Decepción con MiMesaCojea

Provocar es un arte, y quien sabe provocar es un artista. He crecido en la sociedad de los eufemismos y lo políticamente correcto, donde eres libre de expresar lo que quieras con la condición de que nadie te oiga. Quizás por ello, encontré un filón en José Pérez, autor del blog MiMesaCojea.

Mi sociedad aplaude a rabiar las Escenas de Matrimonio del infame Moreno y se coloca con los informativos de Pedro Piqueras. Unos tertulianos iluminados ponen a mi disposición una amplia variedad de opiniones, para que cómodamente escoja la que más me gusta. Ellos piensan por mí, y yo a cambio genero audiencia.

Pero como si de una mafia se tratase, el sistema aplasta todo aquello que no se genera en su seno. Es él quien crea la opinión pública, y es él quien la llena de ideas tótem, e ideas tabú. El sistema no entiende de parodias y no gusta de irreverencias. Y si no gustas al sistema, no existes.

José Pérez era parte de La Resistencia. Usando Internet como medio y la provocación como método, se había hecho un hueco en la jaula de grillos. Su oferta era bien sencilla. Dar algo que el sistema no daba, y provocar risa por el camino.

En una ocasión se le ocurrió hablar de Maddie McCann. Ya sabéis, la niña secuestrasesinada en Portugal, cuyo impacto mediático fue tan desproporcionado que llegó a entorpecer la investigación policial y la posible imputación de los padres. La entrevista a Madeleine fue sencillamente cojonuda.

Pero todo lo que tiene un auge, tiene una decadencia. Casi un año después de escribir aquello, el sistema se ha encabronado y José Pérez se ha acojonado. Lo del sistema me lo esperaba, pero no pensé que nuestro ingenioso hidalgo se fuese a mear en los pantalones, cual jefe etarra.

Entendedlo, es como si Luke Skywalker dice que no quiere follones, y que se va con Darth Vader. Como si David Bravo se pusiera al servicio de la SGAE, Julio Anguita fuera estafado por Madoff o Pilar Manjón dijera que fue la ETA. Qué decepcionante, copón.

Si ellos presionan para que lo retires, es lógico que nosotros presionemos para que no lo hagas. No es que sea un homenaje, pero dedico esta entrada a José Asimov Pérez, autor de las tres leyes del inmigrante, la nueva canción de Bunbury y el sueño americano.


Actualización: (20:50) MiMesaCojea (MyTableWobbles) ha vuelto a publicar la entrevista. Nuestro prestigioso equipo de expertos ha elaborado un informe que demuestra que ha sido porque le ha conmovido este post, y no por la avalancha de comentarios chungos. Expertos fiables, de los que recomiendan Actimel y esas cosas.

Olor a napalm por la mañana

Israel bombardea Gaza
y deja más de 225 muertos.

¡Feliz día de los Santos Inocentes!

Referencias: El Día de los Santos Inocentes es la conmemoración de la matanza de todos los niños menores de dos años nacidos en Belén (Judea), ordenada por el rey Herodes con el fin de deshacerse del recién nacido Jesús de Nazaret. (Wikipedia)

Noticias breves

Navidad. Stop. Sin tiempo. Stop. Seré breve. ¡Hostia! un picoleto. Stop. Mierda, ha visto que me he saltado un stop. Stop. No agente, por favor, mis puntos no. Stop. Insert coin.

• Tortura femenina: No hace falta estar en Guantánamo para sufrirla.

• Los gabachos son los más embusteros: Los que menos, los griegos; por honradez o por otros motivos menos profundos.

• El sexo nació de un alga acorralada por un virus: Qué poco hemos cambiado.

• EA pide que evitemos visitar los circos con espectáculos de animales: Ya sabéis, a partir de ahora, sólo Enciclopedia Libre.

El jodido Oráculo de Delfos

Creso, de la dinastía Mermnada, fue el último rey de Lidia. Nada que ver con los toros, digo rey en un sentido literal. Y digo que fue el último porque en un momento dado, Ciro II le acusó de tener armas de destrucción masiva, y empezó a preparar una invasión.

