Vamos a ver, yo soy gallego y conozco muy de cerca sus problemas porque las personas en su situación me preocupan sobremanera. Mire, en 1157, cuando Alfonso VII dividió su reino entre sus dos hijos, estuvo a punto de haber una guerra, pero no la hubo. De igual manera, yo creo que Zapatero no hace nada, y pienso que yo podría no hacer nada mejor. Una vez estaba yo comiéndome una langostaca en Canarias cuando llegó un cayuco con dos muertos y se me quitó el hambre. Pedí una comisión de investigación, porque yo no puedo acusar a nadie sin saberlo.
Respondiendo a su pregunta, cuando haces pop ya no hay stop.
martes, 31 de marzo de 2009
Tengo una pregunta para usted, señor Rajoy
Buenas noches, señor Rajoy. Soy un obrero de la construcción en paro, con la prestación por desempleo a punto de agotarse, y cuya mujer trabaja como autónoma del sector de la hostelería en un negocio que va a quebrar porque los bancos no dan préstamos. Además, tengo un primo que falleció en el accidente del Yak-42, dos semanas después de que mi anciano suegro fuera violentamente asaltado por una banda de Europa del Este, habiendo descubierto poco antes que Fórum Filatélico se había fumado los ahorros de toda una vida como agricultor explotado por intermediarios que le dejaban un margen miserable. Por todo ello, quiero hacerle la siguiente pregunta:
¿Debe ir Raúl a la selección?
¿Debe ir Raúl a la selección?
sábado, 28 de marzo de 2009
Nuevas fuentes de financiación para ETA
El negocio del chantaje está caduco, el secuestro ya no es rentable y lo que se saca de las herriko tabernas no da ni para comprar porros a los chavales. Así las cosas, hay que encontrar nuevas fuentes de financiación para la banda. Ahí van algunas propuestas:
- Los etarras que se hagan famosos aprovecharán los fantásticos sueldos que Telecinco ofrece por ser un mierda y contarlo en directo. Hoy, en la Noria, Txapote cuenta el oscuro secreto de Txeroki.
- En los comunicados de la banda, se habilitará una barra en la que los gudaris podrán mandar su opinión para que salga en antena. Envíe GORAETA al 7676. (16,03€/SMS, trece mensajes, un crédito en Cofidis y el resto de tu vida atendiendo promociones telefónicas de Jazztel a la hora de la siesta.)
- En lugar del correo tradicional, las amenazas se empezarán a realizar por Messenger. Y en vez de adjuntar una bala, adjuntarán el vídeo de two girls one cup seguido de un smiley ;-).
- Junto a los bombazos por motivos políticos, se llevarán a cabo explosiones controladas subcontratando con empresas de minería locales.
- Se pondrá en marcha un programa para comercializar el merchandising de la banda. Saldrá así el "Zulo misterioso de Lego" y el "Coche-bomba de Playmobil".
- Los químicos sobrantes de la fabricación de explosivos serán reutilizados para elaborar una fragancia orientada al mercado navideño. Ya estoy viendo el anuncio, una tía medio en culos se reboza en una ikurriña. Funde a negro. Anais Anais. Bilbao.
- Que la ilegalizada Batasuna deje de ser un partido político y se reconvierta en asociación de gestión y aprovechamiento de derechos de propiedad intelectual. Todos saben que ahí nunca miran a dónde van o de dónde vienen los dineros.
- Los etarras que se hagan famosos aprovecharán los fantásticos sueldos que Telecinco ofrece por ser un mierda y contarlo en directo. Hoy, en la Noria, Txapote cuenta el oscuro secreto de Txeroki.
- En los comunicados de la banda, se habilitará una barra en la que los gudaris podrán mandar su opinión para que salga en antena. Envíe GORAETA al 7676. (16,03€/SMS, trece mensajes, un crédito en Cofidis y el resto de tu vida atendiendo promociones telefónicas de Jazztel a la hora de la siesta.)
- En lugar del correo tradicional, las amenazas se empezarán a realizar por Messenger. Y en vez de adjuntar una bala, adjuntarán el vídeo de two girls one cup seguido de un smiley ;-).
- Junto a los bombazos por motivos políticos, se llevarán a cabo explosiones controladas subcontratando con empresas de minería locales.
- Se pondrá en marcha un programa para comercializar el merchandising de la banda. Saldrá así el "Zulo misterioso de Lego" y el "Coche-bomba de Playmobil".
