El Principito

El Principito cumple 65 años. Por si hay dudas, hablo del cuento, no de Felipe. Como tantas y tantas obras maestras, mi primera toma de contacto fue por obligación. Obviamente, forzar a un niño a leer un texto de rollo existencialista convierte la experiencia en traumática. Semejante violación literaria de mi mente infantil contribuyó a hacerme como soy hoy.

Como homenaje, os dejo un extracto del original con el que quiero expresar el sentido de mi vida. Le doy fin con la frase más importante del libro, y sólo voy a alterar el género de uno de los protagonistas:

-¡Buenos días! -dijo la zorra.

-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito, que se volvió pero no vio nada.

-Estoy aquí, bajo el manzano -dijo la voz.

[...]

La zorra se calló y miró un buen rato al principito:

-Por favor... domestícame -le dijo.

-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.

[...]

De esta manera el principito domesticó a la zorra.

-¡Ah! -dijo la zorra-, lloraré.

-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...

-Ciertamente -dijo la zorra.

-¡Y vas a llorar! -dijo el principito.

-¡Seguro!

-No ganas nada.

-Gano -dijo la zorra- he ganado a causa del color del trigo.

Y luego añadió:

-Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.

[...]

-Adiós -le dijo.

-Adiós -dijo la zorra-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple: Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos.

[FIN]

"Lo esencial es invisible para los ojos."

Chinos ingratos se ponen exigentes

Noticia desde El Economista.es: Adidas eliminará parte de su producción en China por los elevados salarios. Las verdaderas víctimas de la tragedia, los directivos de Adidas, están indignados por las recientes reclamaciones de los representantes sindicales chinos. Al parecer, ellos son los culpables de que la compañía sólo haya obtenido un 32% más de beneficios netos trimestrales.

En una rueda de prensa sin precedentes, el portavoz amarillo ha hecho unas escalofriantes exigencias, mientras se afanaba en la costura de unas camisetas Jugo Boss. Cabe destacar las siguientes:

• Media hora de luz solar por cada 65 horas de fluorescente.
• Un cuenco de arroz por cada 300 zapatillas.
• Libertad para no donar órganos
• Libertad para elegir entre donarlos a la ciencia o a la gastronomía.
• En caso de accidente laboral con resultado de amputación, indemnización con un cuenco de arroz o media hora de luz solar, a elección del chinorris.

Joder, es que les des lo que les des, siempre quieren más. Y claro, a base de ceder, ahora chupan petróleo como nadie y comen más que nunca. Ellos tienen la culpa de la actual crisis, que ha obligado a muchos mileuristas españoles a renunciar a sus vacaciones en Tailandia, y que ahora tienen que conformarse con un triste burdel en Benidorm.

Pero tranquilos. El Mercado, en su infinita sabiduría, ya ha encontrado a sustitutos dignos de hacernos las zapatillas. Países como la India, Camboya, Vietnam o Laos ya aspiran a suplir el puesto de la ingrata China. Como diría el archiconocido cómico Frank Coconut: "¡Que se joda! ¡Que se joda todo el mundo!"

Tour 2008

Carlos en la rue Eritropoyetina, París.

Me he ganado el odio del pueblo

Ayer tuve la ocurrencia de describir el decepcionante encuentro del Rey y Hugo Chávez con una bromilla a los lectores. Puse un video de los teletubbies, y creé unas expectativas inmensas, avisando de sorpresas inexistentes y recomendando encarecidamente su visionado. Todo ello con el objetivo de picar al lector para que se tragase tres minutos enteros de escenas con monstruos aberrantes bailando al son de una música hipnótica y supuestamente pedagógica.

Los resultados, al parecer, sobrepasaron lo previsto. En el mejor de los casos, el visitante se tragó el clip teletúbico hasta el último minuto. En el peor, el visitante visionó una y otra vez el tubbie-video esperando encontrarse con las prometidas sorpresas. De hecho, sospecho que alguno ha quedado atrapado en un bucle, y aún continúa viendo una y otra vez la secuencia en busca del chiste.

La intención era buena. Que el bloguespectador se sintiera frustrado, decepcionado e iracundo, tal y como me había sentido yo con las imágenes del encuentro institucional. Después verterían la frustración y la ira contra los teletubbies, y estarían un paso más cerca del Nirvana. Y yo sería un héroe.

Lo admito, calculé mal. Peor que los acreedores de Martinsa-Fadesa. Obviamente, la ira se volvería contra mí, sólo yo pillaría el chiste, y perdería aquello que más quiero. Como aquella vez que dije eso de "tú sigue, que yo te aviso".