Creso, que se olía la tostada, mandó a un becario para que consultase al Oráculo de Delfos. La respuesta fue rotunda: "Si Creso cruza el Halys, caerá un imperio".

Nuestro rey, que ni sabía dónde quedaba el Halys, dio la orden de salir para allá de inmediato. Y no creáis que las tropas lo tenían fácil, que en aquella época no había GPS ni cosas parecidas.

Tuvieron que hacerlo a la antigua usanza, con unos mapas de mierda que parecían haber sido dibujados por un niño de seis años o un artista contemporáneo. Encima, antes sólo iban tíos a la guerra, por lo que hay que descartar que parasen a preguntar.

Al final, después de tamaña odisea, consiguen llegar. Totalmente exhaustos, se encuentran con que habían calculado mal las fuerzas enemigas; rematadamente mal. Y claro, les dieron pal pelo.

Heródoto, como de costumbre, añadió un par de ceros a las cifras, y dio a conocer la llamada Batalla del río Halys.

¿Mierda o arte? Nueva versión del culo o codo.

Total, que tras la derrota, el rey Creso se encontró en gallumbos delante de un ejército del copón. Efectivamente, el vaticinio que le hizo el Oráculo se había cumplido, y había caído un imperio. El suyo.

No te jode. Y si hubiera vencido Creso, también habría caído un imperio, el persa en este caso. La única posibilidad de que el Oráculo fallase era que ambos ejércitos hubieran decidido no pelearse y pasar la tarde jugando al Scattergories, momento en que Creso y Ciro se enamoran y terminan casándose por lo civil.

Vamos, que con el Oráculo pasa como con la Constitución Española, que dice exactamente lo que nos mola en función de cómo la interpretamos. Por cierto, que su artículo 133.3 dice que "todo beneficio fiscal que afecte a los tributos del Estado deberá establecerse en virtud de Ley".

Por Ley, no por decreto. Que aprobar una Ley tiene ciertos trámites de debate y garantías de información pública que para el Real Decreto no son necesarios. El Consejo de Ministros puede sacarlo de la noche a la mañana y hacerlo pasar de extranjis en el BOE. Me gustaría saber cómo van a cuadrar esto último con lo que dice el artículo 133. Oráculo de Delfos 1 - Constitución Española 0.

Nota: Esta historia tenía un final alternativo que trataba sobre Irán.

Por qué no estamos como en Grecia

¿Qué mueve a las masas? Por ahora, esta es la mejor explicación que he escuchado. Comentario ajeno en el menéame:

Aquí nadie sale. La farlopa aún está barata.

Totem

Estoy resacoso y no puedo pensar con claridad. Mejor os dejo con unos maestros en ese arte.

And the sign said:
"The words of the prophets
are written in the subway walls
and tenement halls."

Laissez-faire: El aguinaldo

Diciembre de 1958: Niños muy arreglados cantan villancicos ante gente adinerada. Si lo hacen bien, obtienen golosinas navideñas.

Diciembre de 1968: Con el asentamiento de la clase media, los niños tienen mayor amplitud para escoger víctimas. Ahora nadie está a salvo del expolio navideño.

Diciembre de 1978: La coyuntura económica y el incremento del precio de los alimentos hacen que sea más rentable dar dinero que dulces.

Diciembre de 1988: El dinero sustituye por completo al aguinaldo en especie. Las campañas de recolección del aguinaldo empiezan desde el día 1 para maximizar los beneficios.

Diciembre de 1998: Los niños ya no cantan. Ahora llaman y dicen "¡¡AGUINALDO!!" y como no les satisfagas, toman represalias. Se crea un mercado de futuros, donde se venden los aguinaldos que se pedirán durante las navidades de años próximos. La gente se empieza a cansar.

