Extintor ideaca Barcelona

Me alertan por el zapatófono de una nueva barbaridad en el metro de Barcelona. Éste es el video:


Después de un rato pensando qué habían hecho mal estos cabronazos, he caído. Están hablando en español en pleno metro de Barcelona. Es un atentado inaceptable contra la cultura catalana, y deben ser castigados.

Por cierto, ¿alguien ha notado que el rollito de Woody Allen se parece cada vez más al Almodóvar style? Cuando sales del cine, todos piensan que el estreno ha sido una mierda, pero nadie tiene cojones a decirlo. La temida exclusión social, amigos.

Mientras tanto, en Melilla

Para evitar otra avalancha inmigratoria, las fuerzas españolas se han desplegado en la frontera. Hay tensión en ambos bandos. Éstas son algunas de las consignas que está feo que digan:

• "A por ellos, oé; a por ellos, oé [...]; a por ellos eh, oé."
• "Pooodeeemos."
  
• "Yo soy español, español, español; Yo soy español, español, español."

ZP, en un arranque de sinceridad, le ha dicho a Juancar que estamos en crisis. Juancar le ha dicho a Sofi que se haga las pruebas de venéreas. Sofi le ha dicho a Merkel que usa Tena Lady, y Merkel le ha dicho a ZP que está ridículo cuando junta las manos justo encima del ombligo.

Todos felices, gracias a Europa.

Bibliotecario arbitrario

Wikipedia, 14-M del presente año. Media docena de los wikipedistas más veteranos se retiran. Quizás haya sido el mayor golpe que ha recibido Wikipedia en español desde la escisión de la Enciclopedia Libre o el fracaso de Papá Piquillo. Se cree que algunos lo celebraron, aunque fuera entre dientes.

Ayer me entero de que uno de ellos, Hispa, había regresado. Sin dudarlo un momento, le devuelvo la condición de bibliotecario que tenía antes de su exilio, convencido de que nadie se opondría a que el abuelo volviera a tener botones. No ha sido así, y aquí recojo varias de las argumentaciones que he recibido. Respondo y trataré de no ensañarme. Pero no garantizo nada.

• Has violado las políticas: Que alguien me diga el párrafo exacto que he incumplido.
• No has consultado con el resto de biblios: Ni falta que hacía. Consultaré cuando le vaya a dar los botones a Randroide, o cuando quiera poner una foto de mi culo en la portada.
  
• No le consultaste a él y además los ha rechazado: Hispa es de los que puede llegar a las manos por querer pagar una ronda. Tenía más posibilidades de éxito dándole los botones, y si no los quería, que se deshiciera de ellos. Una lástima, por cierto.
• No has hecho caso de lo que se dijo en la lista de biblios: No estoy suscrito a esa lista, ni tengo la obligación de estarlo. Y tampoco tengo pensado consultarla hasta que sea pública.
• Es algo sin precedentes: Sí hay precedentes, también sin consultar a nadie. No hubo quejas, por cierto. Para saber más, mande CRC al 7878.
  
• Te pone Lucía Etxebarría: Acusarme de zoofilia hará que me querelle contra ti por injurias.

Después de este breve resumen, extractado de comentarios, emails y amenazas telefónicas, querría hacer una pequeña declaración de intenciones, para no pillar por sorpresa a nadie.

1. Cuentan que también han vuelto Petronas y Escarlati. Si me lo piden, les devolveré los botones. Sólo tendré en cuenta una oposición basada en lo perjudicial de que ambos vuelvan a ser bibliotecarios. Y a ser posible una oposición pública y contundente, no por email, que ayer me saturasteis.
   
2. A quien me vuelva a decir "yo quiero que X vuelva a tener los botones, pero..." le voy a mandar a mi lista anti-spam. Ya, ya me conozco el viejo "yo no soy racista, pero no me gustan los negros porque huelen raro".
   
3. No voy a atacar la ya de por sí maltrecha convivencia wikipédica. Y respecto a los que me acusen de hacerlo, les diré que no traten de prevenir un ataque nuclear utilizando un misil nuclear.
4. En todo caso, si algún respetable wikipedista creyera que mi comportamiento es inaceptable, ruego que le den la correspondiente reclamación al CRC, y allí nos podremos ver las caras con más detalle.

Disclaimer: Ayer, en el blog de Raystorm, aparecía una entrada al respecto. Quiero dejar claro que la conozco lo suficiente como para saber que no era un ataque contra mí. Igualmente, me gustaría que constase que muchas de las respuestas no van dirigidas a ella, sino de forma genérica a la avalancha de emails que me llevé de propina, proveniente de amigos, neutrales, enemigos y tutores legales.

