Narices de hierro

El País dice que "Kate Moss vale su peso en oro", algo que tampoco quiere decir que valga mucho. Para ella, descomer y cagar son cosas distintas. Con ella, la frase "voy a empolvarme la nariz" cobra nuevos significados.

El Katemossaurio es el único animal que necesita esnifar tres veces su peso, cada día. Dicen que cuando la maniquí (me niego a llamarla modelo) estuvo 24 horas sin meterse cocaína, tuvieron que pesarla en una báscula para bebés.

Cuando vuelve a su casa, el inodoro se convierte en su mejor amigo. Es entonces cuando lo abraza, mira su reflejo en el fondo, y hace lo que mejor sabe hacer. Dos por uno, que gracias a la bulimia, el pintauñas se quita sólo. Sin cambiar de postura, puede tirar de la cadena, y aprovechar para desmaquillarse.

Como diría Mary Poppins, con un poco de azúcar, la píldora que os dan (...), os sabrá mucho mejor.

Si algún día os invita a comer, NO probéis los empanados. Tiene muy mala vista, y los botes están juntos.

Podemos afirmar, sin lugar a dudas, que su trompa tiene más potencia que las turbinas de muchos aviones de Spanair. Y gastan lo mismo en mantenimiento.

Atended niños (por edad o por mente), aquí tenéis a la modelo. La cumbre, el éxito. Una estatua de oro como punto culminante de una carrera que deslumbra. Sigámosla, como las ratas del flautista de Hamelín.

Kate Moss, cuando todavía usaba el colon.

Alternativas al DRAE

Curiosa noticia desde La Fisgona: Científicos alemanes descubren que las vacas apuntan al norte. Las fuentes son iguales, sean diccionarios, sean estudios sobre bóvidos. Además, las vacas superan en número a los académicos de las Reales Academias. A mí ya me han convencido.

Si no has entendido nada de este post, considérate afortunado.

Bolt se mea en todos

Ussain Bolt, que a lo mejor no se ha dopado, se mea en todos, en todas la carreras. El gremio de periodistas deportivos, repleto de poetas lamentables, resalta la condición semi-divina del nuevo ídolo de contratos publicitarios. Como siempre, la reacción del gremio del cachondeo no se ha hecho esperar:

Catalina se llama mi amor

Mensaje procedente de Santiago de Chile (podría decir hasta la comuna) de alguien que dice ser "Catalina". Supongo que será su nombre de travesti. No quiero hablar de la catadura moral de los que buscan lanzar la piedra y esconder la mano bajo el anonimato. Tampoco de la estupidez que es creer en el anonimato de Internet. Ambas virtudes, lo cobarde y lo estúpido, se dan la mano para representar aquello de Wikipedia que aborrezco. He aquí el mensaje. Los paréntesis son míos.

Lo tuyo sí que es penoso. Primero acusas al CRC de incompetente, insultas a sus miembros, en pocas palabras, les dices que no conocen wikipedia, y encima de todo, te victimizas. (Es que tengo gripe).

Te saltas muchas políticas (sinreferencias), la etiqueta dentro de ellas, y varias veces (cuatro, sin sacarla), y encima hoy le has metido bronca a Gus, que es más bueno que el pan... (no decías lo mismo cuando denunció a tu erómeno) ¿Se puede caer más bajo? (Sí: poniéndome nombre de mujer)

Ah no, espera, sí puedes. Resulta que a los bibliotecarios que renuncian a sus botones, sí se los devolverías, porque su renuncia no cuenta, pero te montas un circo (yo pongo la carpa, tú los payasos) porque un miembro del CRC tuvo un momento de descontrol (la culpa de los padres, que las visten como putas)...

No sé cómo no te han bloqueado (tú podrías hacerlo, pero ni siquiera te atreves a firmar). Paciencia, desde luego, es lo que más ha tenido este CRC contigo. Vaya chorrada, majete. (En eso te doy la razón, es una chorrada y soy majo.)

Al menos sabe escribir sin parecer un HOYGAN, algo de lo que cada día puede presumir menos gente. No será muy listo, pero para el campo me vale.

Por cierto, se me ocurrió cruzar datos, y ver la postura frente al "caso Taichi" que tenían los que se oponían a la rebibliotecarización. Bingo, por supuesto. Qué triste, qué tiempos.