Diciembre de 2008: El crecimiento de beneficios se estanca porque no habían calculado bien el hartazgo de la gente. No se cumplen las previsiones del mercado de futuros y éste se derrumba. Los niños, asustados, dejan de pedir el aguinaldo. Y como los que quedan son pocos, ya no asustan a nadie y suelen irse con las manos vacías. Al final, la situación explota y el Gobierno se ve forzado a acudir en ayuda del sector.


Resultado: "Aguinaldo fiscal para los responsables de las entidades españolas de crédito".

El ministrosaurio y la SGAE contra Schumpeter

En esta entrada me voy a poner serio. No suelo hablar de la SGAE y del ministro Molina porque me encrespo. Pero es que últimamente oigo mucho una falacia que hace que pierda los estribos. Aquello de que la industria de la propiedad intelectual tiene unos puestos de trabajo que han de ser conservados a cualquier precio.

Normalmente me conformaría con llamarles hijos de puta, y recordar a todos aquellos que han perdido su trabajo por la imparable evolución de la tecnología y la caprichosa voluntad del mercado. Pero hoy voy a moderarme, y a hablar de la destrucción creativa de Schumpeter.

Wikipedia dice que la destrucción creativa describe el proceso de innovación que tiene lugar en una economía de mercado en el que los nuevos productos destruyen viejas empresas y modelos de negocio. Para Schumpeter, las innovaciones de los emprendedores son la fuerza que hay detrás de un crecimiento económico sostenido a largo plazo, pese a que puedan destruir en el camino el valor de compañías bien establecidas.

Dicho de otra manera, la destrucción de trabajos como el de aguador, conductor de carruajes o adiestrador de palomas mensajeras implica progreso, evolución y beneficios para toda la sociedad. Y hay que ser consecuentes, desde los barcos de vapor hasta el boe de papel. ¿Por qué esta regla no aplica a las discográficas o a las editoriales?

El ministro haciendo de Macario.

Hoy leo en La Vanguardia que Molina anuncia que en breve habrá una normativa "antipopular" contra la piratería. Y entre otras perlas suelta lo siguiente:

Probablemente será una normativa que será muy antipopular, pero lo que es antipopular, ruinoso y un desastre es que los miles de puestos de trabajo que da la cultura desaparezcan por esta actuación ilegítima.

Aquí podemos apreciar la falacia Schumpeter de los imprescindibles puestos de trabajo. Peor aún, el triceratops ministerial habla de una actuación "ilegítima". Parece mentira que un ministro no sepa qué significa esa palabra.

Ilegal e ilegítimo son conceptos distintos. Legal es acorde a la ley. Legítimo supone que esa ley se apoya sobre una causa que justifica su existencia. Por ejemplo, el franquismo tenía un cuerpo completo de leyes, y existía una legalidad. Más discutible es que ese conjunto fuera legítimo, habida cuenta de que se sustentaba sobre sus pelotas.

Volviendo a la declaración del ministro, me gustaría señalar que reventar una industria que ha explotado hasta la saciedad al artista y al autor sin aportar ningún valor añadido no es ilegítimo. Ilegítimo es usar el sistema legal para mantener la mierda a flote y con respiración asistida.

Ilegítimo también es utilizar los fondos públicos para sufragar las campañas publicitarias de un lobby privado como la SGAE, o imponer un canon anticonstitucional para dar más a los más multimillonarios. Supongo que será para ayudarles con la mudanza a paraísos fiscales.

¿Y para esto os voté, hijos de puta? Oh, mierda, sabía que lo acabaría diciendo.

Nicole Kidman ignora lo que se lleva a la boca

El didgeridoo. Para los profanos en el mundo de la música, se trata de un instrumento muy útil para imitar a las chicharras. Como referente, os dejo a WiniWini Gurruwiwi (sic) interpretando la novena sinfonía de Beethoven:





Dicho esto, y suponiendo que os intriga el título del post, me llega una noticia desde El País: La ofensiva ignorancia de Nicole Kidman.

Al parecer, para los aborígenes está muy feo que una mujer se meta en la boca el cilíndrico instrumento, y lo sople a carrillos llenos. Por lo visto, es un lujo reservado exclusivamente a los hombres.

