Así que a Papi Silvio le gustan las pipas peladas. ¿Y esto es malo? En absoluto. La humanidad ha entregado vírgenes impúberes a ancianos viciosos desde tiempos inmemoriales. Y a la vista está que mal no nos ha ido.
Por otro lado, la gente necesita diversión, y no es tan fácil conseguirla cuando te gobierna un sosainas como ZP. Comparad, si no, lo más gordo de Zapatero...
...con un día cualquiera en la vida de Papi Silvio:
¿El "presidente Rodríguez" dando "caramelitos postcoitales" a niñas que follan entre barbies, "sentadas, en el rellano de la escalera y en el servicio del colegio"? Claro joder, ahora lo he entendido. ¡Este tío es un genio!
Me he acordado de una noticia del Hufftingtongfgth Post que decía que muchos conservadores no sabían que lo de Stephen Colbert era una parodia. Para ellos, no es que se estuviera escojonando en su cara del rancio ideario que llevan por bandera. Para ellos, las sandeces que nos hacen reír eran de corazón.
Esto mismo lo he visto en España, donde un nutrido segmento poblacional, joven y de extrema derecha, adora a Torrente porque coincide en su visión iluminada del mundo. Para ellos no es una comedia, sino un drama social.
Ahora, atando cabos, lo veo todo con claridad. Jose Antonio Ovies y Telemadrid en general es un gigantesco chiste. ¡Claro que no están de acuerdo con lo que dicen! ¡Cómo iban a practicar una manipulación tan descarada!
Sencillamente magistral. Las parodias de Wyoming son mierda a su lado. Tras su sombra, Colbert se convierte en un aprendiz de novato. Y en un lugar oscuro, el mismísimo Andy Kaufman aplaude mientras se prepara para suplantar, un día más, a Jordi Hurtado en Saber y Ganar.
PD: Dicen por ahí que nunca han visto juntos a nuestro humorista y a Curry Valenzuela. ¿De verdad nadie se ha planteado que puedan ser la misma persona?
Me lo habían puesto por las nubes. Como si fueran publicistas de Cuatro, ya eran multitud los que me lo habían recomendado. El circo donde adolescentes canis maltratan a sus analfabetos progenitores, y en el que apenas se nota que todo está preparado. Hoy lo he visto.
El programa trata sobre un toxicómano rehabilitado que aporta madurez a niños descarriados. Igual que Santiago del Valle.
"A tope sin droga"
No ha sido por telebasura, que yo sabía a lo que iba. Los burdos montajes, las situaciones amarillistas y las conversaciones forzadas, me había preparado para todo ello. Un documental de animales interactuando con su hábitat natural, el bakalao y el tunning; era demasiado seductor. ¿Qué podía fallar?
Ingenuo de mí, aún no sabía que la historia de hoy me iba a inflar los cojones: Niño cariñoso y ejemplar se ve arrastrado por la marihuana a una vida ociosa y hedonista. De crío era un pequeño cabrón, pero fue probar los porros, y todo cambió. El niño, ya niñato, dejó el instituto, y no precisamente para trabajar. Papi le compró una moto. Sus amigos son gentuza y una mala influencia.
Las imágenes son convenientemente preparadas para transmitir estas ideas. Especial mención a la fiesta-desfase en casa, donde incluso llegan a obligar a uno de los chavales a subirse al tejado para pillar el correspondiente plano. También hay que destacar, por falaces, la visita al médico (el THC es más adictivo que la nicotina: falso), a la policía nacional (hay dos delitos en función del tipo de droga: falso) o el paseo por el cementerio (!) (la marihuana mata: falso).
Es imposible saber cuál es la verdadera realidad de esa familia. Renuncié a ello desde el momento en que decidí ver el programa. Pero aún así, ha aparecido uno de los tópicos que me lleva a los infiernos. La vieja historia de los jóvenes perdidos cuya vida es una mierda por culpa de los porros.
