La blasfemia en Irlanda, o España

Internet se lanza contra la nueva ley irlandesa sobre la blasfemia. Sirvan de ejemplo el Mostrenco o José Pérez. Y no es que les falte razón. Irlandeses meapilas y borrachos, que pegan a sus mujeres; no podría cuadrar mejor el tópico con la noticia. Pero no acabo de verlo claro.

Se habla de un delito de blasfemia que no sólo incluye la falta de respeto al amigo invisible (en cualquiera de sus versiones) sino también la mera negación de la existencia de Dios. Quien dice negar, dice poner en duda. De ahí a penar el ateísmo militante hay un paso.

Es tan torpe y medieval que no puedo dar crédito. De ser cierto, incluso la Unión Europea podría tomar cartas en el asunto. No olvidemos que existen una serie de derechos básicos indispensables para cualquier Estado miembro. Y aquí ya jugamos con la libertad de expresión y la libertad religiosa.

Así que me pongo a investigar. Y lo primero que me encuentro es que la nueva ley castiga el uso de "términos abusivos o insultos sobre asuntos considerados sagrados por cualquier religión y que causen ultraje a un número sustancial de seguidores de esa fe", según dice El Periódico.

Pues sí, una animalada más de creyentes llorones. Pero no se habla de negación. Si sólo es esto, la vida inteligente en Irlanda seguirá siendo posible. Ya antes tenían una norma parecida, y en la práctica no se había creado ningún Tribunal del Santo Oficio. ¿Que tú no podrías aguantar semejante legislación opresiva? Pues sí, sí que podrías.

Art. 525.1
Incurrirán en la pena de multa de ocho a doce meses los que, para ofender los sentimientos de los miembros de una confesión religiosa, hagan públicamente, de palabra, por escrito o mediante cualquier tipo de documento, escarnio de sus dogmas, creencias, ritos o ceremonias, o vejen, también públicamente, a quienes los profesan o practican. (Código Penal de España)

Que esto no sirva para excusar al legislador irlandés. Sólo recordar que la revolución empieza en casa, o aquello de la paja en el ojo ajeno, éticamente reprochable si no hay consentimiento.

Por cierto, yo soy ateo, así que no me molesta que alguien se cague en Dios con pepitas de sandía. Lo que me jode a más no poder es que se metan con mi equipo de fútbol. Con el equipo de mis padres y mis abuelos. De mis ancestros, vaya.

O follamos todos, o la puta al río. Quiero ahora mismo un delito que pene a semejantes delincuentes.

¡Jijiji! ¡He dicho pene!

La gracia de las noticias falsas

La vieja técnica del chiste en forma de titular falso y delirante. Hoy por hoy, los grandes maestros siguen siendo El Garrofer, El Mundo Today y El Jueves. No obstante, el sistema está empezando a ponerse de moda, y aficionados de todo el mundo se han lanzado a experimentar con él.

Quiero dar un consejo al respecto: Cuando escribáis una noticia de coña con un titular falso, aseguraos de contar algo completamente inverosímil. Si decís algo creíble, podéis confundir a los lectores menos avezados, especialmente abundantes en twitter o menéame.

Las etiquetitas tipo /ironic y las mierdas de emoticonos son el último recurso del torpe. Descartadlos. Conseguiréis que lo entienda el público de Lina Morgan y la gente que se ríe de sus propios pedos. Pero los lectores no retrasados lo verán como un insulto.

Y esta es la lección de hoy. Nada de noticias falsas que puedan ser ciertas. Para acabar, ahí van un par de ejemplos de noticias que podrían ser perfectamente ciertas, y que por lo tanto jamás deberán ser utilizadas:


Ejemplo 1:
Proyecto Gran Simio condecora a Lucía Etxebarría.

El Proyecto Gran Simio (PGS), dedicado a promover la igualdad entre los humanos y los grandes primates, ha condecorado a Lucía Etxebarría por su infatigable lucha contra la discriminación simiesca, y por su innegable esfuerzo a la hora de aprender el alfabeto. "Lucía ha hecho patente la necesidad de reconocer sus derechos, demostrando que simios y humanos no son tan distintos", ha afirmado el responsable del PGS.

Salta y gruñe, pero también sabe firmar libros.

Ejemplo 2:
Rita Barberá se come a un bebé pensando que era un regalo.

La madre entregó el bebé a la alcaldesa para que le diera un beso. Según testigos presenciales fue un "visto y no visto". Barberá ha negado que se tratase de algo calificable de cohecho, escudándose en que Zapatero hace lo mismo con las anchoas que le regala Revilla. Tras comentar algo sobre Santa Rita Rita, la alcaldesa ha abandonado el lugar soltando un sonoro eructo.