Culo peludo.
Cortesía de la inciclopedia.

Amy muchoWine-pocaHouse

Amy Winehouse a puño limpio en medio de un concierto. Yo no puedo pedir más espectáculo. Como curiosidad, Amy pesa lo mismo de cuello para arriba que de cuello para abajo. Señor, qué cabezón. Es como si las drogas engordasen el encéfalo, o como si Amy fuese la versión soul de Mazinger Z, un robot controlado por una pequeña criatura que se aloja en su cráneo.

Os dejo un vídeo del incidente de Glastonbury 2008. ¿Dónde están los Men in black cuando se les necesita?



Hostia! Me he confundido. Probad con este otro:

Cambio de imagen

Rosa Díez, líder de UPyD, cambia de imagen.

Todo sea por el partido.

Nanysex quiere su parte

Hace mucho mucho tiempo, la SGAE era una entidad discreta y la gente no la odiaba. Incluso me atrevería a decir que no había ningún parásito en su junta directiva. Más tarde llegaría gente como Pedro Farré, Ramoncín o Teddy Bautista, y todos ellos sabían cómo se alimenta una tenia.

Soy rebelde, tomo viagra.

Uno de los máximos principios de la SGAE es que ellos cobran, da igual a quién y para quién. Ellos no están para juzgar las condiciones de aquellos a los que cobran, ni para juzgar la condición del autor, ni nada de nada. Ellos están para cobrar, y punto. Sensu contrario, como el propio Teddy llegaría a decir, "lo importante es que paguen."

Es indistinto si cobras a monjas y niños discapacitados, y no importa si pagas a Bustamante y a la Milá para que increpen a un subsahariano harapiento que está haciendo top-manta. Jodidos delincuentes, seguro que les llenásteis los bolsillos de droga.



Ay, qué rápidos sois, ya sabéis el chiste central del post. Sí amigos, efectivamente, Nanysex es autor de unos vídeos en los que hacía más de sex que de nany. Ahí lanzo mis preguntas. ¿Está la SGAE al corriente? ¿Piensan recaudar a los padres y a los jueces? ¿Darán a Nanysex su parte del canon? Como diría Bustamante, ese ES SU TRABAJO. Se lo están robando, ahí, delante de todos.

No escupáis a la pantalla, ella no tiene la culpa. Os dejo un bonus de un vídeo del tomate que os va a dar gustico.

España en el eje del mal

De nuevo, Stephen Colbert nos cuenta lo que ocurre en este puto mundo. No todo podían ser buenas noticias eurocoperas. Como todos sabréis, han sacado una ley para que los grandes simios y Lucía Etxebarría vean protegidos derechos fundamentales, como el de la vida o la integridad física. Estoy de acuerdo con lo de los monos, pero ya advertí que el resto podría traer consecuencias fatales. Ahora somos el eje del mal.

Está en inglés, y sin subtítulos. Si no sabes la lengua del Imperio, toca joderse. No seas estúpido, inténtalo, que puedes llegar a reírte incluso sin sonido.

El extraño caso del Dr.Paco y Mr.Pocero

Instrucciones de uso:

1. Visualice el vídeo A, que adjuntamos a continuación.
   
2. Cierre los ojos y visualice la cara de Paco el Pocero sonriendo tiernamente.
3. Ponga en marcha el vídeo B. Esta vez no lo visualice, deje que la música suene de fondo mientras ejecuta el paso 4.
4. Con la música de fondo, lea la noticia del enlace 1. Venga va, lo pongo aquí para no liaros: enlace 1.
5. Ya, no la has terminado de leer, pero bueno, da igual. Vete al paso 6.
6. Cierra los ojos de nuevo (como en el paso 2) e imagina al Pocero siendo buena persona.
7. Ríete, a ser posible, durante no menos de 25 segundos.

Vídeo A:


Vídeo B:


Nota: Dedicado al nenaza que pide posts más sencillos y asequibles.

Sardinas en aceite sin sardinas en aceite

Según un estudio de la OCU, de 25 latas de sardinas que han analizado, 10 han suspendido de manera humillante. Sin duda, lo glorioso del dato está en que seis de ellas NO llevaban aceite de oliva (espero que hayan descartado meter Colza) y que cuatro NO traían sardinas.

Supongo que alguna habría que hiciera el doblete, y fuese una lata de sardinas en aceite que ni traía sardinas ni traía aceite. ¡Claro joder! La lata. Ahí está el negocio. La gente está gorda, y las sardinas engordan. La gente está gorda, y el aceite de oliva engorda. La gente no quiere estar gorda, luego, ¿qué es lo que quieren? Dios, adoro el libre mercado.