La humillación del spammer

Como estoy en plena vacante, voy a mandaros al cubículo del Teleoperador, y así me ahorro el trabajo. Uno de mis ídolos owneadores y houseianos consigue el teléfono de un tío que le había spameado. Le llama y graba una de las conversaciones más humillantes que he visto. Altamente recomendable. Es probable que se convierta en un clásico: "Diego, el spammer wannabe".

Gente que no lee

Mensaje en el café de Wikipedia:

Hola a todos, la verdad es la segunda vez que genero polémicas sin estar presente. Creo que Gaeddal, yo te tenía en un pedestal, es increíble que tanto resentimiento hacia mi persona corroe sobre ti, al punto de que en ese día, donde estaba muy afectado con el humor, y luego de haberme disculpado, personalmente las hayas aceptado, pero días después ocurre que saltas con una reclamación sobre mi proceder, que ya era un caso cerrado. Simplemente, me doy cuenta de quiénes me rodean en los momentos más difíciles. Es mi única réplica...—Taichi - (*) 22:30 19 ago 2008 (UTC)

Me encanta la piel de cordero, pero vamos a comprobar el enlace donde "acepto personalmente las disculpas". Las negritas son mías:

Venga, entonces asunto arreglado. Yo también te pido disculpas, y aunque no sea desde el CRC, espero que sigas haciendo una excelente labor como bibliotecario y wikipedista. Cualquiera comete errores, y con saber que te haces responsable de ellos, y que tratarás de no repetirlos, me sobra y me basta.

~~~~ Gaeddal

Al final hizo ventosa con el CRC, no se hizo responsable de sus errores y además se están repitiendo, con la complacencia de un tribunal que modifica su propia estructura y sustituye el apego a las políticas por un "todo vale" que le desacredita ante un segmento importante de wikipedistas (cuantitativa y cualitativamente importante).

Yo vengo de una época wikipédica en donde primaba la meritocracia y no la superficialidad del político mass-media. Donde demagogos y cuasi-hoygan estaban mal vistos. Donde conocí a gente realmente inteligente y capaz. Creo que es hora de recluirme junto con ellos en la redacción de artículos y blogs, y esperar que la copa wikipédica se regenere igual de rápido que degeneró.

El jardín mutante de la alegría

Las hipotecas se disparan, el desempleo crece, el consumo cae, el petróleo escasea. Pero yo, como Solbes, no había sentido aún el aliento de la crisis sobre mi nuca mientras me ordenaba entre susurros que me subiera los calcetines. Esta noticia de El inMundo me devuelve a la cruda realidad, vía menéame:

"Dos hombres detenidos por cultivar 1.200 plantas de 'maría' en el valle burgalés de Mena". Cojonudo. Me suben los impuestos para pagar más agentes del Seprona, que se cargarán las plantaciones, haciendo que me suban los precios de la hierba. Y después dicen que en los casinos pierdes dinero.

La cosa no queda aquí. Si sólo fuera esto, jamás habría interrumpido mis vacaciones blogueras. Lo mejor viene, como de costumbre, de mano de las matemáticas. Dicen, literalmente, que habían plantado 1.200 plantas que dieron un peso de 3.600 kilos de marihuana. Después de realizar un par de llamadas a amiguetes científicos, he llegado a la conclusión de que cada planta daba 3 kilos de hierba.

Vamos, que después de 12 entregas de "En Busca del Valle Encantado", resulta que está en Burgos. Copón, 3 kg de cogollos por planta sólo es posible con una tierra abonada con el método Chernobyl. Y yo conformándome con la docena de manzanas que me han crecido este año, hay que joderse.

La selva mariana vista desde un helicóptero.
Si te fijas bien, verás figurillas diminutas bajo los árboles. Son mamuts.

Si descartamos la teoría de la tierra prometida, podríamos pensar en una mutación genética que explique el gigantismo de la planta, o bien en una mutación genética que explique el enanismo mental del funcionario de turno.

