Hacía tiempo que no veía algo tan cojonudo

El Reno Renardo - Creci En Los Ochenta

Hombre anuncio

Gallardón prohíbe el hombre anuncio porque es denigrante.

No denigra el trabajo, sino el salario.

De cuando me humillan

A continuación reproduzco un fragmento de cierta conversación que mantuve hace poco con alguien a quien vamos a llamar señor Monte:

Señor Monte: A ver tío, hay una bandera, y tenemos que respetarla y defenderla. Eso es así.

Gaeddal: Sí, pero... ¿cuál de ellas hay que respetar y defender?

Señor Monte: Joder, pues la grande, la de la plaza de Colón.


Supe al momento que yo había perdido la batalla, y probablemente la guerra. Hemos invertido el divino tesoro de la juventud en fabulosos productos financieros de Lehman Brothers. Y lo peor es que me parece gracioso, me hace reír.



Con poco más se puede fundar una religión.
Vídeo completo aquí. Muy recomendable.

Ikea apuesta por la caza doméstica

Con los tiempos que corren, no está el personal como para que le vengan a tocar los cojones a la hora de la siesta. Ikea ha pensado en todos esos mormones, vendedores de libros, suegras y visitas indeseadas en general, y pone a nuestra disposición este maravilloso felpudo. Foso con pinchos no incluido.

Ike Eisenhower destaca por no tener relación alguna con la presente entrada.

¡Que vienen los socialistas!

In a country where some members of Franco's regime continued to hold office long after the dictatorship ended, not everyone supports the decision — including the court's lead prosecutor, who is appealing the ruling. Senator Agustín Conde, spokesperson on judicial affairs for the opposition Popular Party, lamented that Garzón was "reopening wounds that were happily healed," and an editorial in the center-right paper El Mundo warned that "the politics of memory are nasty" and constitute a "bloodless form of vengeance."

¿A qué se refiere este párrafo de la revista TIME?

A. Diligencias por crímenes contra la humanidad.
B. Ruptura del concordato con la Iglesia católica.
C. Encarcelación de Carlos Fabra.
D. Derogación del canon digital.

Lucía Etxebarría

Ello.

La Constitución dice que el voto ES secreto. La ley electoral dice que el voto PUEDE SER secreto. La diferencia es brutal, porque con el voto secreto se pretenden evitar presiones externas. Si existen tales presiones, igual que tuercen la voluntad del voto, pueden torcer la voluntad de querer votar en las cabinas habilitadas en los colegios electorales.

Esto afecta poco a las elecciones generales, y algo más a las autonómicas. Pero en las municipales, hay casos sangrantes. "Esto", que tiene una importancia capital, no se ha llevado al Tribunal Constitucional, ni hemos visto a la prensa rasgarse las vestiduras con portadas atronadoras.

Llegados a este punto, os preguntaréis qué cojones tiene que ver Lucía Etxebarría con todo esto. La respuesta es NADA. No tiene nada que ver. De hecho, está en el polo opuesto de este tema.

Lucía no es una persona válida. En otros tiempos, la tribu la habría ejecutado y su cadáver empalado sería un aviso para extraños. Mensaje claro, aquí no se permiten gilipolleces. Y así, poco a poco, la humanidad fue progresando hasta alcanzar el desarrollo actual.

Nuestra escritora, cuya vida transcurre entre horóscopos y flores de Bach, ha sabido conectar con un público olvidado. La gente a la que le falta un hervor. Sí, pueden ser un lastre para el pensamiento humano, pero hay que admitir que son muchos. Y por un fallo en la redistribución de la riqueza, no pasan hambre y pueden dedicarse a comprar libros. El resultado: Eco mediático.

Por ejemplo, tenemos a Jorge Castelló, psicólogo valenciano que escribe "Dependencia emocional y violencia doméstica". El libro pasa sin pena ni gloria hasta que un buen día, Lucía decide poner más o menos lo mismo pero bajo el título "Ya no sufro por amor". En esta obra, Lucía mezcla sus tontunas habituales con párrafos plagiados del psicólogo cuyo nombre ya ni recuerdo. ¿Qué llegó al gran público?

Otro detalle, la blog del señor Etxebarría. No hay errata, el título es "Una Blog como otra cualquiera...". Y sí, yo también cambio los géneros porque me sale de los cojones parece cool.

Especial mención al último post que había escrito. Trata sobre no se qué tontadas de la intuición, y de cuándo acierta, o cuándo falla. Sin tener en cuenta el uso arbitrario de las mayúsculas, Lucía distingue los siguientes tipos de intuición:

1. Una voz interior que te dice ” no hagas esto, no entres aquí”: En mi pueblo eso se llama esquizofrenia paranoide, pero en fin.

