Gays contra moros

El País cuenta que han condenado a un sargento por "vejar a soldados magrebíes". Sólo leyendo la noticia descubres que el sargento era abiertamente homosexual, y que fue condenado por la "inocultable pulsión sexual que latía en su actuación". Pocas referencias a la raza, muchas referencias a los tocamientos.

Los testimonios son aterradores:

"Como te muevas en formación, te follo", les decía mientras les tocaba el rostro. [...] "Tú tranquilo, no eres mi tipo, porque estás gordo". "Como no te afeites, te follo", le dijo a otro que se estaba dejando perilla.

Te follo, te follo, te follo. El ejército, siempre destacando por su riqueza y abundancia con el idioma.

Así pues, el periodista se encontró con dos frentes. Gays contra moretes. Favorecer a unos supondría perjudicar a los otros. No queremos parecer xenófobos, pero tampoco homófobos, así que tenemos varias opciones para hacer el titular:

A) Sargento condenado por vejar a soldados.
B) Sargento homosexual condenado por vejar a soldados.
C) Sargento condenado por vejar a soldados magrebíes.
D) Sargento homosexual condenado por vejar a soldados magrebíes.

Hombre, señor periodista, las dos más equilibradas son la primera y la última. A mí me gusta el amarillismo, así que mejor la última, claro. Pero no lo dejéis así. No mencionéis sólo a los moretes, beneficiando descaradamente a los gays.

Entiendo que los gays no nos han hecho nada, mientras que los moros la liaron parda en Annual. Entiendo que en la sabia mente colectiva, el gay es un ejecutivo inteligente y creativo, mientras que el moro es quien te vende alfombras y hachís. Entiendo que a la gente le pueda preocupar convertirse en gay, mientras que están tranquilos con lo de convertirse en moros. Pero aún así, no es justo.

Es esta sociedad cruel, que nos empuja al egoísmo. Una pregunta para la reflexión. ¿Qué ocurre con un moro-gay/gay-moro? No sé, imaginad a Mohammed VI. ¿Cómo le clasificamos?

Como no sonrías, te follo.

Pique entre Muñoz Molina y Almudena Grandes

Almudena Grandes vs. Muñoz Molina. El País haciendo de ring. Dos egos alcanzando su masa crítica, y el pique está servido. A darse de hostias sin complejos.

En un momento dado, Almu, Muñoz Molina y yo coincidimos en tema de conversación: San Travelo.

Y así, Almu escribe "respuesta a Muñoz Molina".

En su furioso ataque a mi columna del lunes pasado, publicado ayer en esta sección, Antonio Muñoz Molina omitió el consejo de la madre Maravillas a sus hijas espirituales -"Déjate mandar. Déjate sujetar y despreciar. Y serás perfecta"- con el que, en mi opinión, era ella la que se ponía a la altura de los viejos chistes sobre la condición femenina en general y sobre las monjas, en particular.

A lo que Muñoz Molina responde con una de las owneadas más grandes que he visto.

Un lector me hace llegar amablemente una información que yo desconocía, y que me parece adecuado compartir con Almudena Grandes: la frase "Déjate enseñar, déjate mandar, déjate sujetar y despreciar y serás perfecta" no es de la madre Maravillas, ni se dirige a sus monjas. Es uno de los Avisos Espirituales de san Juan de la Cruz, y su destinatario, en femenino, es el alma.

Amigos, esta historia demuestra cuán distinta es una frase en función de quién la escucha. Para Almudena Grandes habla de la mujer. Para Muñoz Molina habla del alma. Para mí habla del BDSM.

Actualización. Si piensas que la lujuria no es un pecado capital, sino un mandamiento, pincha aquí.

Esperanza en la matanza

¡Basta ya de marketing viral! Me hizo gracia el LEGO gigante que apareció en la playa, o el rap de los reyes magos increpando a Papá Noel.

Pero esto ya se nos está escapando de las manos:




Títulos alternativos:
- Aguirre da matarile.
- Presidenta en la tormenta.
- Bombay, qué guay.
- Tampax: No más charcos de sangre.

Tontadas alojadas en páginas oficiales

El Ministerio ha organizado una campaña cojonuda, bajo el lema de "A quién daña la piratería? Si eres legal, eres legal". Sic, con la interrogación sólo al final. Muy moderno. Menos mal que la palabra "legal" no distingue género, que si no, habrían metido una arroba. Si eres lerd@, eres lerd@.