Después de mucho reflexionar, me inclino por pensar que se trata de plantas normales y que para pesar la cantidad de marihuana han puesto en la báscula la planta entera. Y ni eso, porque para que dé tres kilos habría que pesar hasta la tierra de la maceta.

Viendo que no hay maceta, sino que las plantas van directamente sobre suelo de labranza, las posibilidades son infinitas. Por pesar, podríamos decir que esa plantación iba a dar 5.977 trillones de toneladas de marihuana, que es aproximadamente la masa del planeta Tierra, sin incluir la de Lucía Etxebarría.

Como muy bien saben los publicistas, exagerar con los datos sobre el cannabis está bien visto. Todo vale para luchar contra este vicio deleznable que hace que los jóvenes estén apollardaos todo el día. De recuerdo final, una de las mejores escenas de Dos colgaos muy fumaos:

Malo, malo, malo eres

Portada de la sección de economía de El País. "La crisis financiera deja más pérdidas y despidos en UBS". Como el 99% de la población, yo NO he leído la noticia, ni ganas que tengo. Sé que irá de crisis o colas en el INEM, y voy a dedicarle un máximo de tres segundos para sacarle todo el jugo. Qué mejor que hacerme una idea usando el afoto que adjuntan. Muy bien escogida, por cierto:

Aaay, que te cojo.

TIME

El hombre del año de la revista TIME es una sección que trata de seleccionar al hombre que "para bien o para mal, ha tenido mayor influencia durante el año". Algunos desgraciados dicen que TIME es un TIMO, pero no les escuchéis, son escoria.

Yo siempre he creído que el hombre del año es el único medio que tienen los dioses para comunicarse con los mortales. Os dejo, como curiosidad, las portadas de míster 1938 y míster 1939:





Entrados en el siglo XXI, los bigotes han pasado de moda, pero la historia vuelve a repetirse. Aquí tenéis a los ganadores de 2006 y 2007:

Insultar con elegancia

No, joder, con elegancia.

Ya ha empezado la Tercera Guerra Mundial

¡Y yo con estos pelos!

Putin, la próxima vez, avisa.
Si hay próxima vez, claro.

Polémicas importantísimas

Paren rotativos, tenemos noticiote: "La sospechosa palidez de Beyoncé". No leáis la noticia, es una gilipollez. Una empresa sacacuartos (L'Oreal) photoshopea a la artista para que aparezca más blanca en los anuncios. Y ahí se empieza a liar la pelota.



Como curiosidad, ésta es la que decía que le fastidiaba que la gente no valorase su inteligencia y que sólo pensasen que era una cara bonita y un culo perfecto. Ya sabéis lo que pasa con los pibones, que pueden decirte que la tierra es plana, que tú no vas a tener huevos a contradecirla.

Y eso que las expectativas de aparearse son casi nulas, pero bueno, si no juegas no te toca. Mierda, esto no queda tan inocente como cuando hablas de la lotería. ¡Beyoncé, no! ¡Era broma! Que sí coño, que eres mu lista y por eso estás ahí. ¡Vuelve, por favor! NOOooo... :'-(

Beyoncé Knowles, mientras recita la lista de los reyes godos.
Podría estar horas escuchándote, hija mía.

Apocalipsis

Quedan menos de nueve horas para que se ponga en marcha el LHC, el gigantesco acelerador de partículas que podría ayudar a resolver muchas de las grandes incógnitas de la física del siglo XX.

O eso, o puede crear un agujero negro más gordo que el de Martinsa-Fadesa, hipótesis defendida por Luis Sancho, experto científico que trabaja como conserje en una sucursal de Banesto.

Estúpidos humanos, ¿es que no habéis aprendido nada de las pelis de sobremesa que pone Antena3? Los jodidos ejecutivos no van a tirar a la basura tropecientos millones que ha costado el chisme, prefieren cargarse todo el planeta, y a ser posible, humillando al bueno, al científico honesto y capaz, marginado por envidia.

Y es que la cagada sería monumental. Ya no como lo del efecto 2000, que al fin y al cabo lo máximo que provocaba era un bombardeo nuclear que aniquilaba al 95% de la población mundial (por fin bajaría el precio de la vivienda). Estamos hablando de un agujero negro, el Wal-Mart de la astrofísica, una especie de Nuria Bermúdez espacial que se chupa todo lo que está cerca.

