Cuando Irán dejó de ser noticia

¿Os acordáis de Irán? Sí, aquel país donde se produjo un fraude electoral del copón, con los consiguientes disturbios, represión brutal y demás especias. Víctima de una fama efímera, fue cuna de la aclamada Revolución Twitteada, que tan palote puso al dospuntocerismo de medio mundo.

Los medios, como las moscas, acuden a la mierda más reciente. Michael Jackson muere, y ello pone fin a la revolución (o revuelta, o disturbio, o qué sé yo). Supongo que los iraníes, consternados por la muerte del Rey del pop, regresan a la rutina y asumen que a Ahmadineyad le ha votado el 106 % del censo electoral.

Tras haber fusilado al revolucionario, la noticia iraní recibe el tiro de gracia de la mano de Honduras. Nuevo golpe de Estado, no se sabe si por parte de un presidente que se pasa por el forro las instituciones, o por parte de unas instituciones que se pasan por el forro la legalidad.

Sabiendo que Estados Unidos, reencarnados en un corto de café con leche, ha dicho que el bueno es el presidente, para qué cojones vamos a dar más vueltas al asunto.



Mientras tanto, el Príncipe de Persia ha aplastado con puño de acero a aquellos que pensaban que Irán era una democracia. Las últimas noticias que tuve hablaban de milicias que usaban hachas y cuchillos contra una multitud que huía en estampida. Hasta hace apenas media hora, cuando me he enterado de que en Irán ya no hay marcha atrás.

Sirva de

Ahora su nariz tampoco parece tan chunga:



Sirva de despedida.

Si Mitterrand levantara la cabeza

Abre con la Cabalgata de las valkirias de Richard Wagner. Un paisaje nevado da paso a unas escenas en las que sólo intervienen arios de primerísima calidad. Un duelo donde el rubio gana, en presencia de dos testigos a la correa de sendos pastores alemanes. En pleno apogeo, la cámara muestra el águila prusiana tallada en piedra negra. Finalmente, todo acaba ante la Puerta de Brandemburgo.

Esto que estoy contando no es el vídeo porno que Adolf Hitler se llevó al búnker. Es el nuevo anuncio del otrora buque insignia francés, Citröen.

Oh, franceses, cabrones de voz gangosa, el tiempo pone a todos en su sitio.




Tampoco es para tanto. Al Barça le pasó algo parecido con Figo.

Cuestión de estilo

De estilo y de Estado, pues en los editoriales de Gara, ambas se confunden. Se trata de un mundo fantástico con giros lingüísticos paralelos, donde las palabras son inocentes hasta que no se demuestre lo contrario.

Aquí los gentilicios aparecen por derecho propio, y su uso es obligatorio. Nunca sobra aclarar que algo es español, aunque se esté hablando del cocido madrileño.

Para los profanos es un fenómeno desconcertante. Es como si madre utilizase tu nombre y tus dos apellidos para llamarte a comer. Pero aún es pronto para hablar de madres.

Has llegado a un reino de nacionalismo centrífugo, donde los españoles niegan el conflicto vasco, y donde ese concepto de negación adquiere nuevos significados en busca de una asociación ilícita con hermanos mayores, como quien niega el holocausto o el cambio climático.

Autodeterminación, autoayuda y autismo se unen en otra negación, esta vez en el sentido propio del psicoanálisis. Esa necesidad de auto-todo termina escondiendo un amor por el incesto, propio del niño cuyos padres son hermanos. Y los indicios apuntan a que podría ser el caso.

Hablaba Gara de la victoria y la derrota, confundiendo la batalla con la guerra, y la guerra con la ausencia moral. Decía algo de un atentado que era en realidad una expresión violenta, como si le enseñaras el culo al Papa

Un policía español, que nace, se reproduce y muere en la patria vasca y por la patria vasca. No muere espontáneamente, le asesinan. Es cuestión de estilo que una muerte estadísticamente irrelevante haga necesaria la paz que rompen. Aun cuando la realidad haya convertido a ETA en una PYME sin crédito y a punto de quebrar.