Amado lector, perdona a éste infantil blogger. Vuelve a confiar en mí, no sabía lo que estaba haciendo, no lo pensé, no tenía mala intención, no lo hice adrede, eres lo que más quiero en este mundo, prometo no hacerlo más, estaba borracho, cambiaré, la culpa es de Zapatero, si me dejas me tiraré a las vías del tren...

Y aquí me hallo. En una estación de Renfe, intentando tirarme a las vías del tren. He calculado que tengo tres minutos entre tren y tren, tiempo más que de sobra. El problema es que no encuentro agujero ni postura con la que hacer el apaño, y la forma de las vías no ayuda. Pero no desespero, y sigo confiando en mi amplia experiencia sexual con objetos inanimados. Experiencia que por cierto me fue muy útil en Portugal.

Yo no he sido, lo juro.

Duelo de titanes

La Asociación Internacional de Blogs de Gaeddal (AIBG) tiene el placer de presentarles el combate más deseado de los últimos años. Una lucha a muerte, una batalla despiadada:

A la izquierda, con el pelo ensortijado, un aire a Donkey Kong y un barril de petróleo en la espalda... ¡¡Huuugo Cháveeez!!

A la derecha, con una corona del Burger King, un habla regulero y un retrato de Bárbara Rey tatuado en el escroto... ¡¡Juanqui Bourbon!!

Los aguafiestas de siempre están decididos a impedir que nos partamos el ojete, y para ello, han metido en el ring a los embajadores de ambos. Y digo yo, ¿para qué vamos a hablar si podemos arreglarlo a hostias? Dejad que se expresen libremente. El pueblo no quiere paz, quiere juerga.

Aquí os dejo el vídeo del encuentro del cuarteto. He intentado que sea apto para todos los públicos, pero no puedo garantizar nada. Vedlo entero, no os decepcionará. Sorpresa a partir de la segunda mitad, cuando sale el sol.

Secreto de Estado

Esto que os voy a contar es Alto Secreto. Una sola palabra y os mato. Hemos sufrido un hackeo wikipédico de Grawp. ¡Silencio cojones! Yo también tengo familia conectada, pero somos profesionales, y ante todo, tenemos que cumplir con nuestro deber. Que nadie abandone la sala.

Emilio, en un alarde de prudencia, escribe un post titulado "cómo chuscar Wikipedia en tres sencillos pasos, edición para lerdos".

Drini, después de meditar durante tres nanosegundos, escribe otro post, que tiene por título "eso era secreto, hijo de la chingada".

El duelo de altavoces no acaba aquí. Emijrp escribe una nueva entrada, concretamente, "estoy sólo llorando en mi cuarto".

No, ya nada, ya lo podéis llevar a portada del menéame, y aseguraros el Pullitzer a los más bocazas. ¡Ah! ¿Que a estas alturas no te habías enterado todavía del supersecreto? Ya te lo cuento yo, joder. Total, en Wikipedia somos muchos, y aunque se lleve un par de hostias, tocamos a poco.

Agente, esa mujer ha intentado violarme

Una noticia puede ser normalita. Puede ser graciosa, e incluso puede llegar a grado descojonante. En ocasiones, una noticia se convierte en objeto de culto.

Las lees, y te dejan con ganas de más. Si pudiera, torturaría a sus protagonistas para extraerles hasta el último detalle. Y nada de asfixias simuladas y torturas finolis, como las de Guantánamo. Estoy hablando de hacerles comer sus propias heces hasta que reciten con total precisión cada palabra que hubieran pronunciado durante los hechos.

Vía menéame me llega una de esas noticias. Titular de Infobae: Fue abusado por una mujer que le apuntó con un arma. Al más puro estilo Perdita Durango, vaya. Resulta que el buen hombre iba tan tranquilo en su coche, cuando se le metió una mujer, le encañonó con un arma y le llevó hasta un descampado. Una vez allí, se puso encima e intentó penetrarse. Desgraciadamente, el hombre "no funcionaba, la mujer se enojó y gatilló". Y lo mejor, el arma falló.

Oh, cruel ironía, te burlas de nosotros. El hombre estaba a punto de morir por un gatillazo, y a la vez, salvó la vida por otro gatillazo; el de la violadora. Cuánto pagaría por más detalles. Mi imaginación ya se ha puesto en marcha para cubrir las lagunas del relato. La fantasía se va perfeccionando, y ya me veo siendo cruelmente violado por una Angelina Jolie armada, cabreada y heterosexual.

Pero qué coño, dónde está mi sentido común. Estas cosas no pasan. Son mitos. Es como cuando te dicen que cuidado con que nadie te meta droga en los bolsillos. Como si fuera a tener tanta suerte.

Gaeddal, hijo de puta, quítate los pantalones.