Toda la historia, todo el pensamiento creado por la humanidad, desaparecería sin dejar rastro. Las palabras de Goethe, los razonamientos de Einstein o las reflexiones de Jesús Gil quedarían reducidos a una mera anomalía cuántica, como los numerosos plagios de Lucía Etxebarría.

Ya sabéis cómo me gusta sembrar el pánico, y cómo gozo de la histeria colectiva. Además, con un poco de suerte, el orden social se derrumba y puedo saquear el Mediamarkt, que me pilla a dos minutos. Os dejo un video que ayudará en la sugestión:



Actualización: (17:41) El apocalipsis se retrasa hasta el 10 de septiembre. Como me jode la falta de puntualidad. A ver cómo se lo explicáis a la vecinita que secuestrasteis esta mañana...

El efecto Bilbao

Ah! Bilbao... Me gusta ese nombre. Como colacao, bacalao, Menelao y bollycao, pertenece a esa raza de palabras cuyo fin puedes abreviar como un gañán, y ver, no obstante, como el pleno de la Real Academia se levanta y aplaude hasta romperse los dedos.

Me llega un artículo de Juan Freire titulado "¿Qué es el efecto Bilbao?" Básicamente, lo que dice es que el Guggenheim ha transformado el rollo industrial de la ciudad y la ha convertido en un centro cultural y cosmopolita. Pero el tema no va por ahí.

Los que me sigan desde hace tiempo ya sabrán que una de mis mayores preocupaciones es que en Bilbao no se folla. Es un hecho constatado, datos empíricos. Y ahora me pregunto yo. ¿Desde cuándo ocurre esto? ¿Qué día empezó la pandemia? ¿Dónde estaba usted, señor Guggenheim, cuando se dio el primer caso de celibatosis?

Ya sabéis por dónde voy. Si antes se follaba y cuando ponen el Guggenheim empieza la sequía sexual, es posible que haya una relación causa-efecto. Vamos, que el efecto Bilbao tiene sus contraindicaciones, y uno de sus efectos secundarios es muy similar a la castración química.

Dios, ahora lo veo todo claro. Ellos lo sabían. Qué coño, ellos son quienes lo han planeado. (voz en off) ¿Quiénes? (/voz en off) Hostia, pues el lehendakari Spock y sus secuaces. ¿No lo entendéis? Un pueblo alienado y conformista empieza a pasar de sus raíces. La gente deja de usar txapela porque hace calor. Se vuelven perezosos y en vez de levantar piedras y cortar árboles, empiezan a practicar deportes foráneos. Ni siquiera las manifestaciones serían lo mismo sin ese puntillo picante de la kale borroka.

Sin embargo, cuando el pueblo no folla, la cosa cambia. La gente se solivianta, se eleva la temperatura corporal, palpitaciones, la adrenalina se dispara, el corazón duplica su ritmo normal. Los individuos empiezan a agitarse y a convulsionar, y la apatía se convierte en un vago recuerdo que el cerebro reptiliano ya no permite ver con claridad.

Así es como se forja el rebelde espíritu vasco, el viejo domuit vascones. Además, todos saben que los vascos de verdad están hechos para ser totalmente independientes, y pueden reproducirse asexualmente. Son como las estrellas de mar, que les cortas un brazo, y de ahí sale otro vasco enterito. Mira qué práctico, ya tenemos otro argumento a favor del Diseño inteligente.

Víctima del "efecto Bilbao" susurrando a Will Smith.

El amor

Juro que yo no busco estas noticias, vienen a mí ellas solas. Y así, sin desearlo, me encuentro con titulares como el de "Mi primer amor fue una yegua"; grado 6 en la escala de Richter.

Sucedió en Panamá. El sabio periodista que denunció ante la opinión pública tan bestiales hechos consiguió entrevistar a un iluminado, que aportó lo que muchos llaman testimonio y yo llamo evangelio:

"Es parte de la infancia, en el campo no hay mujeres y las pocas que hay están vigiladas por los padres. Por eso es que los muchachos buscan tener relaciones con yeguas, terneras, puercas y los más pequeños prefieren a las gallinas."

Ya, parte de la infancia. Los padres dan poca importancia a los cambios. Primero dejó los muñecos y empezó a estar más tiempo en el baño. Ahora deja la Playstation y está todo el día en la granja del vecino. Papi y mami empiezan a sospechar cuando el niño les pide una mascota, y dice que da igual si es un perrito o una cabra.