Me ha llamado la atención una sección que tienen, llamada "testimoniales". Creo que merecen un comentario individualizado. Empiezo con el primero:

En que ultimamente todo el mundo copia a todo el mundo, yo personalmente hago muñecos de peluche, los tengo registrados y patentados y siempre ando con miedo de que me los plagien. Es una verguenza que la gente se aproveche de las ideas de los demas. Un saludo

Lo de que últimamente todo el mundo copia a todo el mundo no se puede negar. Bunbury, Lucy o Espasa pueden dar fe de ello. Pero querido amigo, puedes estar tranquilo, tus peluches están a salvo. Y aunque pudiera parecer lo contrario, nadie quiere robarte los planos de tus ositos.

Soy informático y desarrollo software. Me parece injusto que los programas que haga los venda a una persona y este los redistribuya gratuitamente. ¿Durante cuanto tiempo más tendré trabajo?

Hombre, si cobrando sólo has conseguido que compre una persona, yo probaría a regalarlo. Por hacer hueco en el almacén, más que nada. Respecto a lo que vas a durar en tu trabajo, no te auguro un gran futuro, teniendo en cuenta tus éxitos. Confórmate con conservar el título, que lo mismo se lo zumban.

a mi directamente no me afecta demasiado la pirateria, pero si q es verdad q el topmanta a veces van de listos vendiendo cosas q no son y en calidades realmente bajas. Por otra parte unos amigos q tienen un grupo de musica han sacado segundo disco, y ya solo se plantean sacar dinero de posibles conciertos y no de ventas de discos

¿Ir de listos? ¿Vender cosas que no son? ¿En calidades realmente bajas? Muchacho, eso pasa constantemente aunque compres los discos en la Fnac. No es culpa del CD, sino de lo que han metido dentro. Seguro que tus amigos han sufrido pérdidas millonarias en la venta de discos. No por la piratería, sino por los intermediarios. Normal que se dediquen a los conciertos.

Mi padre trabaja en la industria gráfica (edición de libros, encuadernaciones etc, etc), pero no sabe si seguirá trabajando en lo mismo porque, entre otros factores, la piratería, impresión de libros por internet etc, ha hecho que muchos de sus compañeros hayan sido despedidos...y no se sabe quién podrá ser el próximo.

Atención, llegó la impresión de libros por internet. No, si al final la piratería tendrá la culpa de los despidos de Nissan.

Me descargué de Internet una película que supuestamente era una exitosa e inocente película de animación por ordenador que acababan de estrenar en el cine. Fui a verla con mi sobrina y cuando la puse en el DVD del salón cuál no fue mi sorpresa cuando apareció una secuencia de alto contenido sexual y explícitamente pornográfico. Mi cuñada estuvo varias semanas sin hablarme.

Sí, yo también pensé que La Sirenita era demasiado explícita. La piratería explica que tu cuñada te pillara viendo una porno con la niña, pero no que tuvieras los pantalones bajados. Menudas coartadas se inventa la gente.

A mi junto a casi 700 trabajadores de Blockbuster nos llevó al paro, a un conocido le fue peor tuvo que cerrar su videoclub sin derecho a paro. era autónomo. esta es la cara de la Piratería y no la de Antonio Banderas o la de la Metro Goldwi¡yn Mayer.

Calla calla, que lo que me hicieron a mí. Yo adiestraba palomas mensajeras. Ahora, usando artes oscuras, hablan sobre un trozo de plástico que te roba el alma. Lo llaman teléfono.

Si te hubiera conocido antes...

¡Ay! Si te hubiera conocido antes...

Bullying a Bush

Por una vez seré sincero. No pensé que tendría la suerte de ver una escena como la que os voy a poner. Bush desfilando derrotado y ninguneado delante de los líderes del G-20.

Él, que antes era el matón que decidía quién hacía bullying y quién lo recibía, está empezando a notar que en su presencia se hacen silencios incómodos. En el comedor da igual la mesa que escoja, que será la que se quede vacía.

Detalles por doquier. El presi más nefasto de la corta historia de EEUU, cabizbajo, sabiendo que todo Dios está tratando de evitarle. Está en la reunión aunque nadie quiere estar con él. La situación empieza a hacer mella en la autoestima de Georgie. Poneros en su pellejo.




Cada paso es un infierno. El primero no me saluda. El segundo tampoco. Ni el tercero. Tropiezo constantemente con el chinito de delante. Tropiezo porque a él sí que le saludan. Y cuando me toca a mi, o siguen mirando al chinito o saltan directamente al barbacas de Lula.

Lo peor, lo más doloroso, es cuando me paro delante de Gordon. Su traición duele más por la cantidad de tardes que Gordon ha pasado conmigo jugando a la play o dando palizas a los parias del instituto. No queda nada de todo aquello.