- Los químicos sobrantes de la fabricación de explosivos serán reutilizados para elaborar una fragancia orientada al mercado navideño. Ya estoy viendo el anuncio, una tía medio en culos se reboza en una ikurriña. Funde a negro. Anais Anais. Bilbao.
- Que la ilegalizada Batasuna deje de ser un partido político y se reconvierta en asociación de gestión y aprovechamiento de derechos de propiedad intelectual. Todos saben que ahí nunca miran a dónde van o de dónde vienen los dineros.
miércoles, 25 de marzo de 2009
Brokeback Mohammed
Mohammed VI, Rey de Marruecos, y cuya orientación sexual nadie pone en duda, pese a la pluma que le sale del ojete, ha dicho que a partir de ahora, mano dura con el club del pepino. El reciente giro represivo era previsible, no es la primera vez que alguien se vuelve extremadamente homófobo cuando le asaltan dudas.
Sufriendo en silencio.
Pero Mohammed, muchacho. Estate tranquilo, que ya sabemos todos que no eres gay. No tienes que demostrar nada a nadie. Siempre fuiste un chiquillo curioso, un culo inquieto en la corte. Fue mala suerte lo que hizo que empezaran los rumores, como la famosa hospitalización por fisura de Alejandro Sanz.
-¡Mira cómo les da caña! ¡No puede ser uno de ellos!
- Mis cojones que no.
Pero vamos a ver, Mohammed, ¿tú te has mirado al espejo? Por Dios, si es que en las fotos te falta salir con chupa-chups. Que parece que te has comido más plátanos que Balú. Si es que no tengo que esforzarme nada para imaginarte mirando pa la Meca y cantando como un muecín en su minarete.
Y si hay que salir del armario, se sale. Que la cabra tira al monte. Piensa en Mahoma, un pastor que pasa tropecientos meses en el desierto con la única compañía de sus ovejas. Seguro que hizo cosas peores.
Por cierto, que nadie presenció la reunión de Alá con el Profeta, y por lo tanto, hay que fiarse de lo que ellos cuenten. La Revelación plasmada con renglones torcidos. Tanto por corregir. Es lo que tiene escribir el Corán con pluma. La próxima vez tachad, no uséis tippex, que se quedan las hojas acartonadas.
Ay, qué tontorrón.
Sufriendo en silencio.Pero Mohammed, muchacho. Estate tranquilo, que ya sabemos todos que no eres gay. No tienes que demostrar nada a nadie. Siempre fuiste un chiquillo curioso, un culo inquieto en la corte. Fue mala suerte lo que hizo que empezaran los rumores, como la famosa hospitalización por fisura de Alejandro Sanz.
-¡Mira cómo les da caña! ¡No puede ser uno de ellos!
- Mis cojones que no.
Este mes puso siete controles en el acceso a la popular romería de Sidi Ali Ben Hamdouch, cerca de Mequinez, para apresar a participantes con "aspecto homosexual". (El País)
Pero vamos a ver, Mohammed, ¿tú te has mirado al espejo? Por Dios, si es que en las fotos te falta salir con chupa-chups. Que parece que te has comido más plátanos que Balú. Si es que no tengo que esforzarme nada para imaginarte mirando pa la Meca y cantando como un muecín en su minarete.
Y si hay que salir del armario, se sale. Que la cabra tira al monte. Piensa en Mahoma, un pastor que pasa tropecientos meses en el desierto con la única compañía de sus ovejas. Seguro que hizo cosas peores.
Por cierto, que nadie presenció la reunión de Alá con el Profeta, y por lo tanto, hay que fiarse de lo que ellos cuenten. La Revelación plasmada con renglones torcidos. Tanto por corregir. Es lo que tiene escribir el Corán con pluma. La próxima vez tachad, no uséis tippex, que se quedan las hojas acartonadas.
Ay, qué tontorrón.lunes, 23 de marzo de 2009
sábado, 21 de marzo de 2009
Todo el mundo quiere ser como Ignatius Farray
Aprovechando que están entrando visitas a mansalva gracias al menéame, voy a presentar un tordo como un templo, algo que me parece una obra maestra digna de imitar. El auténtico retrete de Duchamp que te invita a experimentar uno de los mayores placeres de esta vida, como es el descomer. Y es que lo sepáis o no, todo el mundo quiere ser como Ignatius Farray.
Y a los de HazteOír que ahora me visitan: Mierda pa vosotros.
Y a los de HazteOír que ahora me visitan: Mierda pa vosotros.