Para Gara, es cuestión de Estado que el mañana será otro día.

Homeopatía que funciona

¡Por fin! Llevaba años buscando algún remedio homeopático que funcionase, y después de todo, lo he encontrado. Se llama Zicam, y consiste en un spray nasal a base de zinc. Mu rico.

El Zicam consigue mitigar o eliminar la molesta enfermedad conocida como olfato, de manera que no tendremos que volver a preocuparnos por esos momentos tan desagradables en ascensores, vagones de metro, cloacas o sedes de la SGAE.

No volverá a importarte entrar a un váter, aunque en él acabe de cagar el mismísimo Satanás. Aun cuando sea el tordo más inmundo y hediondo jamás visto, un monstruo que sobresale del retrete cual iceberg color Obama, y que el señor Roca tardará meses en tragar. Da igual, gracias al Zicam, eres inmune.

El universo vuelve a darme un bofetón en las creencias. Siempre me he referido a la homeopatía con términos como "estafa en bote", "actimel caro" o "estupidopatía". Han ganado aquellos que defienden el "pues a mí me funciona" o "la ciencia no puede explicarlo todo".

Para acabar, os dejo el remedio homeopático cumbre, el que lo cura todo, incluyendo la idiocia. Muerto el perro, se acabó la rabia.

Una adivinanza para Chávez

Chávez quiere reclamar su herencia indígena y denunciar los crímenes que Colón cometió en Venezuela. A continuación, concéntrese durante 30 segundos en la siguiente imagen:





He dicho 30 segundos, vuelve a empezar. Es por tu bien.



Vale, vale, tú sabrás. Ahora, sin volver la vista atrás, responde cuál de estos sujetos se le da un aire a Cristóbal "el Aniquilador":


Opción A)

Chupat-Upicha, de los Bororo-roe

Opción B)

Simon & Garfunkel

Eau de Reverte

"Que todos digamos miembros y miembras bajo pena de multa o cárcel, que cualquier analfabeto con cartera ministerial pueda imponer su última ocurrencia por encima de la gramática, el diccionario y el uso de la calle, y que la farfolla políticamente correcta, la tontuna que violenta el sentido común e insulta la inteligencia, la sandia confusión entre desigualdad social y desigualdad biológica que tiene a tanto idiota de ambos sexos –que no géneros, rediós– con la chorra hecha un lío, nos atornille a todos entre el oportunismo, la incultura, la estupidez y el disparate."

(Arturo Pérez-Reverte)

Las negritas son mías.

La Iglesia X

- El Cardenal Sarr, tachando al preservativo de crimen contra la humanidad, es Iglesia Católica.

- Ricardo Benjumea, cachondeándose de las violaciones, es Iglesia Católica.

- El Padre Andrzej, follándose a un niño, o varios, es Iglesia Católica.

- El Cardenal Jorge Medina, bendiciendo un régimen y sus crímenes contra la humanidad, es Iglesia Católica.

- Marco Fibbi, tocando los cojones en un funeral, es Iglesia Católica.

- El Arzobispo de Santo Domingo, diciendo que "eso te pasa por guarra", es Iglesia Católica.

- Monseñor Sgreccia, utilizando la Ley de Godwin, es Iglesia Católica. (otros recuerdos)


Así es, caen las "X" a favor de la Iglesia en la declaración de la Renta. Donde más jode.

Pero tranquilos, que lo que no va para la Iglesia, va para fines sociales. El grueso de ese dinero se concentra en dos organizaciones: Cruz Roja y Cáritas, que como todos sabemos, es Iglesia Católica.

En el anuncio que os ponía arriba aparecen tres ejemplos por los que hay que poner la X en la casilla de la Iglesia. La monja cuidando enfermos y el asistente ayudando a ancianos, primero y tercero, son propios de Cáritas y sus fines sociales.