Finalmente me encuentro a Zapatillas. Lo que me habré reído de él. Con esos cejones que tiene y esa sonrisa de imbécil perenne. Le empezamos a dar leña porque torció la cara cuando estábamos robando el dinero del bocadillo a un bigotes. Ahora, hasta para él, soy un apestado.

Un momento, ¿quién ha dicho eso? He sido yo. ¿Quién eres? ¿Qué quieres? Soy tu amigo, quiero jugar contigo. ¿Has visto esos cabrones, como han pasado de nosotros? Te voy a decir lo que tienes que hacer. Antes de dejar el insti, compra un subfusil en los chinos de la esquina. Mañana, cuando vayas a clase, veremos quién se ríe el último. Eso haré, sí.

Pornografía infantil, NO (Idiocia, tampoco)

Hay en marcha una campaña de concienciación contra la pornografía infantil a la que he decidido sumarme. Aunque tengo que admitir mis dudas sobre si va dirigido al público correcto, y dado el caso, si va a resultar eficaz.

Está claro que una campaña contra la compra de todoterrenos hipercontaminantes puede tener sentido en Madrid, pero no en Ruanda. Te digo que no seas pedófilo con el mismo tono que un "si bebes, no conduzcas". Y lo que es peor, te lo digo como si hasta ahora no lo tuvieras claro.

Pero bueno, suponiendo que estos blogs fueran un pozo de depravados hambrientos de niños, ¿crees que les íbamos a afectar lo más mínimo? Es decir, suponiendo que me leyera NannySex, un tío que ha tenido cuajo suficiente para abusar de bebés, ¿me quieres hacer pensar que yo voy a sacudir violentamente su conciencia con un mensaje tan profundo que le convertirá en un hombre renovado? Cojonudo.



El miedo guarda la viña. ¿Queréis un método mejor?

Espasa miente

Después de leer en El País que "Espasa.com retiró 'los plagios' de la Wikipedia 45 minutos después de su publicación", ya me lo puedo creer todo. Espasa miente cuando habla de 45 minutos. El País falla cuando presenta la mentira de la editorial como si fuese la verdad absoluta. Por cierto, que la versión de la otra parte (Escarlati) afirma que pasó un mes desde su primer aviso.

Algo más creíble es esto último, habida cuenta de que el historial de Wikipedia habla de un email escrito el 16 de octubre. Entrad y vedlo con vuestros propios ojos. (Gracias Petronas).

Tampoco hace falta que os vayáis muy lejos para comprobar la trola. Con los enlaces que publiqué en aquella entrada, incluyendo los de Wikipedia, puede verse que no movieron un dedo hasta que no saltó a los medios de comunicación. Yo lo he vivido, y muchos de vosotros también. Pero eso no es lo que ha pasado. Y punto.

Vamos a analizar ese artículo periodístico, y voy a dejar para otro día las especulaciones sobre los intereses que pueda tener El País con este tema.

La Wikipedia española ha puesto el grito en el cielo: Espasa.com, la web de la editorial Espasa Calpe, había copiado una gran variedad de sus textos de manera íntegra y sin citar como fuente a la enciclopedia colaborativa, según la denuncia de algunos de sus editores.

Bueno, el comienzo no es malo. Esperemos que no se tuerza. (Falso, estoy deseando que se tuerza, como supondréis que va a pasar).

Los colaboradores de la Wikipedia han creado hasta un nuevo artículo dedicado a este supuesto caso de plagio y citan hasta 8 autores, cuya biografía fue íntegramente copiada de las entradas de la enciclopedia virtual y reproducidas palabra por palabra en la nueva web de Espasa.

De artículo nada. Es una recopilación hecha a título personal por Faelomx. Su fuerza no está en que lo hayan publicado "los wikipedistas S.A." sino en la verdad de sus afirmaciones, todas ellas debidamente probadas. Pero va, venga, no voy a ponerme quisquilloso. Continuemos.

La editorial del Grupo Planeta se muestra totalmente sorprendida por estas denuncias, ya que asegura que los textos copiados de la Wikipedia fueron retirados inmediatamente después de recibir una denuncia de la organización vía correo electrónico. "Tardamos 45 minutos en quitar cualquier texto que pudiese haber sido copiado de la Wikipedia", explican fuentes internas de la editorial.