[Enlace a la noticia] en ADN. Vía Menéame.net

Top-5 Anuncios

El título lo deja claro. Cinco anuncios, la crème de la crème, los hombres de Harrelson de la publicidad.


Mundo rural:
Si entre los lectores hay algún gañán, espero que no se ofenda. Porque lo cierto es que este anuncio fue considerado ofensivo, llegando a ser censurado. Punto para el anuncio.



Colorería:
Comparar esto con el anuncio del "Neutrex futura" español es un sacrilegio.



Centollo gigante de ocho patas:
Una auténtica obra maestra. Se trata del producto delirante de una mente enferma. Tantos detalles, tan absurdos. En unos años lo pondrán junto al Guernica de Picasso.



¿Pero tú tienes estudios, piltrafilla?
Este ya forma parte de la cultura española, como el Chiquito de la Calzada y Jesús Gil. También está repletito de detalles.


Inconvenientes:
No entiendo por qué me atrae este anuncio, ni las ventajas que obtiene la marca con conseguir que yo desee comprar su producto. Ni como regalo, ya veréis por qué.

Telemadrid on fire!

Amanezco. Tarde, pero amanezco. Ya es costumbre desayunar unos All-Bran con Telemadrid, algo que no sólo me ayuda a ir al servicio a cagar sino que además me pone en comunión directa con la mente enjambre de Esperanza Aguirre. Hoy sin embargo, estoy como un pollo sin cabeza.

¡En negro! ¿Qué ha pasado? Oh, Dios mío, Sauron se ha apoderado de Telemadrid. Necesito información, quiero saber. Me voy a Libertad Digital, pero no dicen nada. Supongo que aún no se habrán enterado. Aprovecho el viaje para cebar mis encéfalos con información libegal, asegurándome la supervivencia, pero sigo queriendo saber.

Finalmente, y con una pinza en la nariz, me voy al antiguo BOE y descubro que están en huelga. Jodidos masones, queréis destruir España. Sé que la culpa es de Zapatero, pero tampoco me ha gustado la actitud de los directivos de la cadena. Fundir a negro y esperar NO es la solución. Desde aquí propongo diversas alternativas para que Telemadrid siga siendo el baluarte de la libertad que cuida y protege nuestro pensamiento. A elección de Esperanza.

• Volver a emitir el documental "Las sombras del 11M".

• Hacer un directo con Curry Valenzuela combatiendo a los huelguistas.

• Sacar el especial "Marcha del Foro de la Familia: los mejores momentos".

• Dejar un bucle de imágenes en el que se suceda el codazo a Luis Enrique, Arnaldo Otegui con el puño en alto y Zapatero diciendo "Thank you".

• Emitir "Black Hawk Derribado", peli sobre héroes a los que se les estrella el helicóptero.

• Poner el documental "Esperanza Aguirre y Juana de Arco: semejanzas".

• Echar el reportaje "Juan Carlos, tú antes molabas".

Verso suelto

Repítemelo a la cara

Nuevo logo

Como veréis, en el nuevo logo del blog me ha faltao sitio para meter la marca del copyright. Y es que la cosa está muy mal, y tengo que defender mi imagen de marca para sobrevivir a la dura competencia. Por lo menos hasta que pueda pillar cacho del futuro canon sobre... qué sé yo, ¡lavadoras! El otro día, la muy hija de puta plagió una camiseta roja del Zara sobre el resto de la colada.

En nombre del mundo de la cultura, y de la cultura del dinero, exijo mi parte.

Wikipedia, según sus enemigos

Unos dicen que Wikipedia es un refugio de masones y comunistas. Otros que es un nido neocon y sionista. Son más, luego tendrán razón. Así es Wikipedia, según sus enemigos:

Intimando con Baal

La delicada mente del ser humano necesita creer en ídolos para no terminar hablando con una mata de habas, como de hecho le pasaría a Gregor Mendel. ¿Que no sabéis...? Joder, qué ignorantes. A ver, Gregor Mendel, como bien dice la Wikipedia, fue quien inventó la herencia genética. Él es el culpable de que el mundo sufra a Enrique Iglesias.

Has de saber, querido lector, que un hombre sin ídolos es más peligroso que un Gremlin en la Expo de Zaragoza. El ídolo de cada cual es un carnet de identidad que aclara los más oscuros detalles de tu personalidad, y demuestra que eres un individuo apto y socialmente aceptable.

Alguien que dice adorar a Jesús Gil denota sabiduría. Quien idolatre a Curry Valenzuela será una persona prudente. Si tu ídolo es un DJ, te aparearás temprano. El que ame al Fary será un tipo religioso. Si alguien te dice que venera a los McCann probablemente estés hablando con NannySex.