Porno en la Secta

Noticia en El País: "La Sexta se salta la ley y da porno en horario infantil". Jodó, empezamos duro. Cómo se nota que con éstos no hay alianzas, como con Mediaset. Qué coño, cómo se nota que les odiáis a muerte, que la ética periodística os la suda y que los lectores somos borregos que se tragan lo que les echen.

Pero no voy a ir por ahí; prefiero centrarme en la propia estupidez de lo del porno en horario infantil. Y es que hay una diferencia esencial entre una peli porno y Padre de familia. Si la ley pone a ambos por igual, sencillamente hay que cambiar la ley, o cambiar al juez que la aplica, algo infinitamente más difícil.


Después de años de evolución in crescendo del destape, parece que hemos tocado techo, y se viene una nueva época de mojigatería. Por los niños, todo por los niños. En las pelis pueden coser a tiros a quien sea, pero nada de enseñar una teta, pues sólo Dios sabe qué les ocurriría a los más pequeños de la casa. Otra ideaca es la de meter un pitido en las canciones que digan "Fuck" (EEUU), que así seguro que erradicamos de la faz de la Tierra el vocabulario soez que nos ha asolado a lo largo de la historia.

Y siguiendo la teoría del "Secuestro de El Jueves", la censura de los culos provocará justo el efecto contrario al deseado. Los niños que han crecido con porno han salido pajeros y felices, y contra todo pronóstico, no se volvieron asilvestrados depredadores sexuales. No sucede lo mismo con los que no han podido tener acceso a guarreridas, que se han convertido en depravados babuínos de celo perenne.

Existe un tercer grupo de niños que tuvieron pornoacceso, pero que de mayores se hicieron blogueros. Estos también se han convertido en chimpancés obsesionados con la cópula. Son los peores, sin lugar a duda.

El problema de fondo está en querer usar la tele como una guardería gratuita que te permite perder de vista al mocoso. Que el gobierno vigile lo que yo no puedo vigilar por tener los huevos de plomo.

Pero voy más allá. Si de verdad están preocupados por los niños, sería mucho más útil eliminar el tomate y la basura del horario infantil. Porque lo que de verdad puede hacer daño no es un pene (esto último no es del todo cierto), sino esa mierda cerebral que nos sacan a todas horas. Y voy a poner un ejemplo. ¿Qué es peor para un crío?

• Opción A) Un despelote o semipolvete al estilo de la peli de el Nombre de la Rosa

- Se ve carne, revolcones, un pezoncete por ahí, un culete por allá. Fin. Los niños se ponen temporalmente un cojín en el regazo, y aquí paz y después gloria.

• Opción B) Un diálogo de Matrimoniadas (aka. Escenas de Matrimonio) tipo:

- Pepa: Hazme el amor. (se abre ostentosamente de piernas, sólo una colcha nos separa del horror)
- Avelino: No, foca grasienta y arrugada.
(risas enlatadas)
- Pepa: Me voy a buscar un amante. (le escupe en la calva)
- Avelino: Pero tú te has visto, manatí con menopausia?
(risas enlatadas)

• Opción C) Las noticias, con Antena3 y Telecinco como buques insignia:

Se abre el telón y aparece Pedro Piqueras sentado en un plató en llamas.
- Piqueras: (con las manos en la cabeza) El apocalipsis se acerca. Los delincuentes que cría Internet salen a la calle para violar a sus hijos, queridos telespectadores cuyas muertes se acercarán silenciosamente mientras duermen en su cama.

Agravios comparativos

Emilio nos aporta las siguientes cifras sobre ediciones en Wikipedia:

Ediciones desde España 861.484
Ediciones desde Mexico 283.182
Ediciones desde Argentina 248.448
Ediciones desde Chile 239.185
Ediciones desde Peru 135.885
Ediciones desde Colombia 111.489

Sus conclusiones:
Las ediciones de esos principales países sudamericanos suman más de 1 millón de ediciones y nos ganan. Eso sin contar el resto de países de Sudamérica. Pero oye, que si alguno quiere pensar que los españoles lo han escrito todo, pues nada, en su derecho está.



Yo aporto estas otras cifras:
Wikipedia en inglés: 2.461.000 articles
Wikipedia en alemán: 776.000 artikel
Wikipedia en francés: 684.000 articles
Wikipedia en polaco: 520.000 haset
Wikipedia en japonés: 505.000 banzai
Wikipedia en italiano: 474.000 voci

Mis conclusiones:
Los artículos de las wikipedias en otras lenguas suman casi tres millones y ganan a Wikipedia en inglés. Eso sin contar la Wikipedia en Volapük, que también tiene derecho.