Oh, sí, sorprendidísima que está. Lo mismo, cuando dicen que tardaron 45 minutos se refieren al tiempo que estuvieron borrando plagios, que por lo visto eran muchos. También puede suceder que el email llegue con retraso (de un mes, para ser concretos) o que yo haya caído en una brecha espacio-temporal que hace que el tiempo, en mi casa, vaya más despacio. Elegid una de las tres opciones, porque lo que hay que descartar ya mismo es que sea una Estafa-Calpe.

El problema de las biografías plagiadas radica, según Espasa, en la compañía que se encargó de diseñar su nueva web, que utilizó los textos de la enciclopedia libre sin que la editorial fuese consciente de ello. "En el momento que recibimos la queja de la Wikipedia el pasado 13 de noviembre retiramos todos los textos referentes a autores por si había más errores de los que nos hacían ver en su denuncia. Hoy no se usa ningún de sus textos en nuestra web", insisten.

Ah, claro, la culpa la tiene una compañía de informáticos de esos, que como están tanto en Internet, no saben hacer otra cosa que el mal. Digamos que el perro se ha comido los deberes de Espasa. Venga, que nos digan el nombre de esa compañía, a ver si ellos están de acuerdo en comerse el marrón.

Por cierto, que no recibieron una queja de Wikipedia, recibieron tropecientas quejas de tropecientos wikipedistas, más que nada, porque la Fundación Wikimedia tiene por política dejar que sean los propios wikipedistas quienes defiendan su autoría. Que también manda güebos.

En Internet, algunos espacios reproducen las biografías copiadas, que incluso hoy pueden verse en las memoria caché de Google, que muestra páginas antiguas indexadas por el buscador. Espasa subraya que todo fue un accidente, y que su página web no utiliza ninguna entrada de la Wikipedia, cuya política de licencias permite reproducir sus contenidos pero no cuando se utilizan dentro de un entorno protegido por copyright.

No entro al cacao mental que tiene la periodista con el tema de las licencias. Fue un accidente, pues el responsable sufrió un ataque epiléptico que hizo que fortuitamente, seleccionara el texto de todas esas biografías, pulsase copiar y pegar, y lo dejase ahí hasta más ver. Y claro, con los espumarajos que soltó, se escacharró el email y no pudieron escuchar nuestros avisos.

Y ahora el punto que más me llama la atención. El País no dio la noticia de que Espasa plagiaba a Wikipedia, supongo que porque la consideraron irrelevante. Han pensado que es mucho más trascendente mostrar directamente la réplica de Estafa-Calpe como si el periodista lo hubiera presenciado todo.

Suelo sospechar que los medios de comunicación me manipulan, pero cuando me están contando algo que yo mismo he vivido, no tengo más remedio que echarme las manos a la cabeza. Vete a saber qué estará pasando realmente en este puto mundo.

Actualización: Ahí va una carta abierta que Escarlati (autor principal de Baltasar Gracián y descubridor del plagio) escribe en el café de Wikipedia.

Actualización 2: (19-11-08) El Mundo ya ha publicado una noticia que esencialmente repite lo dicho en esta entrada. Da gusto que pregunten a los wikipedistas, y como bien ha señalado Roberto en los comentarios, la última frase parece un guiño a Wikipedia. Mientras tanto, el País sigue haciendo el canelo con un artículo falso.

San Travelo

El País dedica un amplio reportaje a la "Madre Maravillas", monja milagrosa a la que ahora quieren hacer santa. Su frase más conocida es "déjate mandar, déjate sujetar y despreciar, y serás perfecta". Se ve que le gustaba el cuero, vaya.

El reportaje, en general, muestra que esta mujer estaba como las maracas de Machín. Pero no es lo que más me ha llamado la atención. Fijaros en su cara.


Joder, es un señor. O han hecho una foto a un hombre vestido de monja, o esto está photoshopeao. Si hasta se le nota la sombra de la barba.

Bueno, bueno, a ver si los del periódico, barriendo para casa, nos la están metiendo doblada. Aquí hay que hacer un investigación periodística propia y profesional. Consultar a Google, vamos.


Argh, qué bizarro. Pues no, parece que descartamos el photoshop. O si han hurgado, ha sido para quitarle las arrugas y el entrecejo a este señor. Por cierto, viendo el lema, veo que no corrigieron las tendencias sado-dominantes.

Pero bueno, ahora la pregunta. ¿El afectado siempre ha sido así? Digo yo que no vendría al mundo con tanto vello, que hubo un día en que sería un niño-niña de fino cutis y cara angelical. Supongo que serán los años, que masculinizan el semblante de la viejuna. O a lo mejor...



