de Andalucía puede ser desde el portátil de un consejero autonómico hasta un ordenador de la clase de informática de cualquier colegio andaluz. De hecho, con poco que investiguemos, podemos ver que la opción más probable es la segunda.

Dos clicks en el historial, y averiguamos que esa IP no sólo modificó el artículo de Javier Arenas, sino también la biografía de Pedro Duque. Dicho de otro modo, es casi seguro que se trata de un vandalismo más perpetrado por un chavalín que se aburre mientras le explican cómo usar el Office 97.

O eso, o la mano negra del mismísimo Manuel Chaves se está encargando de extender la cacería contra el PP a la red de redes, que podría ser. Y lo de Pedro Duque va de propina, para despistar.

Por cierto, que Libertad Digital no menciona que la edición de Javier Arenas estuvo 30 minutos en el aire antes de ser corregida. Qué ojo tienen los jodíos.

En definitiva, toca aplicar de nuevo la navaja de Occam, aunque no como a mí me gustaría.

Godzilla

Desde el afoto de la prensa amiga.

Prohibido prohibir el prohibir

Desde siempre he pensado que la publicidad y los videojuegos son la aportación de nuestro tiempo a las Bellas Artes. En el anuncio de arriba, no es difícil apreciar los cuatro tópicos del Renacimiento: Beatus Ille (espacios alejados de la civilización), Carpe Diem (vive el momento), Donna Angelicata (mujeres, semidiosas) y Locus Amoenus (Bernie Ecclestone).

Tengo que admitir que el resultado es bueno, emocionante. De hecho, mi cerebro ya ha asociado esa sensación con tomar cerveza, cuando en realidad obtengo como máximo un eructo tipo Barney. Pero eso no es lo que me ha jodido.

Me ha llegado una noticia de El Mundo que viene a decir que lo que aparece en el anuncio viola la mitad de la legislación sobre Medio Ambiente. Desde la fiesta playera hasta la broma de la lagartija, todo ilegal.

Las prohibiciones se multiplican por doquier, haciendo que las cosas merezcan un poco menos la pena. Jamás podréis estar en una fiesta en la playa a la luz de la luna, ni revolcaros en lodo (mierda en verdad), como nos pide nuestra naturaleza.

Tranquilos, no me estoy volviendo anarquistúpido. Comprendo que seamos muchos, y muy cabrones, y que limitando nuestra libertad, protegemos al lagarto, a la playa y a la mierda de nosotros mismos.

Pero vuelvo a la idea inicial. Cuando un lugar deseable se hace conocido, no tardamos en ser demasiados como para no suponer una amenaza. Y entonces llegan las prohibiciones, haciendo menos deseable al sitio.

Qué curioso, me recuerda a los tiempos de wikipedista, cuando buscaba que hubiera más artículos, y más gente escribiéndolos. Pasó el tiempo, y efectivamente, Wikipedia tuvo muchos más artículos y wikipedistas. Pero con ellos vino un aluvión de prohibiciones, necesarias para mantener esa masa de usuarios incrementada.

Paralelamente, Wikipedia me fue resultando cada vez menos atractiva, como una puta que envejece. Acompaño la comentadísima noticia de que Wikipedia pierde editores. Y me siento como parte del ciclo; expansión, contracción.

A lo mejor, con el tiempo, esa misma tendencia es la que vuelve a hacerme atractiva a Wikipedia. O a lo mejor no, pues las prohibiciones suelen durar más que la necesidad de mantenerlas.

Respuesta al cartel taurino de ETA

Si es que lo ponen a huevo.

(Nota: El cartel viene de www.encierrosdeguada.com)

Incubadora del Gregorio Marañón

La blasfemia en Irlanda, o España

Internet se lanza contra la nueva ley irlandesa sobre la blasfemia. Sirvan de ejemplo el Mostrenco o José Pérez. Y no es que les falte razón. Irlandeses meapilas y borrachos, que pegan a sus mujeres; no podría cuadrar mejor el tópico con la noticia. Pero no acabo de verlo claro.

Se habla de un delito de blasfemia que no sólo incluye la falta de respeto al amigo invisible (en cualquiera de sus versiones) sino también la mera negación de la existencia de Dios. Quien dice negar, dice poner en duda. De ahí a penar el ateísmo militante hay un paso.