De cómo HazteOír manipula el éxito de Uganda contra el sida
Uganda es uno de los pocos países africanos que está teniendo éxito en su lucha contra el sida. Así las cosas, los amantes del Amigo Imaginario se han lanzado a apropiarse de sus logros y ponerlo como ejemplo de su lucha.
Leyendo HazteOír, parece que el preservativo es el causante directo de la pandemia, y que el triunfo ugandés se debe al alto porcentaje de católicos y la ausencia de condones. Titular a cuatro columnas: "Uganda frena el sida sin preservativos."
Oh, impresionante. Ratzinger tenía razón. Látex = VIH. Atención al detalle de que los espermatozoides ya son seres humanos. Incluso diría que antes de salir del escroto. Echad la cuenta, que yo ya llevo más muertos que Hitler.
Ignorante que soy, todo esto me deja algo intrigado, así que decido rebuscar un poquillo. Y he aquí que me encuentro una nota de afrol.com de finales del 2000:
Joder, pues si un 76% de los polvos ugandeses son con preservativo, y "Uganda frena el sida sin preservativo", sólo queda una salida lógica. Sólo usa preservativo el segmento poblacional que no tiene sida. Y el segmento con sida no se lo pone y frena la epidemia rezando al Espíritu Santo.
Sinceramente, espero que a los papás que se hacen oír les salgan hijas con regalito, en plan Sarah Palin junior. Que por lo menos nos echemos unas risas.
Leyendo HazteOír, parece que el preservativo es el causante directo de la pandemia, y que el triunfo ugandés se debe al alto porcentaje de católicos y la ausencia de condones. Titular a cuatro columnas: "Uganda frena el sida sin preservativos."
El único lugar de Africa donde la propagación galopante del sida ha retrocedido es Uganda, que no sigue las políticas abortistas de la ONU, basadas en la promoción de preservativos y el exterminio de seres humanos.
Oh, impresionante. Ratzinger tenía razón. Látex = VIH. Atención al detalle de que los espermatozoides ya son seres humanos. Incluso diría que antes de salir del escroto. Echad la cuenta, que yo ya llevo más muertos que Hitler.
Ignorante que soy, todo esto me deja algo intrigado, así que decido rebuscar un poquillo. Y he aquí que me encuentro una nota de afrol.com de finales del 2000:
(El presidente) Museveni citó los siguientes resultados positivos como consecuencia de estas acciones:
* 100% de conocimiento - la población conoce lo que es y representa el SIDA
* En 1986, 30 de cada 100 mujeres eran atendidas en clínicas por estar infectadas, hoy sólo 8 de cada 100 mujeres.
* En 1986 las chicas tenían su primera experiencia sexual a los 14 años, hoy a los 16 y los chicos a los 17.
* El sexo sin una pareja habitual se ha reducido.
* El uso de condones ha aumentado desde un 57% en 1995 a un 76% en 1998.
Joder, pues si un 76% de los polvos ugandeses son con preservativo, y "Uganda frena el sida sin preservativo", sólo queda una salida lógica. Sólo usa preservativo el segmento poblacional que no tiene sida. Y el segmento con sida no se lo pone y frena la epidemia rezando al Espíritu Santo.
Sinceramente, espero que a los papás que se hacen oír les salgan hijas con regalito, en plan Sarah Palin junior. Que por lo menos nos echemos unas risas.
viernes, 20 de marzo de 2009
Turbios antidisturbios
El artículo 14 de la Constitución Española dice que los españoles son iguales ante la Ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social. Los mossos de escuadra lo han pillado a la primera, y no han hecho distinción alguna entre violentos y pacíficos, manifestantes y transeúntes, o niños y ancianos. Todos han recibido leña por igual.
El sueño de cualquier antidisturbios es una manifestación de estudiantes. Todos esos niñatos, que se creen más listos por leer y no cenar cocaína, corriendo como conejos calle abajo. "Calor negro" lo llaman en sus tristes foros.
El votante estándar, eufemismo para referirse al imbécil y al indeciso, lleva años atormentado por los informativos que cambian morbo por audiencia. Así las cosas, es políticamente rentable engordar sin medida los cuerpos de seguridad. El problema es que para cebar a la bestia, ha habido que bajar el listón.
Hemos dejado atrás toda una generación de policías franquistas para encontrarnos con una generación de pastilleros, renegados, y gentuza que ha encontrado una vía legal para satisfacer sus más bajos instintos. Seres que se lo hubieran pasado en grande en el Salvaje Oeste, y que fantasean con los métodos de Harry el Sucio.