Mis cojones treinta y tres. Este llevó demasiado lejos lo de escaquearse de la mili. Se casó con Dios, y murió virgen. Y menos mal, que si Dios llega a meterle mano, lo mismo se hubiera llevado una sorpresa.

El G-20 y sus ideacas

A sabiendas de que ni Paco va a leerse semejante ladrillo, los del G-20 nos deleitan con un plan de acción que está más vacío que Seseña. ¿Intervención? Sí, pero no digo cuánta. ¿Medidas? Sí, pero no digo cuáles. Hay momentos en los que en vez de una cumbre internacional, parece un concurso de Miss Universo. Os dejo, con comentario incluido, los puntos que más me han gustado:

- Las principales órganos mundiales de contabilidad deben trabajar para crear una sola norma de alta calidad mundial.

Sustituye "contabilidad" por "alfombra" y es exactamente lo mismo que te diría un vendedor ambulante.

- Las definiciones de capital deben ser armonizadas para alcanzar la coherencia de las medidas de capital y la adecuación del capital.

Sí claro, si yo creo que capital es dinero y tú crees que capital es Ulan Bator, terminaremos en la mierda.

- Los bancos deberían llevar a cabo una gestión de riesgos efectiva y mostrar diligencia sobre los productos estructurados y la garantía.

Evidentemente, todo este tiempo hemos estado sugiriendo a los bancos que tuvieran una gestión de riesgos inefectiva y que mostrasen negligencia con los productos estructurados.

- El Grupo de Trabajo de Acción Financiera debería continuar su importante labor contra el blanqueo de dinero y el terrorismo financiero.

No estoy de acuerdo. Deberían dejar de actuar contra el blanqueo de dinero y el terrorismo, por motivos tan obvios que explicarlos me parece un insulto.

- El FMI, dada su situación internacional y su núcleo de expertos financieros, debería, en una cercana coordinación con el foro y otro, tomar un papel de liderazgo en el diseño de lecciones a partir de esta crisis actual, de forma coherente con su mandato.

Espera, espera. ¿Cercana coordinación con el foro "y otro"? Joder, ya es que ni os molestáis en poner nombre a las engañifas.

- A la vista del papel de la reforma de los sistemas financieros del G-20, nos reuniremos de nuevo el 30 de abril de 2008 para revisar la puesta en marcha de los principios y decisiones tomadas hoy.

Vamos, que todo va a seguir igual. Hay que hacer el paripé mientras esperamos a que Obama pueda sustituir efectivamente al inútil de Bush. Que por cierto, el día que por fin se marche debería ser fiesta nacional.

República Independiente de Ikea

El ingenio no conoce fronteras. He sido víctima de la trampa de miel de Ikea, y tengo que admitir que me quito el sombrero, no siempre es tan fácil burlar las leyes y encima sacar partido económico de la jugada.

Lo de que me vendan un mueble defectuoso, pasa. Lo de que no puedas contactar con ellos a menos que vayas a la tienda, me empieza a joder. Eso sí, lo de que termine yendo y comprándoles más mierdas suecas ya no tiene nombre.

Digo que violan la ley, y no lo digo a la ligera. Ante un error suyo, Ikea dice que tú tienes que correr con los gastos de transporte. Por cierto, que según el artículo 120 de la Ley de defensa del consumidor, ellos corren con todos los gastos que su cagada haya ocasionado.

Aquí entra en juego lo económico. Empezar a pleitear con Ikea por un puto mueble que vale menos que el sablazo del abogado no es rentable. Sin contar con que mientras se resuelve el percal, tu tienes en medio del salón una mesa a la que le falta una pata, así como un montón de tornillos, maderos y llaves allen desparramados por el lugar. Vamos, que mi mesa sí que cojea.

Y lo que no te es rentable a ti, a ellos les beneficia por partida doble. Al ahorro por el transporte hay que añadir el haber conseguido que te metas en su laberinto. Para llegar a un lugar desde el que reclamar, hay que recorrerse todo un templo al consumo, en un larguísimo zig-zag repleto de tentaciones. La Visa se agita en la cartera, parezco Frodo llevando el anillo.

Cuando alcanzo por fin los mostradores de atención al cliente, descubro la horrible realidad. Hay un huevo de personas como yo esperando en cómodos sofás. Cuando por fin me toca, y me comunican que van a tardar un poco en sustituir el mueble defectuoso, estoy tan desgastado que acepto la sugerencia de ir a darme una vuelta por la tienda para hacer tiempo. Todo está pensado.