2. En sueños. No falla: Sin comentarios. Como el lector conoce mis preferencias, no voy a hablar de mis sueños con Elsa Pataky. Eso sí voy a volver a cambiar el género para mostrar la tasa de aciertos. "En sueños. No follo". (Gaeddalrighted, Lucía que nos conocemos).

3. Por medio de sensaciones físicas: Yo a esto lo llamaba "testículo de amante", pero prefiero quedarme con la impagable ejemplificación de Lucía. Y es que según ella, es "como si esa persona me hubiera chupado la energía". Debemos ser extremos opuestos. A ella le afecta que le chupen la energía, y a mí que no me la chupen.

Volviendo al comienzo, espero que Lucía Etxebarría divulgue el escandaloso defecto congénito del sistema electoral español, y que el problema del voto secreto empiece a ser público. Supongo que se titulará algo así como "Sexo, destino y anticonstitucionalidad", y que el mensaje de fondo estará mezclado con estúpidas metáforas vaginales y divagaciones pseudointelectuales. Todo sea para conseguir el efecto bola de nieve, que como bien demuestra el caso Mariluz, es lo único que mueve gobiernos y rotativas.

Y que conste que he omitido cualquier chiste sobre el físico de Lucía, y espero que lo de la bola de nieve se interprete en este mismo sentido. Eso sí, esto no es un gesto de paz ni mucho menos. Mi paraíso es tu infierno, y mantengo que vales tu peso en libros de autoayuda.

Coñazo

Es una lástima que cuando un político dice la verdad, sea por error. Vivimos una época de crecimiento negativo, que sensu contrario, podría ser decrecimiento positivo. La ingeniería del lenguaje, de lo políticamente correcto, ha hecho maravillas por el bienestar mental del ciudadano. Probemos a darle la vuelta.

La víctima del experimento va a ser un artículo de El País, concretamente éste. Se titula "Los Reyes presiden el desfile coñazo militar con motivo de la Fiesta Nacional".

"La amenaza de lluvia crecimiento meteorológico descendente ha marcado este año el desfile coñazo militar que se ha celebrado en Madrid con motivo de la Fiesta Nacional. A pesar de que finalmente el agua no ha descargado sobre la capital durante la parada, el desfile coñazo aéreo previsto se ha tenido que reducir, tan sólo ha sobrevolado el cielo de Madrid la patrulla Águila."

Joder, mucho más ameno, dónde va a parar. Sigamos.

"Minutos antes era el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, el que llegaba pringaba. Cuando se ha anunciado por megafonía su presencia, desde las tribunas de público el fondo sur se han escuchado algunos abucheos gritos de ánimo negativos"

Menudo filón para los chistócratas. Ahí va otro:

"Esperanza Aguirre, la presidenta de la Comunidad de Madrid, ha puesto la nota de color dado la nota al llegar a la tribuna ataviada con un chubasquero del Samur conjunto de Ágata Ruiz de la Prada".

Bueno, ya conocéis el método, ahora aplicadlo en el día a día. Como nota final, quiero señalar que Bunbury toma prestados versos de poetas desconocidos; que Alan Greenspan es el mejor economista de su época, empezando por la cola; y que la muerte de Jörg Haider me entristece tan poco como tirarme a Elsa Pataky.

No sin mis huevos

Siempre he creído tener una mente abierta para la ciencia y las nuevas tecnologías. Acepté lo nuevo. Me puse una parabólica para ver el Canal Satélite Digital, descubrí entusiasmado el porno de Internet e incluso llegué a comprar una botella de dos litros de Cherry-Coke.

También estoy dispuesto a que cientos de animalejos sufran una lenta agonía para garantizar que puedo tomarme un litro de pasta de dientes sin peligro alguno para mi salud. O puedo arriesgarme a que un Gran Colisionador de Hadrones haga un agujero negro que se chupe la Tierra mientras buscamos no se qué mierdas de Higgs.

Pero esto ya es demasiado. Noticia desde el Inmundo: "Los testículos humanos, fuente nueva de células madre".

Pero vamos a ver, ¿las células madre no se sacaban de los embriones? Joder, pues asunto arreglado. Para qué vamos a andar buscando donde no se nos ha perdido nada. Científicos irresponsables, no entendéis lo que habéis hecho.

Dios sabrá cuántas legiones de ricos con parálisis lateral amiotrófica pagarán fortunas por tan codiciados órganos. No, no les culpéis. Ellos son víctimas de una grave enfermedad que buscan desesperadamente una cura. Y la cura está en vuestros calzoncillos.