Señores, ¿y no es posible que los porros no sean la causa, sino el efecto?
Es una forma nueva de formular la vieja pregunta de si los canis nacen o se hacen.
Sí, amigo, tu vida es una mierda. Tú y tu apestoso grupo de colegas dais vergüenza ajena allá por donde vais. Pero toda esa mierda no ha venido de fuera. Toda esa mierda estaba en ti. No son las malas influencias, ni las chicas, ni los porros, ni los profes, ni las fiestas. Eres tú.
Es ese instinto de ver al niñ(at)o como algo que no puede ser culpable de nada. No es que, por derecho propio, vaya a engrosar las numerosas filas de retrasados, hijos de puta o ambas cosas. Es la sociedad quien le empuja. Es ella quien, mediante la droga y los amigos, le va a poner allí.
No hará falta que cite a Carl Sagan, pues sería un golpe demasiado bajo, aun para el noble propósito de exculpar a mi amada María. El mensaje es suficiente. La hierba atrae a estos malnacidos, pero no los crea. De regalo os dejo un enlace sobre los mitos de la marihuana. Os adelanto algunas trolacas, aunque para más detalles, hay que saber inglés:
- La marihuana causa mayor daño pulmonar que el tabaco. - La marihuana provoca daños permanentes en el cerebro. - La marihuana desencadena síndrome amotivacional. - La marihuana es adictiva.
En ocasiones, Dios me bendice con comentarios como el que recibí ayer:
Deambulando por la red buscando infor hacerca del Optimus Alive de Portugal vimos un amigo y yo que estuviste el año pasado dandolo todo viendo a los RATM y a Dylan entre otros. Me gustaria preguntarte algo hacerca del sitio y eso, más concretamente en lo que se refiere a hospedaje. No sabemos si el recinto del Optimus tiene para poder llevarte tu tienda de campaña y el saco y echarte alli a dormir la mona. Mi amigo stuvo en el Electric Weekend de Getafe y dice que alli si tenia un sitio para poder aposentar su tienda de campaña. Tu que has estado podrias informanos. Te dejo mi correo y el de mi amigo para que nos escribas(si quieres, claro esta) contandonos tu experiencia respecto a susodicho festival. Sino, respondenos en tu tablo este y ya lo leemos :) Un saludo
Todo empieza en Granada, a las cuatro de la tarde. Dos amigos buscan en el Google "como dormir optimus alive", y topan con una entrada que escribí hace casi un año. Ni cortos, ni perezosos, preguntan. Pensaban que aquí había amor.
Querido Yiyo:
Comprendo tu preocupación acerca de dónde aposentar tu tienda de campaña. Igualmente, aprecio que te hayas esforzado al escribir tu comentario. Lástima que el susodicho esfuerzo no haya dado para poner alguna tilde, o se haya excedido al escribir los hacercas. No obstante, las frases están construidas, has puesto alguna coma, y sólo has escrito una palabra usando SMS. He visto cosas infinitamente peores, así que voy a responderte como Dios manda.
Entrando ya a tu pregunta sobre el hospedaje, quería comentarte que me importa tres cojones que tu amigo haya ido al Electric Weekend de Getafe. Cuando formules tus preguntas, no des detalles de mierda, o sé coherente y presenta el historial completo. Al próximo tienes que decirle lo de tu amigo de Getafe, y también lo del blog que insinuó que te faltaban jugadores en la cancha.
En igual sentido, intenta no aburrir a tu interlocutor con detalles que ya conoce. Sé a quién escuché, y tú deberías saber que lo sé, pues la entrada de donde sacas los datos la he escrito yo. Abstente también de realizar valoraciones sobre hechos que desconoces, especialmente sobre si estaba o no estaba dándolo todo.
Por otro lado, respecto a lo de que escribas la pregunta junto a un amiguito con el que vas a ir al festival, me remito a lo ya dicho. Me la suda en abundancia. Por mí como si escribes con veinte marineros japoneses haciéndote un bukkake.