Sinceramente, Bolonia no me iba a mover del sofá. Pero las cargas realizadas en Barcelona han sido la gota que ha colmado mi vaso. Ya hay demasiados bastardos, no sólo entre los antidisturbios o entre los mossos. Es una pandemia que afecta a todos los cuerpos, nacionales, autonómicos y locales. Me siento indignado, y casi dispuesto a liar una como la de Grecia.
Estoy cansado de ver a gente honrada siendo brutalmente apaleada, de observar a descerebrados que intentan ligar presumiendo de placa (verídico), o de escuchar historias en las que los agentes hacen cacheos indiscriminados porque quieren fumarse unos porros a costa del viandante.
Supongo que como yo, habrá varios. Ahí va mi lista de exigencias, para que tengan algo que pasarse por el forro de los cojones:
- No quiero volver a ver al alto funcionario de turno considerando "justificada y proporcional" una respuesta que implique repartir belugazos a diestro y siniestro.
- Quiero unas oposiciones decentes y jodidas, no esas mierdas de test donde el Derecho es lo contrario al Torcido. Quiero menos plazas pero mejor retribuidas. No hacen falta más, sino mejores, y para ello hay que hacer más atractivo el puesto y más difícil de conseguir.
- No quiero ver cómo la autoridad se niega a dar su número de placa, bien ignorando la petición, bien soltando un galleto por listillo. Calor negro... qué panda de hijos de puta. Les ponía yo en las duchas de los presos comunes, con la placa grapada en la frente.
- Quiero mecanismos de autocontrol que sean realmente eficaces, y no que tenga que ir el Juez de Instrucción venciendo el corporativismo de quienes se tendrían que dedicar a vigilar a sus compañeros.
- No quiero que un cuerpo jurídico de élite, como es la Abogacía del Estado, se dedique a defender gratuitamente a policías desfasados (gratis para el policía, que no para el contribuyente). Que exista una vía para poder dejarles a su suerte, como todo hijo de vecino.
- En definitiva, quiero que los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado sean la solución, y no el problema. Joder, que para algo soy yo quien les paga el sueldo.
Actualización para los necios:
El sueño de cualquier antidisturbios es una manifestación de estudiantes. Todos esos niñatos, que se creen más listos por leer y no cenar cocaína, corriendo como conejos calle abajo. "Calor negro" lo llaman en sus tristes foros.
El votante estándar, eufemismo para referirse al imbécil y al indeciso, lleva años atormentado por los informativos que cambian morbo por audiencia. Así las cosas, es políticamente rentable engordar sin medida los cuerpos de seguridad. El problema es que para cebar a la bestia, ha habido que bajar el listón.
Hemos dejado atrás toda una generación de policías franquistas para encontrarnos con una generación de pastilleros, renegados, y gentuza que ha encontrado una vía legal para satisfacer sus más bajos instintos. Seres que se lo hubieran pasado en grande en el Salvaje Oeste, y que fantasean con los métodos de Harry el Sucio.
Sinceramente, Bolonia no me iba a mover del sofá. Pero las cargas realizadas en Barcelona han sido la gota que ha colmado mi vaso. Ya hay demasiados bastardos, no sólo entre los antidisturbios o entre los mossos. Es una pandemia que afecta a todos los cuerpos, nacionales, autonómicos y locales. Me siento indignado, y casi dispuesto a liar una como la de Grecia.
Estoy cansado de ver a gente honrada siendo brutalmente apaleada, de observar a descerebrados que intentan ligar presumiendo de placa (verídico), o de escuchar historias en las que los agentes hacen cacheos indiscriminados porque quieren fumarse unos porros a costa del viandante.
Supongo que como yo, habrá varios. Ahí va mi lista de exigencias, para que tengan algo que pasarse por el forro de los cojones:
- No quiero volver a ver al alto funcionario de turno considerando "justificada y proporcional" una respuesta que implique repartir belugazos a diestro y siniestro.
- Quiero unas oposiciones decentes y jodidas, no esas mierdas de test donde el Derecho es lo contrario al Torcido. Quiero menos plazas pero mejor retribuidas. No hacen falta más, sino mejores, y para ello hay que hacer más atractivo el puesto y más difícil de conseguir.
- No quiero ver cómo la autoridad se niega a dar su número de placa, bien ignorando la petición, bien soltando un galleto por listillo. Calor negro... qué panda de hijos de puta. Les ponía yo en las duchas de los presos comunes, con la placa grapada en la frente.