Si la noticia no incluyera la palabra "aborigen", está claro que habría que tratarla como una deleznable forma de machismo. Pero con la referencia étnica, la cosa cambia. Al fin y al cabo, ¿quiénes somos nosotros para criticar su cultura? Jodido hombre blanco opresor.

Para no caer en el etnocentrismo podemos llegar a reír las extendidas costumbres pederastas de los aborígenes australianos. Oh, vamos, no pretenderéis que les juzguemos como si fueran civilizados.

Ya sabréis que me fascinan los choques entre ideas dominantes. Ahora os he traído este caso, pero ya hablé anteriormente del pulso gays vs. moros. Acordaos de que ganaba el Club del Pepino.

Esta noticia demuestra que en un machismo indígena vs. feminismo imperial ganan los penes. De nuevo. No entiendo por qué la suerte tiene forma de herradura. A la vista de los hechos, lo que funciona es la forma de didgeridoo. ¡Mujer! ¡Pregunta a tu padre cuánto pide por ti!

Es lo que parece.
Está tocando el didgeridoo.
Y piensa llegar hasta el final.

Apadrina un etarra

Leo en el 20palurdos que ETA, de buen rollito, ha pedido pasta a Txiki Begiristain. Eso me ha recordado la carta que recibimos hace poco en la redacción del blog, y que reproduzco a continuación:

En un mundo donde la riqueza está muy mal repartida, apadrinar un etarra puede ser un acto de gran generosidad. Aunque el importe que usted destine a ello no sea muy elevado, al apadrinar un etarra es como si ese importe se multiplicara por diez o más.

Con esos 15 Euros al mes que usted no necesita, se puede dar cobertura a muchas de las necesidades diarias de un etarra que vive en un pais opresor.

Además, al apadrinar un etarra estará ayudando a toda la comunidad donde usted destine el dinero, ya que en la mayoría de organizaciones las aportaciones que usted realiza no van a un solo etarra, sino que se administran desde las asociaciones locales para que sean invertidos de la mejor forma, para que se beneficie toda la comunidad en que vive el etarra.

Se puede apadrinar un etarra durante años o sólo durante un tiempo, hasta que usted decida. En cualquier momento puede dejarlo, ya que no hay ningún vínculo legal entre el padrino y el etarra apadrinado.

Referencias a lo Bunbury:
Traído íntegramente (casi) de apadrina.net

Tronco, yo no corono rollos con bombo

Poesía urbana en el Ministerio para combatir la idiocia adolescente. Una campaña dirigida a gente como Álvarez "ligero de" Cascos. Me pregunto cuántos bombos se evitarán gracias al Estado.

Ya me veo a la Jennifer en pleno calentón negándole el fornicio a DJ Jonathan. -¡Eh, tronco! El Ministro dice que hay que ponerse condón- Y a continuación se ponen a hablar de fondos de pensiones.

Tengo mis prejuicios, lo admito. Pero lo de que la jodienda no tiene enmienda no es un prejuicio, es un axioma. Por otro lado, como no soy rapero, me ha costado entender el mensaje ministerial. Os dejo la ruta mental que he seguido.

Tronco

Tronco, yo

Tronco, yo no corono

Tronco, yo no corono rollos

Tronco, yo no corono rollos con bombo

Bonus: cuando todo falla

¡Firmes! A ver, dónde está ese desgraciado.

Bourbon Inflamable 2000

Amigo independentista, ¿le apetece quemar la foto del Rey, pero no puede permitirse los 3000 € de la multa? Industrias Gaeddal se preocupa por usted, y por ello, ha preparado un nuevo producto, hecho a su medida y con un precio imbatible. Olvídese de esos engorrosos procesos en la Audiencia Nacional, ha llegado el Bourbon Inflamable 2000®.



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Actualización: Monsieur Pepino me pasa el siguiente vídeo de Polònia. El Rey de España quema sus fotos.