Pd1: México no es Sudamérica, Bartolomé de las Casas.
Pd2: La imagen viene de aquí, bajo GFDL.
Pd3: No se han maltratado animales en la elaboración de este post.

Wikipedia de España

Sí señor, con dos cojones. Wikipedia de España, Wikipedia española. Ya siento el poder del Imperio allanando patrias débiles, sojuzgando a pueblos analfabetos, explotando sus deliciosos recursos. Me pongo becerrísimo sólo con pensar en las bellas indígenas que me voy a trinchar durante mi gloriosa expansión. Las feas no, las feas pa ellos.

¡Primer! ¡Me lo pido!

En el ranking de wiki-frases más repetidas, el número 1 está sin duda copado por el famosísimo "esto es Wikipedia en español, NO de España". Ya lo he escuchado tantas veces, que me lo he terminado creyendo. Wikipedia NO es de España y punto. Los españoles, esos sucios seres que se pegaron la gran vida a costa de los pobres americanos, están excluidos de la gran enciclopedia.

Y lo admito, mis antepasados castellanos (glups) vivían de puta madre gracias a la explotación de los antepasados americanos (glups). Es justo que yo pague la deuda histórica contraída con aquellas comunidades, con independencia de que no tenga nada que ver con aquello, y con independencia de que los reclamantes sean precisamente los descendientes de aquellos explotadores.

Cuando la patria es una patraña, sólo el victimismo crea patriotas. Por mi parte, si hay algo que me hace sentir orgulloso de ser español, es precisamente la risera que nos causa el patriotismo. El español medio sólo usa su bandera cuando está borracho. Si se la pone de falda, probablemente esté desnudo de cintura para abajo.

España es el país que más contribuciones sube a Wikipedia. Muchos de los mejores y de los peores wikipedistas son españoles. El primer Comité tenía 5 españoles sobre 9 miembros. Curiosamente el segundo repetía el porcentaje. El tercero también. El cuarto, descontando dimisiones, tiene igual proporción. ¿De verdad se puede decir que Wikipedia pertenece a todos menos a España?

Amigos latinoamericanos, aunque vosotros percibáis que los españoles tratamos de dominaros, esto no es del todo cierto. Por aquí, nuestro mayor interés está en darnos de hostias con nosotros mismos. Jamás se me ocurriría decir "esto es Wikipedia en español, NO de Argentina". A lo sumo diré "esto es Wikipedia en catalán, NO de Cataluña", y por joder, más que nada.

No dejéis que vuestros cleptómanos gobernantes os ceben con victimismo. Iberoamérica es víctima de sí misma y poco más. Sólo un ignorante puede sentirse orgulloso de las patrias-fracaso que tenemos. Sólo un imbécil puede querer amputar las piernas de Wikipedia para presumir del largo de sus brazos. Un imbécil o un patriota.

Cuentos chinos

A pocos días del comienzo de las Olimpiadas de Pekín, el gobierno chino da un giro inesperado a su política sobre la libertad de expresión. El subviceportavoz supremo ha leído un comunicado por el que insta a sus conciudadanos a expresarse libremente como muestra de modernidad y progreso, y a celebrar la buena nueva poniéndose en pie, dando tres vueltas, gritando "sí, sí, buen rollito". Una vez hecho el ritual, el ciudadano expresará su opinión mientras agita las manos por encima de la cabeza y sonríe como si tuviera puestas unas bolas chinas.

Chan-Chu Yo, como ciudadano obediente que es, procedió a ejecutar uno a uno los pasos descritos por el gobierno. Ya sonriente y con las manos en la cabeza, afirmó:

"Yo creo que la administración china ha sido muy humana, y que los valores occidentales no pueden aplicarse en mi país."

El gobierno ha reaccionado de forma contundente, castigando de forma ejemplar a Chan-Chu Yo. El asistente de vicesubsecretario supremo, en una multitudinaria rueda de prensa ha afirmado que el pueblo chino no tolerará semejante falta de respeto. "Si hemos dicho que a expresarse libremente, los que no lo hagan son criminales y traidores, y sobre ellos caerá todo el peso de la ley".

Chan-Chu Yo está a la espera, y será ejecutado en cuanto él y su familia abonen los gastos del pelotón de fusilamiento. El reo, en sus últimas palabras, ha pedido perdón por sus crímenes y ha defendido al sistema diciendo que lo considera justo y moderno.

Ahora China entera desprecia al arrogante Chan-Chu Yo, precisamente por reincidir y volver a desobedecer con sus palabras finales. Su cadáver se lo comerán los perros. La última vez que se vio al disidente, aún sonreía y agitaba las manos por encima de la cabeza.