- Quiero mecanismos de autocontrol que sean realmente eficaces, y no que tenga que ir el Juez de Instrucción venciendo el corporativismo de quienes se tendrían que dedicar a vigilar a sus compañeros.
- No quiero que un cuerpo jurídico de élite, como es la Abogacía del Estado, se dedique a defender gratuitamente a policías desfasados (gratis para el policía, que no para el contribuyente). Que exista una vía para poder dejarles a su suerte, como todo hijo de vecino.
- En definitiva, quiero que los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado sean la solución, y no el problema. Joder, que para algo soy yo quien les paga el sueldo.
Actualización para los necios:
"Es una prima concedida a la extorsión, una patente de corso otorgada a los piratas y a los bandidos con derecho de presa sobre todos aquellos que caen en sus manos ¡Hay de las víctimas! Que los lobos reclamen esa libertad, se comprende; pero que los carneros les hagan coro, sólo demuestra una cosa: ¡que son carneros!" Rudolf von Ihering
jueves, 19 de marzo de 2009
Europa con Bibiana Aído
Se acabó el reírse de las ocurrencias lingüísticas de la ministra. Ahora parece que la polémica estúpida llega al Parlamento Europeo, que responde con una solución salomónica: partir al bebé por la mitad.
El nuevo manual de estilo mutila la lengua en pro de la corrección política, y yo, como europeísta convencido que soy, me sumo al movimiento. A partir de ahora, voy a añadir estas modificaciones en la comunicación del día a día:
- Pedrito se va de putas.
= Pedrito se va de profesionales.
- Me pican los huevos.
= Tengo picor de genitales.
- Una vieja y un viejo van p´Albacete.
= Dos personas de la tercera edad follan.
- Hoy he comido judías con chorizo.
= Hoy he comido legumbres de Israel con chorizo.
- Que te den por el culo.
= Que te den por donde descomes.
- No sabe hacer la o con un canuto.
= Los estupefacientes le impiden escribir correctamente.
- A Teddy le faltan dos jugadores en la cancha.
= La SGAE apoya la contratación de personas con discapacidad.
El nuevo manual de estilo mutila la lengua en pro de la corrección política, y yo, como europeísta convencido que soy, me sumo al movimiento. A partir de ahora, voy a añadir estas modificaciones en la comunicación del día a día:
- Pedrito se va de putas.
= Pedrito se va de profesionales.
- Me pican los huevos.
= Tengo picor de genitales.
- Una vieja y un viejo van p´Albacete.
= Dos personas de la tercera edad follan.
- Hoy he comido judías con chorizo.
= Hoy he comido legumbres de Israel con chorizo.
- Que te den por el culo.
= Que te den por donde descomes.
- No sabe hacer la o con un canuto.
= Los estupefacientes le impiden escribir correctamente.
- A Teddy le faltan dos jugadores en la cancha.
= La SGAE apoya la contratación de personas con discapacidad.
La nueva lengua.
lunes, 16 de marzo de 2009
Cansino Punset
- ¡Mira qué bien habla Punset!
- Ay, sí, y qué listo.
- Sabe de todo.
- Y qué guapo, qué pectorales.
- Seguro que tira como un tigre.
- ¡Callad, hijos de puta!
Ya está bien, cojones. Que parece que Punset mea ron añejo. Alguno dirá que si todavía no he insultado a Enrique Dans, no debería meterme con Eduard. Que te jodan, alguno.
Yo sólo digo una cosa. Si a Punset le sacas del guión, Punset se mea encima. Ya lo he comprobado un par de veces. El tío vuelve a repetir lo suyo, y entra en un bucle hasta que se queda sin pilas.
Sirva como ejemplo este vídeo, en 5:05, donde le preguntan que por qué hay tantos millonarios sin estudios. Respuesta: "Lo importante para ser feliz es concentrarse en lo que son tus cualidades innatas."
Punset, Punsetito, ¿qué te ha preguntado el señor? El señor te ha preguntado que por qué hay tantos millonarios sin estudios. Al señor le importa una mierda lo que tengas que decir sobre la felicidad, el amor o la eyaculación precoz.
Podrías decir que el forrarse depende más de la suerte que de los estudios. O que el tener estudios no garantiza tener cerebro (doy fe). Incluso si me aprietas, podrías soltar el discurso que tienes memorizado empezando por un "no lo sé, pero..."