Amigos, este es el consejo de hoy. Elegid bien al ídolo que queréis que os sirva de bandera para la vida en sociedad. Es una decisión importantísima, tan trascendente como poner la X en la declaración de la renta y tan peligrosa como marcar un dos en la quiniela. Elegir mal puede hacer que terminéis hablando con una mata de habas, como Gregor Mendel. ¿Que no sabéis quién es Gregor Mendel? Joder, qué ignorantes.

No me preguntéis por mis ídolos, que quiero integrarme.

El triunfo y la entropía. 12 ejemplos.

Lo primero que hay que tener claro es que en esta puta vida, da igual si llevas razón o no, lo que importa es que parezca que la llevas. La lección de hoy trata sobre cómo usar adecuadamente la palabra "entropía" para alcanzar el éxito y la felicidad. Ni más ni menos.

Úsala, da igual cómo, da igual dónde. Nadie, ni el más sabio de los hombres, ni el más listo de los académicos, sabe lo que significa el término entropía. Aquí es donde está la clave. Casi nadie sabe que NADIE sabe su significado, que es un misterio de la creación. Fue puesta ahí por el Arquitecto para que unos pocos privilegiados se sirvan de ella y sometan a los seres inferiores.

La ventaja dialéctica es clara. Puedes estar debatiendo sobre cualquier campo del conocimiento humano, que en el momento que digas "entropía", tu contrincante se sentirá ignorante y desarmado. Hasta tal punto llega su eficacia que se han dado casos en los que ha provocado un suicidio colectivo, perpetrado por los medios más gores imaginables, como en la peli del Incidente.

Pero tranquilos, que estas enseñanzas no son sólo teóricas. A continuación pongo 12 frases en las que se usa la palabra entropía. Como bonus, a ver si me decís quiénes son sus autores:

1. El hombre es él y su entropía.
2. Me llena de entropía y satisfacción [...]
3. Puedo asegurarle a usté y a todos los que nos están viendo que Sadam Hussein tiene entropía de destrucción, mas IVA.
4. Si entropía se presenta, yo también.
5. Presiento que este es el comienzo de una gran entropía.
6. Antes muerta que entropía.
7. Aprobaré la entropía que salga del Parlament.
8. ¡Entropía no! ¡Bases fuera!
9. If I say black, no problem, but if I say black black black, is very Entropy.
   
10. Si usted no cumple, le pondrán entropía. Y si no, es que ha cedido.
11. Los intelectuales resuelven los problemas; los genios, los entropizan.
12. Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una entropía digna.
    

Qué es Wikipedia

Esta entrada es sobre Wikipedia. No es divertida, pero puede ser útil para wikipedistas y gente con insomnio. Te recomiendo que no la leas.

En el blog "Del derecho y las normas", David Maeztu hace un análisis de la naturaleza jurídica de Wikipedia, acorde a la legislación española. Si os interesa, echad un vistazo a "¿Qué es jurídicamente la Wikipedia?"

Por cierto, admito que el estudio parece muy riguroso, pero discrepo de las conclusiones. Mañana tendré tiempo para hacer una respuesta decente, que en esto no vale el "aquí te pillo, aquí te mato", método con el que escribo casi todos los post. Espero que el mamón de Dodo no se me adelante. Oooh, qué lástima, los jubilados no gozan de la protección de WP:E.

Robo-churri

Ronda nocturna por El País. ¡Hostia! ¡Noticiote! Llega la novia robot, y con su venida, empiezo a temblar de emoción. Espectativas no me faltan. Por fin volveré a tener esas manos tersas y suaves de los anuncios de neutrógena, y no estos callos que apenas me dejan escribir.

Leo. No el signo zodiacal, sino el presente de indicativo. "Se llama EMA, es un robot y [...] puede actuar como una verdadera novia". Guay, continúo. Blablabla, 110€, formas voluptuosas, modo amor (cojonudo!), blablabla, EMA significa doncella eterna... La jodimos... ¿Doncella eterna? ¿Ni aunque nos casemos? Joder, menos mal que es un robot.

"Si le acerca la cara, la doncella eterna le captará con sus sensores de infrarrojos y su boca adoptara la posición adecuada para dar un beso." Después, según se rompa el hielo, iremos probando con otras cosas, a ver si los sensores están bien.

Al final es cuando los muy cabrones te terminan de dar el palo. Y cogen y dicen que "mide 38 centímetros, es de plástico duro y su aspecto es más parecido al de Aibo, el perro robot". Pero vamos a ver, señor periodista. ¿Cuánto le paga Satán por hacernos daño? ¿Era buen profesor el monstruo de Amstetten? Mientras piensas las respuestas, yo volveré con la novia de toda la vida, es decir, la que se hincha.