Si no habías comprado antes de llegar a donde te atienden, compras mientras te atienden. Y sí, fui débil y compré; jamás podré saber si puedes salir vivo de allí sin hacerlo. Ahí estaba yo, cargado cual acémila, recogiendo el mueble sustituido a un empleado que sonreía sin parar, no sé si por amabilidad, o pensando que había vuelto a picar un capullo.

Cornudo y apaleado, esta historia pudo acabar así, sin publicidad, sin mayor carga o problema para el consumidor, feliz con el espíritu Ikea y disfrutando de una vida plena y llena de satisfacción. También pudo dar la casualidad de que el consumidor fuese un ser amargado y vengativo al que el abogado le saliera gratis.

Sería lógico que esto no pasase de ser una anécdota más que no traspasa las fronteras de la República Independiente de Tu Casa. Al fin y al cabo, la publicidad que Ikea paga en los medios no sólo tiene un fin publicitario, sino que también les da poder para practicar cierta censura de baja intensidad. Nadie dirá jamás que las leyes de España también deberían valer en la República Independiente de Ikea. O a lo mejor sí.

Da gusto montar sus muebles.

Bunbury vs. Capusotto

La poesía* de Bunbury ha conseguido calar en el gran público. Luis Almirante Brown es otro de esos grandes pioneros:



* ¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas?

Efecto menéame

Pillan a Espasa copiando de Wikipedia

Nota (18-11-08): En El País publican la respuesta de Espasa diciendo que tardaron 45 minutos en retirar el plagio. 45 minutos, mis cojones. Hay pruebas de que el primer email de advertencia se envió el 16 de Octubre, un mes antes de la retirada del plagio. Quitaron el texto copiado cuando la noticia saltó al gran público. Al respecto, recomiendo la lectura de la entrada "Espasa miente".

El trapicheo ha salido a la luz a raíz del mensaje de Petronas, antiguo bibliotecario. Según dice, Escarlati, otro viejo conocido y autor de la mayor parte del artículo sobre Baltasar Gracián, descubre que la entrada homónima de la Espasa de 2008 coincide con lo que él escribió el año anterior.

El plagio es aún más descarado, teniendo en cuenta que han hecho copypaste del wikiartículo, y se les han colado los numeritos utilizados como superíndices para referenciar la información. Claro, como ellos no referencian nada, ahí queda.

Aún podéis entrar en la web de Espasa, y verlo con vuestros propios ojos (ya no, os dejo el pantallazo). Comparadlo con el artículo de Wikipedia y preguntaos por qué es idéntico, y por qué Espasa mete un numerito sin formato entre corchetes [1], si no es porque coincide con lo que han copiado y pegado de Wikipedia.

Parece que el club de Lucía Etxebarría, Ana Rosa Quintana y Enrique Bunbury puede tener un nuevo miembro de honor. Después dirán que en Wikipedia escribe cualquiera, y que sin embargo, la Espasa es muy fiable. Idiotas, no os dais cuenta que tenéis que tener criterio. Que no podéis esperar a que os lo den todo mascado. Por Dios, nunca sobra ser un poco más curioso y un poco menos crédulo.

PD: Cuanta más publicidad tenga esto, mejor. Meneadlo, y pondréis palote a Gaeddal.
PD2: Cómo mola hablar de tí mismo en tercera persona, ahora entiendo a Lucy.
PD3: Dejadlo, que ya lo envío yo... Tantos años combatiendo autopromociones para terminar así, hay que joderse. Por cierto, Dodo se hace eco, y lo que es mejor, pone sobre la mesa un excelso libro sobre Wikipedia cuyos autores se van a tener que comer muchas de sus palabras.

Actualización: Parece que muchos fanáticos bunburistas están escocidos. Tomad, un regalito, para que sepáis a quién adoráis...

"No copio, son referencias."

Actualización 2: Ya han retirado la versión de Espasa. Dejo el pantallazo o la versión en caché.

Actualización 3: Cortesía del Pobrecito Ladrador, un tutorial para ser becario de la editorial Espasa-Calpe.

Actualización 4: Leed los comentarios. Al parecer los de Espasa se han cepillado todas sus biografías, y muchas de ellas eran copiadas. El EspasaGate, vamos.

CSI Somalia

El occidental medio es incapaz de comprender cómo es posible un caso como el de la niña lapidada en Somalia por haber sido violada. En uno de esos fantásticos giros argumentativos, se deduce que si hay violación, hay adulterio; y si hay adulterio, hay pena de muerte. Ah, el Islam, esa religión fanática, qué clase de suicidas creerían en algo así, qué persona en su sano juicio puede llegar a conclusiones tan aborrecibles. Son salvajes con taparrabos, sin duda.