Y digo yo, ¿qué más da? Los zoófilos pueden ser buenas personas. Sencillamente son gentes que han llevado al extremo el amor por los animales que predicó San Francisco de Asís; o eso o demasiado escultismo. Algo previsible, viendo las enseñanzas boyscout. ¿De dónde viene eso de "patrulla ciervo"?

Voy a más, incluso es posible que nuestros animal-lovers sean más listos que el resto de escépticos. Sólo con pensar en el dinero y los problemas que se tienen que ahorrar, ya me dan ganas de buscar el teléfono de la granja-escuela más cercana. Y es aquí cuando llega la segunda parte de la revelación, cuando el entrevistado vuelve para completar El Mensaje:

"Hay quienes cogen esto en serio y prefieren a una yegua que a una mujer. Es más fácil convencer con un sombrero lleno de maíz a una yegua que a una mujer que lo que quiere es plata"

Joder, es brillante. Un razonamiento impecable. Gente práctica. Jóvenes. Bien preparados. Saben lo que quieren y cómo lo quieren.

No sé a qué coño están esperando las empresas para adaptarse a las nuevas tendencias sociales. Ya lo estoy viendo, "Central Lechera Asturiana sube un 13% por su sección de Ocio y bienestar". Corporación dermoestética, por su parte, tendría que reencauzar su negocio a la cirujía estético-veterinaria. Que si hay para elegir entre churras y merinas, me quedo con las churras, que peluchan menos.

Pero como de costumbre, temo que lo que empezó siendo un acto puro e inocente, como es follarse a una cabra, termine degenerando cada vez más, hasta convertirse en algo deleznable. Prefiero no vaticinar cómo serán las corridas de toros del futuro, siempre he odiado los bukkakes.

Se veía venir.

Actualización: (19:21) Desde ideal.es: "Se apodera de un club de alterne de Granada al grito de - esta noche manda mi polla -" . Lo dejo aquí, no puedo mejorar la noticia.

Actualización 2: (21:59) Chabacano da la voz de alarma: "Donkey-fucking en Colombia". Impagable desde el minuto dos, cuando empiezan los testimonios en español. "A los 14 años tuve yo la primera relación con una burra. En el desarrollo, los médicos recomendaban burras [...] los ayuda a desarrollarse."

Vida (y obra) en Marte

Los hallazgos de la sonda Phoenix confirman que Marte, al contrario que Murcia, tiene agua. El ser humano, que tiene mucho tiempo libre, ya se ha lanzado a especular sobre la posibilidad de confirmar la existencia de vida extraterrestre, pero las agencias no quieren precipitarse. Aún recuerdan la decepción que se llevaron cuando la ciencia desmintió la condición alienígena de Jordi Pujol.

El portavoz estadounidense, Thommas Turbated, y su homólogo español, Tomás Turbado, han confirmado que de haber vida, ésta no sería inteligente. "Se reduciría a simples bacterias, amebas y lucías etxebarrías", ha comentado con desdén uno de los encorbatados.

Los rusos han declarado que no tienen pensado enviar nada a Marte en los próximos años. "A corrrto plazo sólo podemos mandarrr un pepino nuclearrr", ha dicho el portavoz del portavoz de Putin.

Mientras tanto, la sonda Phoenix continúa sus labores científicas, dirigida por el mejor equipo de ingenieros, supervisada por el mejor equipo de enchufados y con una tecnología puntera que la hace estar preparada para resistir temperaturas extremas, radiaciones inmensas y hasta un concierto de Ramoncín a dúo con Enrique Bunbury.

Por su parte, las autoridades de China se han propuesto ser los primeros en poner un ser humano en Marte. Pero como siempre, falta tecnología y sobra mano de obra. La solución, según Man Fo Yao, es "ir al yuyu", es decir, empezar a mandar cohetes a mansalva llenos de chinos entusiastas, a ver si llega alguno.

Astronautas chinos ataviados con traje espacial

Wikipedia en español ya es la segunda del ranking