El caso de la señora que condena a su vástago a permanecer por toda la eternidad en los registros de la Iglesia es el único que cuadra con los fines propios de la casilla 105 (Iglesia) e impropios de la 106 (fines sociales).

Vamos, que con la X a la Iglesia también dedicamos el dinero a obras sociales, restando eso sí la carísima parafernalia necesaria para amar al amigo invisible.

Que nadie se preocupe, que siempre quedarán agujeros negros para seguir vistiendo santos en nombre de las labores sociales. No voy hablar de las oscuras y poco intervenidas partidas para conservar el cuantioso patrimonio histórico de la Iglesia.

Al lado de casa, sin ir más lejos, el ayuntamiento ha regalado suelo público para que el Opus Dei levante un colegio, pille subvenciones y conciertos, mande a los niños a pías y lucrativas actividades extraescolares, y contrate a profesores en función de su integrismo religioso y el porcentaje de sueldo que estén dispuestos a donar a su diócesis.

Ahora ya sabéis dónde vivo, por si alguien quería darme una paliza.

Cómo empeorar unas declaraciones

"Tiramos el brazo a la basura porque era necesario seguir trabajando" (Publico.es)

"Mirad el lado bueno. La máquina está bien."

"¿Cuánto me dais por este reloj?"

"Panaderías Rovira les presenta su nueva gama de empanadillas caseras."

Cultura

En ocasiones se producen sucesos risibles. A veces, alguno de esos sucesos queda registrado en vídeo. Unos pocos de entre esos vídeos alcanzan la fama:





Pero lo interesante no es la fama. Lo interesante empieza cuando se les rinde culto.

Camps: "La escoria me absolverá."

"La democracia es el proceso que garantiza que no nos gobiernen mejor de lo que merecemos."

George Bernard Shaw

¡Mal! ¡Use productos nacionales!

"Valencia, come mierda con paciencia y verás qué buena está ♫".

Anónimorl.

Responsabilidad social corporativa

La responsabilidad social corporativa es la actitud empresarial tendente a la realización de gastos o a la renuncia de ingresos, con el objetivo inmediato de satisfacer fines sociales de forma altruista, y con el objetivo mediato de mejorar su imagen de marca.

Mientras tanto, unos hijos de puta conciben el SoundWalk, un chaleco cargado de altavoces para que puedas joder al personal con tu música ratonera, y agujerear cerebros por donde quiera que vayas.



Sologadgets, al dar la buena nueva, lo deja bien clarito: "Si eres de los que llevas el móvil con la música siempre a todo volumen como si fuera un altavoz y no te importa estar molestando a todo el mundo a tu alrededor, seguro que este chaleco te parece buena idea."

Humana no incluida.

Esto me lleva al tema del chip de la muerte, un dispositivo subcutáneo que combinaba el GPS con una dosis letal de cianuro. Unos imbéciles le negaron la patente, ignorantes de la inmensa utilidad que podría tener para nuestra sociedad.

Así pues, un buen ejemplo de responsabilidad social corporativa por parte de nuestra querida empresa de chalecos consistiría en realizar un pequeño desembolso para incluir un chip de la muerte en la prenda, activándolos del tirón cuando se haya hecho popular.

Los beneficios sociales saltan a la vista. Tampoco sería moralmente reprochable, a menos que seas un fanático antiabortista y pienses que la vida humana empieza desde la concepción.

Por mi parte, la vida humana empieza cuando el sistema neuronal adquiere cierto grado de complejidad, y claramente no es el caso de quienes usen este chaleco.

Yes we must!

Que no lo digo yo, que lo dice Miguel Durán, buque insignia de los euroescépticos conversos. Nada más entrar en su web, nos encontramos con la mejor presentación en flash de todos los tiempos. Esos ojos que no te pueden engañar. Recomiendo encarecidamente hacerle una visita.