"Yo querer chupe"

Nada había pasado

Media España se ha levantado conmocionada por el final de los Serrano. Por si algún sabio lector ha conseguido ignorar esta patraña, diré que la serie termina con el viejo "todo ha sido un sueño".

Yo también me he levantado conmocionado, pero por una noticia distinta: el final de Adolfo Suárez. No conoció al Rey, no fue gobernador civil, ni padre, ni presidente. Tampoco hubo Transición, ni puedo prometer y prometo; jamás grabó aquel mensaje de dimisión, nunca habló con Gutiérrez Mellado, ni conoció a Torcuato Fernández Miranda.

Mal guión aquel que sea menos interesante que la realidad. Y aunque ya sabía de la enfermedad que hizo que nada de eso pasara, el acabar con una escena propia de los comienzos me ha sacudido. Al igual que en Los Serrano, los protagonistas también eran más viejos, pero la puta realidad tiene dignidad suficiente como para no intentar disimularlo. La escena final me ha conmocionado porque nada había pasado.

Entonces, ¿seguro que no recuerdas lo de aquellos travelos?

Culto al Solitario

Dios sabe cuánto lloré por la desaparición de "Aló, Hugo Chávez". Lo cierto es que el Señor aprieta, pero no ahoga. Y apareció el Solitario. Que no, joder. Que no tiene nada que ver con lo que haces usando el ordenador.

Aaay, que me derramo.

Bueno, vale, sí, lo mismo se cargó a dos o tres maderos, pero joder, tampoco hay que exagerar. Jesús Gil se llevó por delante a 68 pringaos, y todos supimos perdonarle (especialmente Franco, que le indultó).

Supe que el tío prometía desde que apareció por primera vez diciendo: "¡Hola a todos, soy el Solitario!" La confirmación la encontré con el hermano de Trillo comparándole con Curro Jiménez. Por supuesto, el juicio está empezando a cumplir las expectativas.

Todo lo que pueda decir, todo lo que pueda narrar, es poco comparado con lo que está ocurriendo ante ese afortunado tribunal. Vaciladas a un fiscal poco brillante (qué raro), expropiadores de bancos, terroristas corsos. Hay de todo. Recomiendo ver y disfrutar el video.

Unámonos todos para que las fuerzas de seguridad del Estado acaben con el secuestro que mantienen sobre este dicharachero personaje. Su único pecado ha sido no meterse a político o constructor. Él nos quiere. Nosotros le queremos. La prensa se forra. ¿Por qué no lo entendéis?

Como último brochazo, os dejo algo de Black Sabbath, claramente inspirado en El Solitario.

La dieta de Juana

Según me informan, De Juana Chaos vuelve a ponerse a plan. El verano, las chicas, la inseguridad, y esta puta sociedad que sólo valora la imagen. De nuevo, adolescentes y gudaris son los colectivos más afectados por los desórdenes alimenticios.

De Juana, al que muchos ya llaman el "Dalshim Vasco" o el "Gandhi de la trilita", se ha negado a responder a las preguntas de los reporteros de este humilde blog, limitándose a repetir una y otra vez la palabra uzki (ojete, en euskera; el que come caca, en inuit).

Desde aquí rezamos para que ningún desaprensivo celador eche gargajos en las bolsas que en el futuro le sirvan de alimento. También quiero recordar a los lectores que se trata de un problema que sólo puede combatirse con la cooperación de todo el entorno: padres y madres; médicos y enfermeras; amigos y lehendakaris.

Por cierto, lanzo una pregunta al aire. Este tío es vasco, sale poco (por aquello del trullo), y legalmente no tiene un puto duro. ¿Por qué tiene novia?

Resultados

Bien, ayer finalizó la encuesta. Ha tenido una repercusión inmensa en la blogocosa, consiguiendo una participación impresionante. 18 votos.

En concreto, ocho varones, dos mujeres y otros ocho asexuados euskaldunes. Los resultados son concluyentes:

• Casi la mitad de los lectores dicen ser hombres.
• La otra mitad follan poco o nada.
  
• El blog no atrae a las mujeres (quién lo iba a decir).

Y ya, como nota final, quisiera dejar constancia de una corazonada que tengo. Rafa Nadal no es tan buenecito como lo pintan, y probablemente haya cometido tantos o más crímenes deleznables que Curry Valenzuela.

Salvados por el follonero

Noticia sobre el Follonero. Se comenta que en su constante búsqueda de temas de actualidad, él y su equipo están planeando los siguientes gags para ilustrar su programa:

1. Quemar un monte como parte del programa "Salvados por el incendio".
2. Poner laxantes en la comida de un restaurante y ver las colas que se montan en los baños.
   