Hoy veía una noticia que reza así: "Condena del Vaticano al bebé concebido en Sevilla para curar a su hermano enfermo".

La primera impresión es que el título es parcial. No se condena al bebé, sino a su concepción. Ehm, bueno, es como decir que no tengo nada contra tí, pero sí contra tu madre, hijo de puta. Como diría cierto colega, ponle un turbante y llámale terrorista.

El modus operandi es el mismo. Primero, el razonamiento con tufillo. Dicen que "ninguna persona puede ser usada como medio para que otra viva". Acto seguido, dicen que Jesús murió puteado y rabiando para salvarnos. Conclusión: Puedes morir para salvar a una persona, pero no nacer para salvar a tu hermano.

También dicen que "Para dar un vida se están quitando otras muchas". Se refieren a las técnicas de reproducción asistida, en las que se ha de fecundar mayor número de óvulos de los que se van a utilizar. No sé por qué la Iglesia se empeña en extender la condición de humano en potencia al cigoto desde el momento preciso en que se unen óvulo y espermatozoide. Habría que extender la protección al humano en potencia desde muchísimo antes.

Por ejemplo, cada vez que alguno de mis queridos lectores agarra el rollo de papel higiénico y se encamina con los pantalones bajados al YouPorn. En el ordenador, en la ducha, en el sofá, en el retrete de tu casa, en el retrete de la casa de la vecina... Las posibilidades son infinitas. Homicidios por doquier. Cientos de miles de humanos en potencia asfixiados en la fibra del papel higiénico, o confundidos en cañerías que no esperaban. Pecadores, genocidas todos. Arrepentíos.

Estos señores con sotana, en otra vida, en otro lugar, y rindiendo culto a otro credo, serían los que se atreverían a hacer razonamientos ratoneros para, en nombre de Dios, apedrear hasta la muerte a una niña. Y los católicos de comunión y puro, que tanto abundan en España, serían los primeros en lanzar piedras porque es lo que se ha hecho toda la vida.

Disclaimer: Gaeddal es un ser tolerante que respeta a los católicos y a su jerarquía, así como a los islamistas que apedrean niñas.

Fauna Copyleft

No me preguntéis cómo, pero leyendo cosillas de Richard Stallman he llegado al siguiente vídeo:


Ahí está, más casto que muchos curas.


Bonus: Cortesía de Chabacano, otro vídeo que desconocía. Me quito el sombrero con el monólogo y con los pullazos (Linux, VI VI VI).

Blogología

Estoy prácticamente convencido de que en el futuro existirá una ciencia social cuyo objeto de estudio será la comunicación blogueril. Una mezcla de sociología y escatología, con método aún por determinar.

Un ejemplo, la última entrada del blog. Hay que destacar que ha sido un fracaso absoluto por mi parte. Lo que a mí me había hecho partirme el Ohio, al resto de la humanidad le ha provocado un sonoro bostezo. Ahora quiero buscar los porqués, y para ello, voy a hacer uso de esta protoblogología nonata.

El primer paso ya lo habréis notado. Añade prefijos, sufijos y latinajos en cualquier hueco que lo admita. Ya sabéis que la apariencia científica es importante, e incluso puedes ponerte una bata blanca para apuntalar tu imagen decadente.

Hechos los preparativos, el siguiente paso es la observación del fenómeno. Bien sencillo, intuyo que un post que me hace gracia a mí, no hace gracia a nadie. Lo primero lo sé de primera mano, pero lo segundo es todavía una sospecha aún por corroborar. Hay que hacer mediciones.

La escasez de comentarios no es concluyente porque otras entradas anodinas han batido records. Las estadísticas de visitas tampoco ayudan gracias a ese maravilloso invento, llamado RSS, que hace que te vea un montón de gente, aunque sea durante dos larguísimos segundos. Así que atraigo con cerveza a unos conejillos de indias, y les pongo delante de la pantalla. Venga, prueba presencial.

Efectivamente, no les hace gracia. La mayoría de los sujetos no leen el último párrafo, probablemente porque parece muy tocho y ya van cansados. Tampoco entienden el sentido ni la crítica al periodismo morboso de pregunta estúpida, posiblemente porque no han sacado jugo al hecho de que estén leyendo una FAQ (Frequently Asked Questions), que suele recoger las preguntas de los más ignorantes en la materia que sea. (Hoygan wikipedistas kiero una redacción sobre la rebolusion industrial y no tienen nada, pej.)