Don't you wanna know how we keep starting fires?

Tengo una teoría por confirmar. Quiero saber si la tasa de incendios forestales es directamente proporcional al precio de la vivienda. Espero poder responder al final de este verano. Se admiten apuestas.

Cuando Irán dejó de ser noticia

¿Os acordáis de Irán? Sí, aquel país donde se produjo un fraude electoral del copón, con los consiguientes disturbios, represión brutal y demás especias. Víctima de una fama efímera, fue cuna de la aclamada Revolución Twitteada, que tan palote puso al dospuntocerismo de medio mundo.

Los medios, como las moscas, acuden a la mierda más reciente. Michael Jackson muere, y ello pone fin a la revolución (o revuelta, o disturbio, o qué sé yo). Supongo que los iraníes, consternados por la muerte del Rey del pop, regresan a la rutina y asumen que a Ahmadineyad le ha votado el 106 % del censo electoral.

Tras haber fusilado al revolucionario, la noticia iraní recibe el tiro de gracia de la mano de Honduras. Nuevo golpe de Estado, no se sabe si por parte de un presidente que se pasa por el forro las instituciones, o por parte de unas instituciones que se pasan por el forro la legalidad.

Sabiendo que Estados Unidos, reencarnados en un corto de café con leche, ha dicho que el bueno es el presidente, para qué cojones vamos a dar más vueltas al asunto.



Mientras tanto, el Príncipe de Persia ha aplastado con puño de acero a aquellos que pensaban que Irán era una democracia. Las últimas noticias que tuve hablaban de milicias que usaban hachas y cuchillos contra una multitud que huía en estampida. Hasta hace apenas media hora, cuando me he enterado de que en Irán ya no hay marcha atrás.

Sirva de

Ahora su nariz tampoco parece tan chunga:



Sirva de despedida.

Si Mitterrand levantara la cabeza

Abre con la Cabalgata de las valkirias de Richard Wagner. Un paisaje nevado da paso a unas escenas en las que sólo intervienen arios de primerísima calidad. Un duelo donde el rubio gana, en presencia de dos testigos a la correa de sendos pastores alemanes. En pleno apogeo, la cámara muestra el águila prusiana tallada en piedra negra. Finalmente, todo acaba ante la Puerta de Brandemburgo.

Esto que estoy contando no es el vídeo porno que Adolf Hitler se llevó al búnker. Es el nuevo anuncio del otrora buque insignia francés, Citröen.

Oh, franceses, cabrones de voz gangosa, el tiempo pone a todos en su sitio.




Tampoco es para tanto. Al Barça le pasó algo parecido con Figo.

Cuestión de estilo

De estilo y de Estado, pues en los editoriales de Gara, ambas se confunden. Se trata de un mundo fantástico con giros lingüísticos paralelos, donde las palabras son inocentes hasta que no se demuestre lo contrario.

Aquí los gentilicios aparecen por derecho propio, y su uso es obligatorio. Nunca sobra aclarar que algo es español, aunque se esté hablando del cocido madrileño.

Para los profanos es un fenómeno desconcertante. Es como si madre utilizase tu nombre y tus dos apellidos para llamarte a comer. Pero aún es pronto para hablar de madres.

Has llegado a un reino de nacionalismo centrífugo, donde los españoles niegan el conflicto vasco, y donde ese concepto de negación adquiere nuevos significados en busca de una asociación ilícita con hermanos mayores, como quien niega el holocausto o el cambio climático.

Autodeterminación, autoayuda y autismo se unen en otra negación, esta vez en el sentido propio del psicoanálisis. Esa necesidad de auto-todo termina escondiendo un amor por el incesto, propio del niño cuyos padres son hermanos. Y los indicios apuntan a que podría ser el caso.

Hablaba Gara de la victoria y la derrota, confundiendo la batalla con la guerra, y la guerra con la ausencia moral. Decía algo de un atentado que era en realidad una expresión violenta, como si le enseñaras el culo al Papa

Un policía español, que nace, se reproduce y muere en la patria vasca y por la patria vasca. No muere espontáneamente, le asesinan. Es cuestión de estilo que una muerte estadísticamente irrelevante haga necesaria la paz que rompen. Aun cuando la realidad haya convertido a ETA en una PYME sin crédito y a punto de quebrar.

Para Gara, es cuestión de Estado que el mañana será otro día.