3. Meter un zurullo en la expendedora de papel higiénico del váter del restaurante anterior.
4. Arrancar el espejo retrovisor de un coche al azar para meterse un tiro de cocaína.
5. Contratar un fondo de pensiones para los niños que tienen cáncer terminal. ¡Qué provocativo!
   
6. Mandar al follo a Tailandia para demostrar lo fácil que resulta practicar el turismo sexual, y lo accesibles que son los precios de las adolescentes tercermundistas.
7. Echar LSD en los botes de leche materna de un centro comercial, para denunciar lo desprotegidos que estamos frente a las intoxicaciones gamberras.
   

Si aprieto, hago tope en los nudillos.

Catástrofe

Notición desde El País. Carla Bruni e Ingrid Betancourt aparecen con trajes del mismo color. Contra todo pronóstico, el suceso tuvo un final feliz. "Tras el desfile, Bruni cambió el malva de su traje por uno gris" (sic). Esta vez, por desgracia, ningún militar confundió munición real con la de fogueo.

Si Francia se hizo a espadazo limpio, creo que sería justo que la marcha del desfile dejase de ser la Marsellesa, y que se empezara a utilizar algo acorde a la nueva grandeur francesa. Esta pieza, por ejemplo:

Actualización: Me comentan que los cabrones de Youtube se han cepillao el vídeo. El clip oficial no puede ser incrustado, así que tendréis que pinchar aquí para verlo.

Mission Accomplished

Ya he vuelto del Optimus Alive.
He cumplido mi objetivo.
Mission Accomplished.

Optimus alive

Me piro, joder. Tenía varias opciones, pero al final, he descartado el viaje al Caribe y el safari ilegal por las Galápagos. Así que me voy a Portugal, concretamente a pasar penurias en el festival Optimus Alive. Cuatro días de miseria colectiva e insalubridad en un campo de concentración repleto de intoxicados, perfecto para olvidar lo cojonudo que estoy en casa en época laboral.

La versión oficial es que voy por Rage Against the Machine y por Bob Dylan. No obstante, las motivaciones reales son las mismas que las de los bichos de los documentales. Voy a aparearme.

Si algún visitante habitual o esporádico también tiene pensado ir, QUE NO ME BUSQUE. Ya tengo suficientes influencias negativas conmigo mismo, como para encontrarme con alguno de vosotros. En todo caso, tenéis tres horas para avisar.

¿Está mal = Es una mierda?

Hace algún tiempo, me enfrasqué en una amarga discusión sobre el bífidus activo del Actimel. De hecho, no llegué a las manos porque mi contendiente era varón. Ya os hablé de cómo ganar debates usando la entropía. En esta ocasión, utilicé con éxito el método Eufemismo-disfemismo, que muestro a continuación con unos ejemplos:

• Actimel:
  
• Eufemismo: Bífidus activo.
• Disfemismo: Engañabobos.

• Amor propio:
• Eu: Autoestima.
• Dis: Paja.

• Crisis:
• Eu: Desaceleración.
• Dis: Apocalipsis.

• CopyPaste:
• Eu: Tesis doctoral.
• Dis: Lucía Etxebarría.

• Satán:
• Eu: Enrique Bunbury
• Dis: SGAE

• Amy Winehouse:
• Eu: Amy Winehouse.
• Dis: Amy Winehouse.

• Apartheid:
• Eu: Segregación racial.
• Dis: Italia.

• Misionero:
• Eu: Respeto.
• Dis: Mojigata.

• Supositorio:
• Eu: Flexiseguridad.
• Dis: Kunta-Kinte.
  

• Caza furtiva:
• Eu: Caza Real.
• Dis: Caza familiar.

• Zombie:
• Eu: No-Muerto.
• Dis: Manuel Fraga.

• Viaje cultural a Holanda:
• Eu: Viaje cultural a Bélgica.
• Dis: Narcoturismo.

Eu: Estrés postvacacional.

Adiós musa

Yo soy de esos que no se ríen con un mimo, a menos que le estalle la puta cabeza en medio de la función. Yo necesito algo auténtico, necesito a un Juancar con claros síntomas de embriaguez, o a un Berlusconi haciendo de Berlusconi. Y hoy he recibido una noticia que me pone las cosas aún más difíciles. Aló presidente, programa producido, protagonizado y dirigido por Hugo Chávez, suspende su emisión.