Hay que destacar que los sujetos saben quién es Carlos Fabra, y saben de sus andanzas. No obstante, apenas se han parado a mirar el cartel, y por ello no han notado la inclusión del Padrino de Castellón entre los más buscados por Crimenstoppers, o como quiera que se llame esa ONG dedicada a buscar delincuentes. Que por cierto, vaya hobbies; después falta gente para salir a plantar árboles.

Finalmente, todos los sujetos han pinchado en el enlace hacia Viruete, uno de mis favoritos que quería presentar. Desgraciadamente, la estética pretendidamente hortera y la temática poco accesible han hecho que ninguno dé señales de haber leído más de tres palabras.

Conclusión: Un chiste es como un crucigrama. Cuesta un rato resolverlo, y ese tiempo sólo se invierte si la solución parece fácil y las expectativas son altas.

En términos económicos, un puesto de trabajo es más atractivo cuanto más sencilla sea la tarea y más elevada sea la expectativa de retribución. Si quieres una tarea compleja, el empleado tiene que pensar que a final de mes va a cobrar una fortuna. Pobre desgraciado ingenuo.

Por todo ello, fracaso absoluto. Absolut Looser, si quieres anunciar vodka.

SE BUSCA

La organización Crimestoppers está distribuyendo carteles en España con los criminales más buscados. Se echan en falta las correspondientes recompensas.

Como bloguerista concienciado que soy, os dejo el cartel de marras, para que hagáis las comprobaciones pertinentes. Como curiosidad, el de abajo a la derecha es Viruete antes de la cirugía.

Para las preguntas de los periodistas, os dejo una FAQ y ahorramos tiempo:

P: ¿Cómo era?
R: Era una persona totalmente normal, muy educado y reservado.

P: ¿Cómo se siente?
R: Está todo el barrio consternado. Yo no me lo esperaba.

P: ¿No notó nada raro en su comportamiento?
R: No, no, era alguien normal.

P: ¿Salidas intempestivas? ¿actitudes extrañas? ¿usaba el emule?
R: No, en serio, estoy muy sorprendido por lo que ha pasado.

P: ¿Miradas suspicaces? ¿visitas extrañas?
R: Mira, sí. Sí, joder, me has pillado. Todos los días salía a la calle en tanga y llevaba en procesión una imagen de Adolf Hitler. Por si fuera poco, lucía ostentosamente un colgante de plata con forma de corazón, de grande como mi puño, y en cuyo interior se veía con claridad la imagen de Madeleine McCann; y en el anverso la duquesa de Alba, como metáfora. Ale, hijoputa, ya tienes reportaje, gracias por mis cinco minutos de gloria.

Es tan cutre

Es tan cutre, tan amateur y tan chanante, que seguro que os va a gustar. Con todos ustedes, la primera Tube-Aventura. O mejor, esperad un momento, no lo pongáis todavía. Para calentar, os dejo los entrantes, cortesía de Peter Capusotto:

El nuevo muñeco de Moreno

Todos lo sabían, pero nadie decía nada. José Luis Moreno ha llevado al estrellato a muchos personajes, y a todos ellos les metía la mano por el culo. Ahora sabemos que es literal. La noticia reza así: "Moreno, denunciado por exigir supuestamente sexo a un actor".

Moreno es un ser malo, con un corazón oscuro. En toda su dilatada obra, sólo dejó de actuar cuando trabajó en Torrente 2. Joel Angelino, actor cubano al que quería poner mirando a la Meca, ha dado un paso al frente. Misteriosamente, no ha querido sentarse.

Me gustaría analizar a Moreno. Por venganza, por todo lo que él me ha analizado con esos aborrecibles espectáculos. Todas esas nocheviejas con la abuela, en la que me he tenido que tragar su humor costumbrista y desgraciado.

Lina Morgan hace humor blanco, que es muy correcto pero poco gracioso. Santiago Segura hace humor verdinegro, que puede ser gracioso, pero a veces resulta violento y obsceno. Ambos pueden tener su espacio, y gustos aparte, son estilos tolerables.

Pero el humor violento, obsceno y sin gracia con el que Moreno había conectado con el mismo público que Lucía Etxebarría no es soportable. Al Capone fue a chirona gracias al fisco. Que Moreno deje de atormentarnos ya. Pero YA, por lo que sea, me da igual.

Como la vez aquella de la fiesta de cuero y castigo con búlgaros, que se le fue de las manos y terminó con la cabeza abierta y montándose una historia a lo Falete's Husband. Recé para que eso le quitara de escena, pero como los malos de los cómics, volvió renacido y amenazante. Veremos si esta vez hay más suerte.

Joel Angelino, durante el casting con Moreno.
Gracias a Dios, es un primer plano.