Total, la gente se duerme igual. Como monos que son, imitan el comportamiento de sus congéneres. Ha dicho cualidades innatas, millonarios infelices, vocación, el dinero da igual. Con eso ya se ha ganado el apoyo de algún adicto a la auto-ayuda. Y si aplaude uno, el resto le imita. Resultado: ovación.
Pero qué aplaudís, cojones. Me la pela si es cierto o no. Si tú me preguntas la hora y yo te respondo que cinco minutos al baño maría, está claro que algo ha fallado. Y encima me aplaudes. Luego te extrañarás cuando te sacuda una hostia en la cabeza, claramente merecida.
Sería injusto meter a Punset en mi lista de farsantes, junto a Bunbury o Lucía Etxebarría. Pero si nadie da caña, alguien tendrá que hacerlo.
Por cierto, que Enrique Dans mal, gracias. Un tío que llama manual self-engagement a masturbarse como un babuino, no puede estar bien. Casualidades de la vida, Teddy Bautista ha salido de los pantalones del ministro para llamarle imbécil e inane.
Sólo como curiosidad, y sin ninguna relación con lo anteriormente dicho, Hitler pensaba que el tabaco era muy nocivo.
- Ay, sí, y qué listo.
- Sabe de todo.
- Y qué guapo, qué pectorales.
- Seguro que tira como un tigre.
- ¡Callad, hijos de puta!
Ya está bien, cojones. Que parece que Punset mea ron añejo. Alguno dirá que si todavía no he insultado a Enrique Dans, no debería meterme con Eduard. Que te jodan, alguno.
Yo sólo digo una cosa. Si a Punset le sacas del guión, Punset se mea encima. Ya lo he comprobado un par de veces. El tío vuelve a repetir lo suyo, y entra en un bucle hasta que se queda sin pilas.
Sirva como ejemplo este vídeo, en 5:05, donde le preguntan que por qué hay tantos millonarios sin estudios. Respuesta: "Lo importante para ser feliz es concentrarse en lo que son tus cualidades innatas."
Punset, Punsetito, ¿qué te ha preguntado el señor? El señor te ha preguntado que por qué hay tantos millonarios sin estudios. Al señor le importa una mierda lo que tengas que decir sobre la felicidad, el amor o la eyaculación precoz.
Podrías decir que el forrarse depende más de la suerte que de los estudios. O que el tener estudios no garantiza tener cerebro (doy fe). Incluso si me aprietas, podrías soltar el discurso que tienes memorizado empezando por un "no lo sé, pero..."
Total, la gente se duerme igual. Como monos que son, imitan el comportamiento de sus congéneres. Ha dicho cualidades innatas, millonarios infelices, vocación, el dinero da igual. Con eso ya se ha ganado el apoyo de algún adicto a la auto-ayuda. Y si aplaude uno, el resto le imita. Resultado: ovación.
Pero qué aplaudís, cojones. Me la pela si es cierto o no. Si tú me preguntas la hora y yo te respondo que cinco minutos al baño maría, está claro que algo ha fallado. Y encima me aplaudes. Luego te extrañarás cuando te sacuda una hostia en la cabeza, claramente merecida.
Sería injusto meter a Punset en mi lista de farsantes, junto a Bunbury o Lucía Etxebarría. Pero si nadie da caña, alguien tendrá que hacerlo.
Por cierto, que Enrique Dans mal, gracias. Un tío que llama manual self-engagement a masturbarse como un babuino, no puede estar bien. Casualidades de la vida, Teddy Bautista ha salido de los pantalones del ministro para llamarle imbécil e inane.
Sólo como curiosidad, y sin ninguna relación con lo anteriormente dicho, Hitler pensaba que el tabaco era muy nocivo.
jueves, 12 de marzo de 2009
Gracias a la crisis, que me ha dado tanto
¡Ah! La droga. Tantos años de prohibición, tantos millones en publicidad, tantos expertos con máster, y es justo ayer cuando se dan cuenta de que no han cumplido ni uno sólo de los objetivos que se habían propuesto para esta década. A qué se deberá tan repentino descubrimiento.
Tras esos diez años de fracasos y fondos perdidos, nada ha cambiado. Pero no deja de ser curioso que salte la liebre justo cuando pasa la crisis. El poder público tiene que gastar más, pero recauda menos, así que hay que buscar nuevas fuentes de financiación. Esto sí que es un motivo, y no el riesgo sanitario de una droga adulterada o la proliferación de mafias que se financian con el narcotráfico.