Días tristes para el humor, amigos. Se va uno de los mayores hallazgos del Estado petrosocialista: un showman, un divo. Guardad en la memoria esos momentos dorados, en los que Hugo se ponía a cantar en medio del programa, o cuando organizaba peleas de gallos con algún otro presi. Para el recuerdo, os dejo el momento en que ordenaba en directo el envío de medio ejército a la frontera de Colombia, el Estado más meridional de los Estados Unidos:

Dies irae, dies illa

Extracto de las coplas de Ripac por la muerte de Arístides Herrera Cuntti, ex-wikipedista:

¿"Los dedos" son grandes y taparán el sol con la Wikipedia?
¡Acuérdate! La luna también levanta mareas
[...]
Hablarían las bestias por sus huesos,
Los fardos funerarios publicarían un embrional desvelo
No faltaba más siempre hay huellas hasta en esas arenas movedizas de las más misérrimas eras
¡Hay que ser tolerantes y dejar morir también a esos enfermos de alma enferma!
Ya les vendrá su propio día ... también a su pluma y a su lengua
Mira que a esa cobardía de blasfemar contra un muerto la anotaron ya en el infierno

Dios, qué belleza, qué pluma. Tan hondos motivos y tan sublime decencia me han inspirado. Quiero continuar los versos, y para ello, qué menos que una Oda a la Estulticia:

De pecados y miserias
la muerte es lavandera
la patria es mi motivo
mi problema la sordera.

Yo quiero un monumento
y una estatuta de cera
mostrando grandes momentos
lo demás bajo la estera.

Quien por la verdad se esmera
es un hijo de puta
quien por la mentira espera
de dignidad disfruta.

¿Por qué te echan afuera?
Para el buen samaritano
es rico como una pera
lo que sale por el ano.

D.D.E.P.
(Dejadle descansar en paz)

Filantropía

Artículo recomendado. Me quito el sombrero. El País, hoy, Juan José Millás: Filantropía.


Va, venga, pongo algo gracioso, que pierdo audiencia.

Curry, la leyenda

Me llega una noticia del Daily Telegraph. El titular no deja dudas: "Avión aterriza por culpa de... eh... Curry". OS LO DIJE, dije que era peligrosa, y nadie me creyó. Por lo visto, un intenso olor se extendió por la zona de pasajeros, y el piloto decidió aterrizar rápidamente en Belgrado, cuyo aeropuerto puso en marcha su protocolo de emergencia. Desde aquí rezamos para que los pasajeros vuelvan sanos y salvos a casa, y para que las secuelas sean mínimas.

Pd: Algún día explicaré mi obsesión con Curry Valenzuela. Después elegiré a doce de vosotros y me llamaréis Maestro.

Cómo criticar a la SGAE sin que te empuren

Bloggers, os dejo un par de consejos sobre cómo criticar a la SGAE sin temor a que te condenen por vulnerar su derecho al honor. El post está dedicado a la innombrable, pero os puede servir para otras situaciones parecidas.

Voy a utilizar de base el siguiente extracto de la Sentencia de la Audiencia Provincial de Tarragona, de 5 de abril de 2006, que es bastante claro:

"Aparecerán desprovistas del valor de causa de justificación las frases formalmente injuriosas o aquellas que carezcan de interés público y, por tanto, resulten innecesarias a la esencia del pensamiento, idea u opinión que se expresa (STC número 107/1988), o cuando las expresiones vertidas aparecen como calificaciones de la conducta sobre la que se informa y formuladoras de conjeturas atributivas de otros hechos ajenos a los comprendidos en la información (STC número 200/1998)."

En cristiano:

• NO uses frases insultantes:
  El insulto gratuito no cabe en tu libertad de expresión. Por ejemplo, no vale decir "Teddy Bautista es un h*jo*uta", pero sí "Teddy Bautista es un artista pésimo, no es extraño que se dedique a los trapicheos de la SGAE."

• NO uses frases innecesarias:
  Tu libertad de expresión se limita a la idea que quieras expresar, y tal idea tiene que tener interés público. Puedes decir que "el canon huele raro", pero no que "Ramoncín huele raro".
  

• NO engañes:
  Regla básica donde las haya. Usa el sentido común para distinguir qué son hechos y qué es tu mera opinión (información y expresión). Aunque para ti sea un hecho indiscutible que la SGAE practica el genocidio de los pueblos, es conveniente que prestes atención a la realidad y veas que no hay prueba alguna para sostener que sea una afirmación veraz. Asegúrate de presentar los hechos como hechos y las opiniones como opiniones. Tratar de colar mentiras como si fuesen verdades ni está amparado por la libertad de información, ni está amparado por la libertad de expresión.

• NO te montes películas:
  Cuando existan unos hechos verídicos, puedes informar sobre ellos. También puedes opinar sobre ellos. Incluso puedes reírte de ellos y hacer paralelismos. Lo que no debes hacer es utilizar tu libertad de expresión para distorsionar la información que estés planteando y hacer parecer que tu opinión son hechos verídicos. No vale decir que "la SGAE recaudó 100 millones, y gracias a ello, Pedro Farré se puede montar bacanales llenas de prostitutas y cocaína". Otro gallo cantaría si tuvieras fotos de esa bacanal, pues entonces podrías decirlo amparándote en tu derecho de información.