Firefox

No me quería poner fundamentalista con el tema de Firefox. Los que usan Internet Explorer aún están a tiempo de redimirse y encontrarse con la luz. Herejes, os comprendo; si desde que naces tienes un imperdible en el escroto, al final ni lo notas. Ello no implica que puedas probar a vivir sin él (el imperdible, no el escroto). Es más, es estúpido que no lo pruebes, aunque sea sólo un momento.

Además hoy estás de suerte. Desde las siete de la tarde (España), los chicos de Mozilla, sacerdotes del Firefox, están tratando de batir el récord Guinness de descargas. No estoy muy puesto en esto último, pero la cerveza sí que la he probado y está rica. Ahí os dejo el logo, enlace incluido.




Actualización: Contador para saber cómo va el "Download Day". Atentos, que también muestra las descargas por país. Esto es una mezcla entre la Eurocopa y el pique en los distintos idiomas de Wikipedia. España va tercera. Disfrutadlo, que ni en la Eurocopa ni en Wikipedia llegaremos a tanto. Vía menéame.

Cosas de ilustrados

"Pffff. Vaya tarde me están dando las habichuelas."

Calle chunga de Madrid, dos de la mañana. En esto que vuelven Rousseau y Voltaire de hacer botellón en Moncloa. No están tan sobrios como para notar que me he agregado a su conversación, yo tampoco. Procedo a dejar registro de lo que dijeron los sabios, a quienes todos ustedes conocerán si no estudiaron por la LOGSE. Y como nota aclaratoria para estos últimos, las citas textuales están en cursiva.

Voltaire: Ruso, dame papel, que se ma acabao.

Rousseau: Joder, no puedo dejar de pensar en que a lo mejor ese cabrón se la está trinchando en este mismo momento. Encima con el niño pijo ese, el Montesquieu. Maldita zorra.

V: ¿Pero todavía le estás dando vueltas? La duda no es una condición placentera pero la certeza es absurda.

R: Ya, pero es que la educación de las mujeres siempre debe ser relativa a los hombres. Agradarnos, sernos de utilidad, hacernos amarlas y estimarlas, educarnos cuando somos jóvenes y cuidarnos de adultos, aconsejarnos, consolarnos, hacer nuestras vidas fáciles y agradables; estas son las obligaciones de las mujeres durante todo el tiempo y lo que debe enseñárseles en su infancia.

V: Lo que tú digas. Encima te los pone con un judío. ¿Tú le has visto la tocha? Es judío de fijo.

R: Joder, Voltaire, ya estás con los judíos. Las injurias son las razones de los que tienen culpa. Tío, casi nos pegan una paliza esos punkies por tus movidas antisemitas. Ése es un hijoputa, sea o no judío.

V: Yo no soy racista, pero los judíos casi siempre han sido o errantes, o tunantes o esclavos o sediciosos. Lo que ha pasao antes es que los punkies no han respetado mi libertad de expresión. Además, ¿no eras tú el que decía que para obtener éxito en el mundo, hay que parecer sabio y ser loco?

R: No imbécil, ese era Montesquieu. Y además era al revés.

V: Vale, pero lo de que el hombre es bueno por naturaleza y la sociedad lo corrompe, sí que es tuyo, ¿no?

R: Sí, pero estaba de setas cuando lo dije. ¡Hostia tú, la madera! Disimula.

Método para convertir mierda en oro

¡Muy buenas noches! Un momento... ¿Puedo contar un chistecito que man contao? Mu cortito.

Bueno... Esto es un tío que le dicen: oye, a tí cómo te gustan las tías ¿rubias o morenas? Dice: Sisisisisisisisisisisisisi (...) (...) (...) Lo que hay. (...) (...) Gracias.

Resultado:

Homenaje

Cuando me preguntan por mi blog preferido, nunca hablo de "¿A que me parezco a Jodorowsky?", por aquello de la integración social y el qué dirán. No obstante, el post que acaba de sacar merece una excepción. Y se titula "Mandalas, tutorial 1". Cualquier amante de las religiones no abrahámicas sabrá apreciar el tutorial desde los primeros segundos.

Valga por un homenaje a aquel a quien Jodorowsky se parece, prueba viviente de que las palabras del profeta se escriben en las paredes del metro. Y como propina, plagio uno de sus gags.


[Leer más]

(No es un vínculo, es un consejo)

Podemos, o podemos cagarla

Hoy, por la tarde. Salgo a la calle y me encuentro sólo, como Will Smith en "Soy leyenda", o como uno de los 23 residentes de la macrourbanización Francisco Hernando (Pocero City, en inglés). Tal y como normalmente hago cuando soy presa del pánico, me he puesto en cuclillas, con las manos sobre la cabeza, y he empezado a recitar la canción "Como los gorilas" de Melody, balanceándome al compás.