Antes de esto, si una tía te miraba el paquete, ya tenías fantasías arregladas para todo el invierno. Ahora hay miedo. Suspicacia. Como si te estuvieran vigilando la cartera para aprovechar cualquier descuido. Nada volverá a ser como antes. Las manos donde yo las vea.

La noticia en sí es una aberración de la bioética. Dice, a modo de ejemplo, que el equipo "obtuvo las células madre a partir de la biopsia testicular realizada a 22 varones cuya edad oscilaba entre los 17 y los 81 años". Monstruos, que habéis ido a por críos de 17 y ancianos de 81.

No sabéis lo triste que es ver cómo se ha quedado esta pobre gente. Es como recordar la majestuosidad de un elefante, antes de que le cortaran los colmillos. Como una iglesia sin campana. Como Nueva York sin las Torres Gemelas.

Tenía razón el padre Bernardo, cuando decía que empezábamos con el divorcio y terminábamos haciendo experimentos genéticos como los nazis.

La hoz y el martillo. Símbolo inquietante en el contexto del artículo.

Farsante Bunbury

¿Quién es Enrique Bunbury? Ah, el menda ese que no se quita las gafacas ni para cagar, que siempre aparece poniendo morritos y cuyo pelo es el hábitat natural de varias especies en peligro de extinción únicas en el planeta.

Cuando digo que ni para cagar, es literal.

No, espera, quiero hacerme una idea neutral de esta persona. Desterrar mis viejos prejuicios. Quiero ver a Bunbury como si jamás hubiera sabido nada de él, como si me hubieran secuestrado a la vez que a Natascha Kampusch, la austríaca aquella que saltó del zulo al plató en dos meses.

Para el experimento, pongo su artículo de Wikipedia en pantalla y acto seguido me doy cabezazos contra la mesa hasta que no recuerdo ni cómo me llamo. Y cuando levanto la cabeza en busca del saber me encuentro con lo siguiente:

Hay un tío llamado Enrique Ortíz Nosequé que es cantante y que se hace llamar Enrique Bunbury por una obra de Oscar Wilde.

Inicios, primeros grupos, su primera guitarra. ¡Hostia! "Tocó el bajo en Proceso Entrópico, nombre que se les ocurrió viendo un viernes la aparición de un fakir comiendo cristales en el programa "Un, Dos, Tres" de Chicho Ibáñez Serrador."

Joder, por poco más podría considerar arte el papel higiénico que pinto todos los días, y ponerle un sugerente título como "Entropía del ojo sin miopía". Bunbury, Bunbury, de qué me suena ese nombre.

El artículo ya me ha aburrido, si es cantante, vamos a ver qué encontramos de él en Youtube. Primer resultado, venga, palante.

¡Oh! ¡Dios! Qué letras tan petulantes y farragosas, que música tan pestilente. Esta náusea me es familiar. No lo soporto. Creo que estoy empezando a recordar. La poesía barata, el tono motivado, las chorradas como pianos, las canciones vacías como el aserejé...

Cito una estrofa de lo que está sonando ahora; abominable pese a que dicen que es de lo mejor que ha hecho. "Avalancha":

La locura nunca tuvo maestro
para los que vamos a bogar sin
rumbo perpetuo
la muerte será un adorno que
pondré al regalo de mi vida
la luna ejerce extraños influjos
que se contradicen y no hay
quien descifre.

Ahora lo recuerdo tod..mphf... Ya sé quién es este BOUAARGHH!! Cogh.. Cogh.. BOUAARGHHHHH!!!

No puedo con él, me sienta como un purgante de aceite de linaza. Perdonad si os he manchado y perdonad que os haya dado la chapa. Para recompensaros, os dejo el clip de uno de sus últimos éxitos. Contiene frases tan afortunadas como "nada puede dañarme con mis amigos", principio básico y vital para gente como Carlos Fabra. ¿Esos sonidos son la recompensa? No, el sonido no, la imagen es la recompensa. Pulsa y serás feliz.





Bonus: A Dodo, al anónimo y a otros fanáticos bunburistas. Vuestra mera existencia me incomoda. Para que os escueza, os dejo una imagen del Bunbury auténtico, el advenedizo, el oportunista.


Finales de los 90. El hambre fuerza a Bunbury a girar hacia el trance-pastillero. Los seguidores de Héroes del Silencio jamás notaron la diferencia.

Nuevos predicadores

Nuevos predicadores, viejos discursos. Cualquier semejanza con Wikipedia es pura coincidencia.