Jarabe de Falo

Vomito. Todo lo que bebo, vomito.
Vomito en la calle
Vomito en el bar
Vomito una albóndiga
que está sin masticar.

El Reno Renardo.
Gran hallazgo, sin duda.
Véase también.

Deneh OOOMG

No más engañabobos. Ha llegado Deneh OOOMG y su consultorio místico e interactivo vía Youtube. Recomiendo encarecidamente seguirlo hasta el final.

Hola, soy Edu

Hola, soy Edu. ¡Feliz Navidad!

Hola Edu, soy la Agencia de Protección de Datos, feliz Navidad.

Bush y la lepra

Por norma general, la gente arrastra su dignidad para hacerse una foto con un famoso. Una escena aún más triste es la del famoso acabado que suplica que se hagan fotos con él.

En entradas anteriores he hablado de los últimos días de Bush. Ahora me llega este vídeo. Atentos a los caretos. ¿Te firmo un autógrafo? No, gracias.

O te integras o a tu puto país

Hoy estoy indignado. Ya decía yo que tanta inmigración no podía ser buena. Leo en el ABC que un moro "entrega a la Policía 300 euros y una tarjeta que se encontró en un cajero".

Estimado morete, si viene a España, qué menos que adaptarse a nuestra civilización y a nuestra cultura. Y no así, que andáis alterando el orden público y subvirtiendo nuestros valores occidentales.

La pierna de la sonrisa

Noticia desde Adn: "Recupera la sonrisa gracias a un injerto en la cara de un músculo de la pierna". Sólo me he leído el título, y he preferido quedarme con la primera idea que me ha venido a la cabeza.

A veces la realidad puede estropearte el chiste, y por ello quiero destacar que:

1. El ser humano sólo tiene dos piernas.
2. No es un músculo, sino un cuerpo cavernoso.
3. La sonrisa puede ser por la endorfina, pero también porque algo te haga gracia.
4. Existen sutiles diferencias entre la cara y la boca.
5. ¿Injerto? Pues si lo que queríamos era evitar ser zafios, el sinónimo no arregla nada.

Según el Ministerio, esto es un injerto.
Allá cada cual con su conciencia.

Actualización: Foto del día.

Tuuuuuuso.

Darth Confucio

Hoy voy a contaros una historia.

Hace tiempo, un amigo de la infancia me dijo que quería empezar a hacer Taichi. Más tarde, me dijo que quería seguir los principios del Feng Shui. Cuando me enteré de que se metía una vara de sándalo en el ojete para sus largas sesiones de yoga, dejé de ser su amigo.

Pasado un tiempo, vuelves al pueblo y te cruzas con el ex-amigo. Ahí es cuando te das cuenta de que lleva ya varios kilómetros pasado de vueltas. Ahora se hace llamar Confucio, ha fundado una secta, y va vestido con una cortina de flores enrollada a modo de túnica. Cuando le preguntas qué tal le va, te responde con esto:



Siempre fue un tío raro, pero después de semejante mensaje, te inquietas. Al parecer la secta va viento en popa, y como las elecciones del pueblo tampoco son muy reñidas, pues ha decidido presentarse. En su primer discurso electoral dice que Buda le envía para renovar el equilibrio y el amor en el ayuntamiento.

Ya preocupado, vas a la Junta Electoral a preguntar qué está pasando. Las pruebas son irrefutables, tiene un grave desequilibrio mental y es peligroso. Pero la Junta Electoral responde que no pasa nada, que se trata de "un hecho puntual y aislado". Y de la noche a la mañana, Confucio jura el cargo.

Votadme, copón.

No pasa demasiado tiempo hasta hoy, cuando me entero de que el alcalde Confucio ha dicho que para completar la ascensión y alcanzar el nirvana, va a quemar el ayuntamiento.

Hace tiempo que vivo lejos, la casa del pueblo para vacaciones. Pero aún así, mi pueblo me sigue importando. No, no sé cómo volver atrás y corregir el rumbo. Lo que está claro es que a Confucio hay que ingresarle.

Basado en hechos reales.