La clase política, que tanto se ha esforzado en defender el agujero negro presupuestario que suponía la ilegalización, ahora empieza a preparar el terreno para ir en sentido contrario. No es que haya una declaración expresa. Es que la opinión pública empieza a mostrar los síntomas clásicos de una intervención desde la plana mayor.
Por poner un ejemplo, hoy mismo he visto un telenoticias (Cuatro) en el que se ha hablado de marihuana sin usar en ningún momento el concepto de "droga puente". Lo que es más radical, se ha planteado la legalización de la venta de drogas en general como algo "recomendado por los expertos", fórmula que utilizan los medios de comunicación para indicar al espectador la opinión que deberá sostener en la próxima tertulia de bar.
No suelo mojarme, pero esta vez voy a hacer una apuesta arriesgada. De aquí a un año estaremos como Holanda. Con la hierba, claro está, que para que nos movamos en bicicleta y seamos gente civilizada todavía tiene que llover. Y vergüenza que se legalice por la pasta, y no por el derecho constitucional al libre desarrollo de la personalidad, que al caso vendría a decir que con mi cuerpo hago lo que me salga de los cojones.
Que no es algo baladí. La Constitución plantea un Estado para los ciudadanos, y no unos ciudadanos para el Estado. Por cierto, justo lo contrario a lo que decía JFK, aquel político tan sobrevalorado como José Luis Moreno. Pero aquí acaban los parecidos, porque a Moreno, al contrario que Kennedy, no le explotó la cabeza, aun después del hachazo aquel. No se puede tener todo en esta vida.
Volviendo al tema, antaño pedía que se combatiera a las mafias con la legalización, que bajaran los precios de la vivienda, que dejase de subir la gasolina, que Telecinco se hundiera en su propia mierda, o que trabajar en la obra no fuera más rentable que trabajar de físico experimental. Tres años después, los deseos empiezan a cumplirse.
Ay que joderse, que haya tenido que ser la crisis quien metiera algo de seso en el sistema.
Tras esos diez años de fracasos y fondos perdidos, nada ha cambiado. Pero no deja de ser curioso que salte la liebre justo cuando pasa la crisis. El poder público tiene que gastar más, pero recauda menos, así que hay que buscar nuevas fuentes de financiación. Esto sí que es un motivo, y no el riesgo sanitario de una droga adulterada o la proliferación de mafias que se financian con el narcotráfico.
La clase política, que tanto se ha esforzado en defender el agujero negro presupuestario que suponía la ilegalización, ahora empieza a preparar el terreno para ir en sentido contrario. No es que haya una declaración expresa. Es que la opinión pública empieza a mostrar los síntomas clásicos de una intervención desde la plana mayor.
Por poner un ejemplo, hoy mismo he visto un telenoticias (Cuatro) en el que se ha hablado de marihuana sin usar en ningún momento el concepto de "droga puente". Lo que es más radical, se ha planteado la legalización de la venta de drogas en general como algo "recomendado por los expertos", fórmula que utilizan los medios de comunicación para indicar al espectador la opinión que deberá sostener en la próxima tertulia de bar.
No suelo mojarme, pero esta vez voy a hacer una apuesta arriesgada. De aquí a un año estaremos como Holanda. Con la hierba, claro está, que para que nos movamos en bicicleta y seamos gente civilizada todavía tiene que llover. Y vergüenza que se legalice por la pasta, y no por el derecho constitucional al libre desarrollo de la personalidad, que al caso vendría a decir que con mi cuerpo hago lo que me salga de los cojones.
Que no es algo baladí. La Constitución plantea un Estado para los ciudadanos, y no unos ciudadanos para el Estado. Por cierto, justo lo contrario a lo que decía JFK, aquel político tan sobrevalorado como José Luis Moreno. Pero aquí acaban los parecidos, porque a Moreno, al contrario que Kennedy, no le explotó la cabeza, aun después del hachazo aquel. No se puede tener todo en esta vida.
Volviendo al tema, antaño pedía que se combatiera a las mafias con la legalización, que bajaran los precios de la vivienda, que dejase de subir la gasolina, que Telecinco se hundiera en su propia mierda, o que trabajar en la obra no fuera más rentable que trabajar de físico experimental. Tres años después, los deseos empiezan a cumplirse.