Es tan torpe y medieval que no puedo dar crédito. De ser cierto, incluso la Unión Europea podría tomar cartas en el asunto. No olvidemos que existen una serie de derechos básicos indispensables para cualquier Estado miembro. Y aquí ya jugamos con la libertad de expresión y la libertad religiosa.

Así que me pongo a investigar. Y lo primero que me encuentro es que la nueva ley castiga el uso de "términos abusivos o insultos sobre asuntos considerados sagrados por cualquier religión y que causen ultraje a un número sustancial de seguidores de esa fe", según dice El Periódico.

Pues sí, una animalada más de creyentes llorones. Pero no se habla de negación. Si sólo es esto, la vida inteligente en Irlanda seguirá siendo posible. Ya antes tenían una norma parecida, y en la práctica no se había creado ningún Tribunal del Santo Oficio. ¿Que tú no podrías aguantar semejante legislación opresiva? Pues sí, sí que podrías.

Art. 525.1
Incurrirán en la pena de multa de ocho a doce meses los que, para ofender los sentimientos de los miembros de una confesión religiosa, hagan públicamente, de palabra, por escrito o mediante cualquier tipo de documento, escarnio de sus dogmas, creencias, ritos o ceremonias, o vejen, también públicamente, a quienes los profesan o practican. (Código Penal de España)

Que esto no sirva para excusar al legislador irlandés. Sólo recordar que la revolución empieza en casa, o aquello de la paja en el ojo ajeno, éticamente reprochable si no hay consentimiento.

Por cierto, yo soy ateo, así que no me molesta que alguien se cague en Dios con pepitas de sandía. Lo que me jode a más no poder es que se metan con mi equipo de fútbol. Con el equipo de mis padres y mis abuelos. De mis ancestros, vaya.

O follamos todos, o la puta al río. Quiero ahora mismo un delito que pene a semejantes delincuentes.

¡Jijiji! ¡He dicho pene!

La gracia de las noticias falsas

La vieja técnica del chiste en forma de titular falso y delirante. Hoy por hoy, los grandes maestros siguen siendo El Garrofer, El Mundo Today y El Jueves. No obstante, el sistema está empezando a ponerse de moda, y aficionados de todo el mundo se han lanzado a experimentar con él.

Quiero dar un consejo al respecto: Cuando escribáis una noticia de coña con un titular falso, aseguraos de contar algo completamente inverosímil. Si decís algo creíble, podéis confundir a los lectores menos avezados, especialmente abundantes en twitter o menéame.

Las etiquetitas tipo /ironic y las mierdas de emoticonos son el último recurso del torpe. Descartadlos. Conseguiréis que lo entienda el público de Lina Morgan y la gente que se ríe de sus propios pedos. Pero los lectores no retrasados lo verán como un insulto.

Y esta es la lección de hoy. Nada de noticias falsas que puedan ser ciertas. Para acabar, ahí van un par de ejemplos de noticias que podrían ser perfectamente ciertas, y que por lo tanto jamás deberán ser utilizadas:


Ejemplo 1:
Proyecto Gran Simio condecora a Lucía Etxebarría.

El Proyecto Gran Simio (PGS), dedicado a promover la igualdad entre los humanos y los grandes primates, ha condecorado a Lucía Etxebarría por su infatigable lucha contra la discriminación simiesca, y por su innegable esfuerzo a la hora de aprender el alfabeto. "Lucía ha hecho patente la necesidad de reconocer sus derechos, demostrando que simios y humanos no son tan distintos", ha afirmado el responsable del PGS.

Salta y gruñe, pero también sabe firmar libros.

Ejemplo 2:
Rita Barberá se come a un bebé pensando que era un regalo.

La madre entregó el bebé a la alcaldesa para que le diera un beso. Según testigos presenciales fue un "visto y no visto". Barberá ha negado que se tratase de algo calificable de cohecho, escudándose en que Zapatero hace lo mismo con las anchoas que le regala Revilla. Tras comentar algo sobre Santa Rita Rita, la alcaldesa ha abandonado el lugar soltando un sonoro eructo.

Don't you wanna know how we keep starting fires?

Tengo una teoría por confirmar. Quiero saber si la tasa de incendios forestales es directamente proporcional al precio de la vivienda. Espero poder responder al final de este verano. Se admiten apuestas.