Al rato he pensado que Curry Valenzuela nos protege, y que si es necesario, usará la fuerza. Controlado el miedo, se me ha aclarado la mente, y he sido consciente de que aún no había llegado el fin. Lo que pasaba es que había partido de la selección. Un momento. ¿Cómo lo había podido olvidar? Lo mismo, el haber nacido y crecido bajo el paraguas de una selección nacional fracasada ha herido mi subconsciente, y he reaccionado borrando los recuerdos sobre el trauma provocado por los seleccionadores y sus secuaces.

Dios, qué he hecho, he abierto la caja de Pandora. Qué coño, me ha explotado en la puta cabeza. Esta noche tendré pesadillas con la cara de Zubizarreta, uno de los hombres en los que mejor se pueden distinguir las tres partes del cráneo que protege una chichonera: pelo, frente y cartón. Sobre este tema ya hablaré otro día, con especial atención a Anasagasti, el hombre del arpa en la cabeza.

La selección gana 1-2, y se empieza a escuchar el famoso "podemos". Ahora que mi mente ha hecho catacroker, sólo puedo pensar en que también podemos irnos a tomar por culo, como de hecho suele ocurrir. Y ya se sabe lo que pasa hoy en día cuando se inflan las espectativas de la gente. Que después viene el descubierto, la decepción, el aumento de la tasa de suicidios, del Euribor, el bullying en las escuelas o las plagas de topillos.

Nota: Imagen obtenida de Commons bajo CC-by-sa.

En idioma machisto

Madre mía. No he dicho nada de la metedura de pata de la ministra Bibiana Aíd@, pero el encabezado de este reportaje de "El País" me ha superado. Reza así:

El idioma es reflejo de una sociedad machista [...] ¿Hay que respetarlo o imponer su transformación?

Vamos a ver. La ministra dijo miembra, sí. Y no, no fue para abrir un debate sobre una posible reforma idiomática. Dijo miembra porque la cagó, porque patinó. Y firmaría con su sangre por poder rebobinar y limitarse a leer lo que tiene en el puto papel. Una vez que ya todos han empezado a escojonarse, no es buena idea seguir la doctrina de la SGAE y mantener hasta la muerte que estás en el lado correcto, y el resto del mundo en el equivocado.

Y mientras los asesores ministeriales orquestan una campaña mediática para tapar la vergüenza de Bibi, un empresario-corsario rechaza el currículum de una señorita por ser altamente preñable. Y que no me vengan con que ya se están ocupando de esto último. Están haciendo el paripé, tarde, mal y a rastras. Ojalá fuesen igual de eficaces que con las multas de tráfico, o la lucha contra el fraude fiscal.

Dejémonos de hipocresía, esta es la situación que conviene. Corro menos riesgos con un hormigo que con una hormiga, así que pagaré menos por la hormiga. Es lo lógico, acorde con las reglas de mercado que tan palotes nos ponen cuando nos vamos de vacaciones, a pagar en cómodos plazos. Y el gobierno de turno hace poco, porque si se resiente nuestro amado crecimiento económico, le mandamos a tomar por culo. De nuevo, no gobiernan mejor de lo que nos merecemos.

Decía un amigo jurista (que no juristo) que ZP sí que iba en serio, que iba a poner la baja paternal y atacar el problema de raíz. Nunca pensé que se podía tardar tanto en poner en marcha una medida ya pensada y madurada, y que no tiene mayor complejidad técnica. Pero vamos, que si algo nos ha demostrado Escandinavia, es que esto sólo se puede controlar a golpe de inspecciones. Y no tres inspectores sometidos al capricho de cada comunidad autónoma. Se necesita una plantilla como Dios manda, proporcional al mercado de trabajo y no meramente testimonial, como sucede ahora. Necesitamos que al empresario no le merezca la pena arriesgarse a hacer cosas como la relatada en este blog. Y para ello, tienen que saber que es muy probable que les descubran, y que las sanciones harán poco rentable la inversión en discriminación laboral.

¿Que tienes más ministras que ministros? Cojonudo, ¿a quién tienes en Economía? ¿Y en Interior? ¿Y en Justicia? ¿Y en Exteriores? Como curiosidad, con esto y poco más se puede gobernar un país, y salvo dos excepciones, el resto de titulares han sido hombres SIEMPRE (desde Alfonso XII, para ser concretos). Y respecto a las excepciones, la primera se da en el Ministerio de Exteriores, con Ana Palacio (atentos qué fichaje, ya haré un post sobre las mujeres del PP, que no tienen desperdicio); y la segunda se ha producido recientemente en Defensa, donde han metido a Carme Chacón (a quien por cierto aprecio) en el único ministerio que no quería. Vamos, que las excepciones han sido para hacer el gesto (que yo ya percibo como un dedo corazón extendido).