Una pregunta bien formulada no es suficiente. Tu interlocutor debe comprender por qué cojones le haces perder el tiempo. No tiene sentido que preguntes a Pocholo sobre astrofísica y a Stephen Hawking sobre farlopa.
Al juntarlo todo, tu interlocutor siente como si le cogieras del hombro, y le preguntaras a voces las sandeces más anodinas que se te están pasando por la cabeza, disparándole a quemarropa tus halitosos perdigones.
Si hubieras investigado un poco antes de escribir, te habrías dado cuenta de que esto está poblado por gente licenciosa y disoluta. Para nosotros eres como Beyoncé en una cárcel masculina. La has cagado, has llorado, y se te ha caído el jabón. Lo que te ha pasado se veía venir.
Así que resumiendo todo en pocas palabras, ésta es mi pregunta: ¿Quieres ser mi troll? :)
La Sexta y Cuatro se fusionan, algo que en la práctica busca lo mismo que los padres de Hansel y Gretel. En la versión moderna del cuento, la casa de la bruja es la oficina del INEM. Paso de folklore. Esto es lo que se me ocurre como hijo de la LOGSE que soy:
Pd: No penséis que he declarado un alto el fuego con los periodistas. Para mi siguen siendo como los franceses, que hay alguno bueno, pero tiene que demostrarlo.
Si matan a alguien, lo primero que se pregunta la policía es quién sale beneficiado por esa muerte.
El razonamiento es muy simple. Si había cinco cadenas que se repartían un pastel publicitario de 1000 pesetas, tocaban a 200 cada una. Si a golpe de canon telefónico quitamos de la competición a una cadena de televisión, las restantes tocan a 250 pesetas, es decir, un 25% más de tarta para cuatro empresas privadas. ¿Y de dónde sale el dinero para la ración extra? Lógicamente, saldrá de la factura telefónica.
No tengo datos ni formación para hacer el cálculo exacto de cuánto pillará la televisión privada a costa del nuevo canon. Ello no quita para que la idea de fondo siga ahí. Nos han colado una versión mejorada del viejo canon. Un modelo mucho más refinado y complejo, pensado para no cabrear al personal.
La verdad sea dicha, me parece un golpe magistral. Das el caramelito de una TVE sin anuncios, una especie de contraprestación de la que carecía el canon de toda la vida. La propia complejidad del modelo te permite crear, en la práctica, una subvención pública que no está intervenida, fiscalizada o controlada, a cargo de un impuesto indirecto que no es progresivo, cuya gestión y recaudación recae en manos privadas. Eso que te ahorras en funcionarios.
Digamos que antes, un matón te sacaba la navaja, te quitaba la cartera y se iba de farra con tu dinero. Ahora, por el contrario, te venden un piso.
Y eso no es todo, pues parece que el cine también pillará cacho. Puedes llamarlo canon para la televisión pública, o escandalosa subvención a la empresa privada. Lo cierto es que el resultado viene a ser el mismo, inyectar el dinero de todos en las empresas de unos cuantos.
Y después el ICO no da un puto préstamo a las PYMES, porque no hay pasta. Los motoristas se matan contra los quitamiedos porque no hay pasta. No inyectan dinero a los beneficiarios de la Ley de dependencia, porque no hay pasta, y así sucesivamente.
Eso sí, el autónomo, el motorista y la madre del niño con tres cabezas usarán el teléfono, y harán posible que para cosas como esta, sí que haya pasta.
Notas: Para agilizar, he omitido muchos detalles. En rigor, la reforma implica que las televisiones privadas pagarán 120 millones anuales a RTVE. De la factura del teléfono saldrán 288 millones anuales (casi dos veces y media más). El gasto publicitario no tiene por qué variar, y antes suponía para RTVE una cantidad equivalente a lo que ahora pagarán las televisiones privadas junto a las telecos. Para las televisiones, el aumento de ingresos compensará con creces el aumento de gastos. Los beneficios serán, aproximadamente, lo que palmen las empresas de telecomunicaciones, que en la práctica viene a ser lo que suba la factura del teléfono. ¿Tú usas teléfono? Hay que joderse, al final resulta que esto va a ser más universal que el IRPF.