Ay que joderse, que haya tenido que ser la crisis quien metiera algo de seso en el sistema.
jueves, 5 de marzo de 2009
Cómprate un señor en Ebay
Llevo ya tiempo pensando en comprarme un humano. Siempre me han gustado los animales, y estaba esperándome a que pasasen las vacas flacas. Pero es que con la crisis, aparecen unos ofertones muy serios. Sirva de ejemplo éste, visto en Ebay.
Justo 700€; no sé cuándo veré semejante chollo por un homínido. Aunque si te fijas bien en el anuncio, ves que no todo el monte es orégano. Y es que el ejemplar tiene 53 años, y tras el cartel de "envío gratuito", se esconde un "recogida local". También especifica las "características del artículo" señalando su estado: usado.
Joder, pues claro. Cómo no se va a haber estrenado este señor en 53 primaveras.
Gafas no incluidas.
Me he fijado que si pago con Paypal, me aseguran hasta 200€. Es decir, que me como el marrón si, por lo que sea, me llega roto o le faltan piezas. Solo faltaba que después de comprarme la jaula, la comida y la cadena, me quedase sin bicho.
Pero si la cosa sale bien, es buen negocio. Le saco partido unos añitos más, y cuando ya no me valga para la huerta, lo sacrifico y se lo echo a los cerdos. Eficiencia económica plena, flexibilidad absoluta, rentabilidad máxima. El sueño húmedo de cualquier José María Aznar.
La realidad tampoco es tan distinta.
Justo 700€; no sé cuándo veré semejante chollo por un homínido. Aunque si te fijas bien en el anuncio, ves que no todo el monte es orégano. Y es que el ejemplar tiene 53 años, y tras el cartel de "envío gratuito", se esconde un "recogida local". También especifica las "características del artículo" señalando su estado: usado.
Joder, pues claro. Cómo no se va a haber estrenado este señor en 53 primaveras.
Gafas no incluidas.Me he fijado que si pago con Paypal, me aseguran hasta 200€. Es decir, que me como el marrón si, por lo que sea, me llega roto o le faltan piezas. Solo faltaba que después de comprarme la jaula, la comida y la cadena, me quedase sin bicho.
Pero si la cosa sale bien, es buen negocio. Le saco partido unos añitos más, y cuando ya no me valga para la huerta, lo sacrifico y se lo echo a los cerdos. Eficiencia económica plena, flexibilidad absoluta, rentabilidad máxima. El sueño húmedo de cualquier José María Aznar.
La realidad tampoco es tan distinta.
martes, 3 de marzo de 2009
Zapatero apoya el turismo sexual
El presi, hablando sobre el turismo hacia Rusia, ha dicho que "hemos hecho un acuerdo para estimular, para favorecer, para follar". Después se ha dado cuenta de que había soltado una palabra soez, y ha sustituido el término por un sinónimo: apollar.
Así es, amigos. Vayamos al extranjero a apollar a las rusas, al igual que nuestros ancestros, en su momento, fueran a apollar a las suecas que venían a nuestras costas. La situación ha cambiado, y en los tiempos modernos, España no sólo recibe turismo, sino que también lo aporta. Sólo se mantiene una constante: el amagamiento del lince ibérico.
No obstante, fuentes de este blog en el Ministerio de Igualdad han señalado que las declaraciones del Presidente no han sentado nada bien a Bibiana "Membrilla" Aído. Al parecer, hubieran preferido que se sustituyera la palabra "follar" por "apollar y acoñar", conjunto que evitaría cualquier discriminación machista en el amplio mercado del turismo sexual.
Pese a la polémica, el acto con Rusia no ha sufrido mayor contratiempo, y ambos presidentes han cerrado la ceremonia cantando el "God save the Putin".
Así es, amigos. Vayamos al extranjero a apollar a las rusas, al igual que nuestros ancestros, en su momento, fueran a apollar a las suecas que venían a nuestras costas. La situación ha cambiado, y en los tiempos modernos, España no sólo recibe turismo, sino que también lo aporta. Sólo se mantiene una constante: el amagamiento del lince ibérico.
No obstante, fuentes de este blog en el Ministerio de Igualdad han señalado que las declaraciones del Presidente no han sentado nada bien a Bibiana "Membrilla" Aído. Al parecer, hubieran preferido que se sustituyera la palabra "follar" por "apollar y acoñar", conjunto que evitaría cualquier discriminación machista en el amplio mercado del turismo sexual.
Pese a la polémica, el acto con Rusia no ha sufrido mayor contratiempo, y ambos presidentes han cerrado la ceremonia cantando el "God save the Putin".
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