Mientras tanto, al igual que sucede con el ecologismo, demasiada buena intención deriva en una estúpida actuación. Las causas justas comienzan con un gran capital moral. Más tarde, el fin pervierte los medios, y el consecuente desgaste moral hace que la causa parezca menos justa. Ya se ha demostrado que la mejor forma de conseguir una igualdad en el estatus social es empezando por una igualdad en el estatus económico. Pues atacad por ahí, y dejad de hacer el canelo con gestos y guiños. Quizás, si no les riésemos la mímica, dejaban de hacerla. Pero me callo, que todos aplauden la crítica al político, pero no hacen lo propio con la autocrítica.

Actualidad selecta

• Carestía de semen en los hospitales públicos: Los ciudadanos se ven obligados a acudir al sector privado para conseguirlo. Precio: 350 €, 1 cumshot.
• Huda Falah, nueva miss Burka: La ganadora, visiblemente emocionada, ha multiplicado su precio por diez y ahora vale 27 camellos.
• Mayor daño cerebral por la LOGSE que por la marihuana: No se pudo presentar el informe completo porque los expertos se quedaron sin papel.
  
• Los ganaderos gallegos tirarán 6 millones de litros de leche: Incomprensible, teniendo en cuenta la primera noticia.
  

A cada cual, su videojuego

"Quiero mi subvención, esquirol de mierda"

• Nicolas Sarkozy: Leisure Suit Larry
  
• Doña Elena: Teletubbies, un mundo de color
  
• Fidel Castro: Theme Hospital
• Pocholo: Pac-man
• Curry Valenzuela: Duke Nukem 3D
• Iosef Stalin: Lemmings
  
• Fede Jiménez-Losantos: Alone in the Dark
• Paco el Pocero: Constructor
• George Bush: Unreal Tournament
  
• Pedro Solbes: Final Fantasy (VIII, por ejemplo)
• Esperanza Aguirre: Street Fighter
  
• Piquete informativo: Grand Theft Auto
• Informado por piquete: Carmageddon

Actualización: (12-06-08, 16:14) Para aquellos que me han dicho que no pillaban lo de Espe, les dejo una noticia que acabo de ver, aunque relata hechos de finales de mayo. Con todos ustedes, y cito literalmente (o casi), Esperanza la macarra, en el diario 20 minutos.

¡Subvenciones para todos!

En sinaccesorios.tv opinan sobre la huelga. Se puede decir más alto, pero no más claro. Ni más colocado.


Nota: Imagen proveniente de commons bajo GFDL

Supervivencia

Martes. La situación es desesperada. Desde que Rubalcaba salió en la radio para decir que la huelga no provocaría desabastecimiento, la civilización se ha desmoronado y la anarquía ha ido en aumento. A estas horas, esto parece Nueva Orleans después del Katrina.

La nueva ley, la ley de la selva, ha convertido el tradicional 3x2 del Carrefour en un atractivo 3x0. Las gasolineras se sirven de mercenarios para evitar el saqueo, y largas colas de refugiados se hacinan delante del Caprabo para comprar leche, comida, hemoal y demás productos de primera necesidad.

Y si esto está ocurriendo en zonas normalmente pacíficas, imaginad cómo están los del PP en Génova. Se cuenta que Espe ha tomado el control, respaldada por un grupo armado compuesto por, entre otros, Eduardo Tamayo y Curry Valenzuela. Los relatos sobre esta última son espeluznantes.

Según va pasando el tiempo, más gente trata de huir. Pero la evacuación no es posible, los piquetes lo impiden. No sé si fuera estáis bien. Si es así, aquí necesitamos ayuda. A los camioneros dadles lo que pidan, nos rendimos.

Difamando a Berto

Berto Romero, el ubérrimo sobrino de Buenafuente. Si todavía no os situáis, dejad de leer. Mejor, dejad de respirar.


Bueno, al caso, me he encontrado con esta imagen en su blog. Sí amigos, se está fumando un trócolo en un aeropuerto de Polonia (véase el idioma del cartel), donde trabaja para El Terrat. Los últimos rumores señalan que se ha unido a Fumata Blanca, secta fundada por Melendi, que afirma que el cuerpo de Cristo se fuma (no se come, caníbales).