Acto primero: Una discoteca de menores realiza una campaña de marketing. Parte del reclamo consiste en una actividad totalmente legal a la que ponen el llamativo nombre de "subasta de solteras". Consigue un éxito mediocre, que les da para ir tirando.
Acto segundo: La casualidad hace que la publicidad llegue a oídos del sector feminista del ayuntamiento de turno, quien decide acabar con semejante atrocidad. En un instante, ya está en manos del gobierno autonómico, del fiscal de menores y de un buen puñado de medios de comunicación.
Acto tercero: Gracias al apoyo feminista, el mensaje machista llega a todos, y la discoteca multiplica su caché y su precio con el lleno absoluto garantizado. El negocio empieza a reportar inmensos beneficios. El dueño, autor de la idea de subastar mujeres, ya está pensando en poner una cadena. Sotherbitch's quiere llamarla. Y todo ello sin gastar un puto duro.
Epílogo: Repítase la historia cien veces, y se entenderá por qué, poco a poco, el feminismo deja de ser la solución y pasa a ser el problema.
Hoy he leído una entrada que me ha perturbado. Sí, ha sido en la blog, Vayamos al grano:
Según cuenta Lucía Etxebarría en Mala pata, sufrió un pequeño percance en Atocha. Cito textualmente:
"Se debería advertir al viajero de que hay un espacio de casi 30 cm entre el andén y el coche del AVE Madrid Sevilla. Espacio en el que yo no introduje el pie, sino la pierna entera. Resultado: una brecha de 6 puntos, un hematoma que parecía un cuadro de Francis Bacon, y una cojera que arrastro a día de hoy y que me confiere un aire de lo más intelectural."
Para empezar, aquí hay cosas que no cuadran. Por un lado se dice que hay 30 cm de hueco, y por otro, que Lucía metió la pierna entera. ¿Cuál es la versión verdadera?
Después está lo de los seis puntos. ¿De sutura o en la escala de Richter?
Lo del cuadro de Bacon en la estatua de Botero me ha gustado. Y efectivamente, el galleto le ha vuelto más intelectural. Yo creo que habría que repetir el proceso una y otra vez hasta convertir a Lucía en alguien de provecho, como el muñeco de Michelín.
"Le sugiero a RENFE que no estaría de más extender una pequeña plataforma entre coche y andén para evitar futuros accidentes."
Me sumo a la sugerencia. Los trenes deben contar con el equipamiento mínimo necesario para transportar de forma segura a Lucía Etxebarría. Y por cuatro perras más ponemos grúa y pluma, que con la plataforma corremos el riesgo de que el vagón se venza.
"Por otra parte, no dejaba de sorprenderme la cantidad de personas ( médicos, enfermeros, amigos, conocidos) que me han dicho y repetido a lo largo de esta semana: “Qué pena, una cicatriz tan visible en la pierna… ¡Y en una mujer!”
Oh! Qué lástima. Ya no podré ser Miss España. Puta sociedad, que valoras una imagen limpia y sin cicatrices, me has dejado en la pierna el sello de "no apto para el apareamiento".
Pero ahora seduciré usando mi intelecto de mujer, conquistando las mentes masculinas con brillantes reflexiones sobre el horóscopo y sabias frases plagiadas de psicólogos valencianos.
Pd: Canción dedicada a los cabronazos, donde quiera que estén.
Nota: No voy a engañaros sobre las fuentes. Se trata de Flash! y Frau Aktuell, revistas del corazón. O como se dice técnicamente, conjunto de papeles pintados y grapados, pensados por y para retrasados.
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