Ya tengo claro que los partidos políticos han cedido a sus presiones. Igual camino han seguido las televisiones, la prensa y la radio. Espero que la blogosfera no se amedrente y demuestre que somos el medio de comunicación del futuro por algo. Venga, os dejo, que me pongo lacrimógeno.

Mal juez

Sin duda, los servicios jurídicos de la SGAE, pagados con el dinero del canon, están de enhorabuena. La juez María del Mar Cabrejas Guijarro ha dictado sentencia condenando a Julio Alonso (merodeando.org) a pagar 9000€ por vulnerar el derecho al honor de la innombrable.

No me gusta criticar a los jueces, salvo cuando demuestran ser unos ignorantes. No voy a aburrir con una charla sobre cuál es el límite de la libertad de expresión, y cuándo se lesiona el derecho al honor. Voy a poner ejemplos:

• Yo llamo ladrón al vecino: El vecino va a juicio y me saca una indemnización.

• Rajoy llama traidor a ZP: ZP va a juicio y obtiene una indemnización de Rajoy.

• Yo llamo animal degenerado a Nanysex: Nanysex va a juicio y me saca una indemnización.
  

• Teddy Bautista llama ladrones a quienes usan la mula: Los que usan la mula van a juicio y obtienen una indemnización de Teddy.

• Yo llamo ladrón a la SGAE: La SGAE va a juicio y obtiene una indemnización de Julio Alonso.

Señora Magistrada Juez: Hacía tiempo que no leía una sentencia tan lamentable. Su ignorancia supina sobre nuevas tecnologías ("posit", Amparo!) sigue de cerca a su ignorancia jurídica. Lamentable su errónea ponderación del derecho al honor y la libertad de expresión, lamentable su incapacidad para valorar la proyección pública de la SGAE y lamentable la indefensión que provoca una sentencia condenatoria en la que ni siquiera se entra a valorar los comentarios ofensivos por los que se condena.

Animo a Julio Alonso a recurrir y rezo para que la primera instancia sea la instancia más alta que llegue a conocer su ilustrísima. Conozco a un personaje que suele decir que un primate con buena memoria pueda llegar a sacarse las oposiciones de judicatura. Y no, no es precisamente frutero.

Pese a ello, la mayor parte de los jueces saben de qué están hablando cuando dictan sentencia. Desgraciadamente, un sólo gusano puede echar a perder todo el barril de manzanas, y da igual lo bien que lo hagan tus iguales, porque tu cagada se verá por encima de sus aciertos.

Desde este humilde blog, sólo se me ocurre una forma de protestar. Y es continuar haciendo uso de mi libertad de expresión para criticar, satirizar y caricaturizar la figura de la SGAE y su bendita Junta. Son personajes públicos para presionar al gobierno, para salir en los medios, para difundir su mensaje fraudulento, pero cuando reciben críticas, quieren la misma protección que un mileurista hipotecado.

Y sí, estoy diciendo que sois un lobby, un grupo de presión dedicado a desviar la voluntad del Gobierno para que en vez de a los intereses generales, sirvan a vuestros intereses. Y sí, los que estáis en la Junta, sois unos parásitos. Artistas que ya no producen arte, y que se nutren de una exacción parafiscal anticonstitucional conseguida a base de presiones, y justificada en aquellos en quienes os sostenéis, aquellos que realmente crean contenidos.

El mensaje de hoy

• Álvaro Uribe: Ingrid ya es libre. Hacedme una foto con ella. ¡Cómo molo!

• Nicolas Sarkozy: Ingrid ya es libre. Hacedme una foto con su familia. ¡Cómo molo!

• Zapatero: Ingrid ya es libre. Hacedme una foto. ¡Cómo molo!

• Rajoy: Zapatero negocia con terroristas. Hacedme una foto. ¡Cómo molo!

No, no es diferente. Es gilipollas.

Encuesta: Ligatu nahi degu!

Siempre al servicio de la ciencia y de vuestra felicidad, queridos lectores, me dispongo a estudiar uno de los problemas que más preocupa al ciudadano: En Euskadi no se folla.

¿Qué tiene el País Vasco para que ni Cristo pille cacho? ¿Qué tiene Vitoria-Gasteiz que no tenga Sevilla-Zevilla? Creo que sé cuál es el problema, pero para confirmar, estáis invitados a responder a la primera encuesta del blog. Nada más que añadir. No a las drogas.