Hay que destacar los recientes estudios que confirman que el 63% de la plantilla de policía de proximidad comulga de esta manera. Uno de los agentes, que no desea ser identificado, declaró ante servidor que "si llega la legalización, haremos huelga y colapsaremos el país. No pagaré jamás por mear en un bar, ni por fumarme un porro", refiriéndose al mecanismo confiscación-desaparición, imperante en este tipo de narcóticos. Acto seguido, se amagó en el bordillo y se desfiguró la cara a base de cabezazos contra la fría piedra. Otro día contaré esta historia, que terminaría con una acusación de atentado contra la autoridad y mi segunda visita a la trena.

Estamos en un país regular en muchos sentidos. No obstante, de cómicos no podemos quejarnos. Dentro de mi escala personal, este sujeto ocupa la segunda posición del ranking (ya hablaré de Raúl Cimas). Berto es uno de los humoristas más rápidos y espontáneos que he visto. Firme defensor de la vis cómica de los monos, es un estudioso de la desproporción humana, doctor en cabezas mastodónticas y genio de la escatología. Un sabio en toda regla.

Verle fumándose un porro me hace dudar de los consejos de M.A. Barracus. Ya, ya sé que hay que reírse sin fumar, que la maría es dopping. Pero es que el mundo sobrio es gris y sombrío. ¿Que te hace gracia Ibarretxe? Coño, a todo el mundo le hace gracia Ibarretxe, sucio esclavo de la cultura pop. Pero yo, fumado, aspiro a reírme con Escenas de matrimonio.

Bonus: Versión anglófona de una sátira de Quevedo.

Dodo y angus son la misma persona. Revelaciones I

Dijo Dodo que no era una coincidencia. A mí no me hacen falta más pruebas. Para confirmar, habría que saber si pesa más que un ganso, pero no va a ser posible.

"Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte."

Woody "guarrete" Allen.

"La mentira es como una moneda.
Si te la tragas, la cagas."

Berto Romero.

El CNI asesinó a García-Calvo

Hace ya algún tiempo que decidí abrir mi mente al conspiracionismo. La vida es más excitante sabiendo que las torres gemelas fueron derribadas por los judíos, o que Jesús Gil y Polanco fingieron su propia muerte para defraudar a hacienda.

Recientemente, la revista Época publicaba (más bien perpetraba) un reportaje con vistas a esclarecer la verdad definitiva sobre la misteriosa muerte del magistrado del Tribunal Constitucional, Roberto García-Calvo, de un ataque al corazón. Su Ilustrísima era una auténtica molestia para el Gobierno ZP, que como todos sabemos es una herramienta del Maligno para dividir España y casar maricones.

Según las pruebas aportadas, el CNI recibió la orden de acabar con él, y se puso manos a la obra. Contrató a un vulgar delincuente que haría una falsa denuncia contra el magistrado, afirmando que éste le había apuntado con una pistola a raíz de una discusión de tráfico. Unos días más tarde, el espía-chorizo retiraría la denuncia, y sólo sería cuestión de esperar a que don Roberto sufriera un infarto.

Estamos en España. Aquí lo del polonio 210 se intentó con Jordi Pujol. Le dejó regulero, pero no le mató. ¿Quién ríe ahora, Putin? Mención aparte para los valientes que denuncian el asesinato ante el mismísimo ministro del Interror, sabiendo como saben, la facilidad con la que el CNI puede morirte; perdón, matarte.

Por cierto, aprovecho para subirme al carro, y dejar mi pequeño granito de arena conspiranoica, fruto de una laboriosa investigación y un riguroso razonamiento deductivo. Todos sabemos que Jesús Gil comía (o come) niños, de ahí su aspecto. Cuando te comes un niño, éste desaparece. Maddie McCann está desaparecida. Que cada cual saque sus propias conclusiones. ¡Un ganso!

Nota: Imagen obtenida de commons bajo CC-by-sa 2.1

Inauguración

Es falso que un blog dure lo que duran sus lectores; dura lo que duren sus redactores. Un blog tiene éxito cuando sus lectores duran. El blog de Lucía Etxebarría tiene éxito.

Yo no sólo soy de los que se comen todos los pedazos de la tarta, sino de los que además gustan de cagarse encima de la mesa. Por lo tanto, el objetivo no sólo es tener éxito, mi objetivo es que en el futuro lejano, este primer mensaje sea leído por visitantes curiosos por saber el "cómo empezó".

Alguno pensará que no estoy siendo realista y riguroso, o que soy una versión moderna del cuento de la lechera. Por lo pronto, y pese a que lo tenía en bandeja, no voy a hacer chistes lácteos. Si la cosa va bien, el mensaje habrá quedado cojonudo, y los curiosos fliparán. Si no va bien, nadie se acordará. A los de telecinco les funciona.