La Wikipedia en español ha sufrido de muchas lacras y epidemias. Pero la única que se veía de cara a la galería era el jodido ranking de www.wikipedia.org. Y es que nuestra Wikipedia (bueno, mía no, que soy de España) aparecía de las últimas, tomando en cuenta el número de artículos. Por supuesto, muy por debajo de otras lenguas con menor número de hablantes, como italianos, polacos, portugueses y demás.

Ahora mismo estamos los segundos. ¿Cómo?, se preguntará el lector no wikipedista. Pues muy sencillo, cambiando las reglas del ranking. Antes, contábamos el número de artículos. Ahora, contamos las visitas.

Los más necios han insistido durante años en buscar culpables por el escaso número de artículos. De hecho, se llegó a redactar una respuesta automatizada para no perder el tiempo con todos aquellos que hicieran la pregunta cansina.

He llegado a ver gente que echaba la culpa de la situación a los malvados bibliotecarios y sus políticas estalinistas. Amigos, yo os comprendo. Tendrían que haberos dejado escribir sobre el grupo de Rock que montaste con el vecino y tu hermana. ¿Quiénes sois vosotros para juzgarles?

No me gusta pensar con sensatez. No quiero creer que el hecho de que otras wikis usen un robot (para hacer 50.000 artículos iguales en los que cambian cuatro datos), vaya a influir en el ranking. Y por supuesto, cuantos más artículos, mejor Wikipedia. La burra grande, ande o no ande. ¿Que midamos los artículos de calidad? ¿Que comparemos con los artículos destacados? Gilipolleces.

Por cierto, aprovecho para resaltar la ironía. Hasta hace bien poco, Wikipedia en español no utilizaba bots para generar series de artículos. Cuando ya teníamos a Emijrp a puntito de lanzar sus treinta y pico mil artículos de pueblecitos yanquis, van y cambian el ranking. Manda huevos.

Lo sé, tengo mal las fuentes.
Pero es que aunque sé ruso y japonés, no me gusta usarlos.
Humilde que es uno.

Autoescuelas: la larga mano de Satán

Noticia del menéame desde el Confidencial Digital: "Suspendió el carnet de conducir: el examinador le obligó a entrar en Móstoles y le recriminó por no saber reaccionar ante la Policía." Bueno, la noticia en sí no tiene mucho mejunje. La poli dice que no pasa, el examinador dice que sí que pasa, y al final quien paga el pato es la chica que se examina, que además de suspender, se meó encima. Esto pasa a menudo. Lo de suspender digo. Bueno, lo de mearse encima también.

Quiero aprovechar este momento para cumplir mi deber cívico-bloguero de hacer denuncia social. Las autoescuelas están hundiendo España, sus familias y sus valores. Los que mandan y los que informan no dicen nada porque están en el ajo.

Yo suspendí el primer examen de conducir. Y no fue por mi culpa. Bueno, cuando me meé encima sí que fue mi culpa, pero no el resto. Me rebelé contra el sistema, desobedecí una orden del examinador, me negué a actuar contra mis principios. Las transcripciones del contenido de la caja negra muestran la tensión vivida:

- Examinador: Tira recto.

- Gaeddal: Tiro.

- E: ¿A qué tiras?

- G: A los palomos, pero hoy voy sobrio.

(ZAS! Me llevo una colleja de mi profesor, que mira al examinador con complicidad)

- E: Las once y media. Gira a la derecha, date prisa.

- G: .....

(Llego a un paso de cebra por el que va a cruzar una mujer, y paro.)

- E: De acuerdo. ¿Ves a esa que va a pasar?

- G: Mmmmh... sí.

- E: Es mi mujer. Cuando la tengas a tiro, aceleras y te la llevas por delante.

- G: Ppp.. pero... pero...

- E: ¡QUÉ PASA MUCHACHO! ¿¿TE FALTAN HUEVOS??

- G: Pero... pero...

- E: ¡QUE TE LA CARGUES, COJONES!

Justo estaba delante, si esperaba más, sería demasiado tarde. La oportunidad estaba a punto de pasar. La iba a cagar. Estaba bloqueado. No podía reaccionar.

En ese momento, mi profesor usó su propio juego de pedales para cumplir los deseos del examinador y arrollar a la mujer, pasándola varias veces por encima hasta que escuchamos el crujir de su cráneo contra el asfalto. Acto seguido me miró furioso. En ese momento supe que había suspendido.

La segunda vez no cometería el mismo error.